La Carlitos

Hace más de veinte años, cuando llegué a este barrio lo primero que me llamó la atención fue un tipo grandote, panzón de más de 1,80 m, barbudo y desalineado que paseaba todas las tardes a su perra ovejera alemán.Su presencia se imponía y hasta daba un poquito de miedo.
Un día pasé por al lado suyo y con una voz afeminada y melodiosa me saludó dandome la bienvenida al barrio y ofreciendo sus servicios como profesor de ballet,instructor de streching, masajista y enfermero.
La Carlitos resultó ser una diva en un cuerpo de matón.
Siempre estaba en la puerta de su casa o charlando con alguna vecina.
Siempre amoroso con los animalitos del barrio, gatitas que tenían cría, perritos abandonados, él siempre sabía dónde, cuándo y cómo.
Cada vez que me veía venir caminando por Alberti, faltando unos diez metros para pasar a su lado me decía:" Aaayyy ahí vieeene mi amiiiigaaa ja ja.." y siempre me detenía un ratito a charlar con él.
Me contaba sus anécdotas, me preguntaba siempre en qué andaba y hasta me ha sorprendido con un paso de ballet e instrucciones para elongar correctamente.
Siempre allí, con su joggin y sus remeras descoloridas, pero siempre perfumado y coqueto a su modo.
En tantos años se convirtió en el anfitrión de la esquina, en el compinche del chisme y en el guardián que me ha acompañado hasta la puerta de casa alguna noche volviendo tarde de trabajar.
Hoy me enteré que Carlitos murió el sábado.
Lo vieron ir a comprar cigarrillos y conversar con una amiga como siempre.
Luego de una hora su teléfono sonaba y nadie atendida.
Su vecina lo fue a buscar y lo encontró en el piso, azulado y ya muerto.
Mi vecino la Carlitos se murió y no me pude despedir.
No pude decirle cuánto apreciaba sus charlas, sus saludos exagerados y sus mohines de diva.
Y cuánto voy a extrañar esas risas. Y su sola presencia en la esquina.
Que Ella te muestre el camino. Y que danzando tu alma la siga, envuelta en risas y en puro amor.
Adiós Carlitos lindo, buen viaje.

qué ves cuando me ves?

Una y otra vez.
Repetimos la historia.
Vos proyectás en mí la mujer que no soy.
Yo proyecto en vos el hombre que no sos.
Cada vez que nos encontramos vos esperás encontrar aquella incondicional amiga amante con la cual reir y divagar, la que lamía tus heridas y parecía no necesitar nada y podía darlo todo.
Y cada vez que te encuentro espero ver a ese bello hombre atormentado, ese corazón envuelto en espinas tratando de abrirse paso y que sólo necesita alguien como yo, que te conoce en profundidad.
Claro que por algún loco mecanismo de nuestras mentes, sólo recordamos la primer foto que tomamos el uno del otro allá hace tiempo.
Ni yo soy esa foto que sacaste. Ni vos sos esa foto que tomé de vos aquella tarde.
Darnos cuenta de quienes éramos nos tomó tiempo, distanciamientos, discusiones, llantos...enojos.
Porque yo todavía no estaba segura de quién era yo. Si esa chica en esa foto tuya...o alguien tratando de ser esa foto...o alguien más, probablemente muy distinta a todo eso.
Y porque vos probablemente tampoco sabías muy bien quién eras, quién querías que los demás creyeran que eras...y si yo estaba entre todo eso.
Así tomamos distancia, nos alejamos. Nos hartamos de nosotros mismos, o de esos que se suponía éramos para el otro.
Y nos olvidamos...hasta que algún día nos recordábamos y nos llamábamos para vernos otra vez.
Y todo comenzaba desde cero. Con aquella primera impresión. Aquella primera imagen, esa primera idea del otro.
Cuántas veces y con cuánta gente te pasó algo así?
Acaso somos capaces de asegurar que amamos u odiamos , extrañamos o deseamos a alguien sabiendo a quién estamos añorando?
O es que nos pueden cambiar el muñeco y ni siquiera nos damos cuenta?
Proyecciones.
Como ver diapositivas de antiguas vacaciones una y otra vez sobre un lienzo y nunca ver el lienzo. No querer o no saber.
Y a la vez...qué ves cuando me ves? Me ves a mí?
Qué parte de mí ves? Ves mis nudos o mis lazos? Mis colores o mis grises?
Por momentos pareciera que la gente ya no quiere tomarse tiempo para ver el lienzo detrás de la proyección.
Probablemente porque eso nos recuerda que nosotros también somos un lienzo sobre el que se proyectan toda clase de ideas e imágenes. Desde el afuera...y desde nosotros hacia nosotros mismos.
Ya no queda opción, si quiero ver más allá tengo que ver más acá.
Y supongo que eso es lo que más asusta.
Por eso no juego más.
Porque me tomé mi tiempo para verme y dado el caso de encontrarme con un otro tengo ganas de ver a un igual.
A alguien que se anime a verse y a verme.
Pero si quiero proyecciones, me voy al cine.
Nada más lindo que una tarde de pelis =)

Lo aburrido de los grises

Y qué me decís acerca de cuando te das cuenta que algo que te entusiasmaba y te despertaba interés, de pronto ya no luce tan interesante?
No lo llamaría decepción ni desilusión porque no llega a ser eso, no hay una sensación dolorosa ni de pérdida. Sólo que te preguntás si te sigue interesando, o si estabas realmente interesada...o será que al conocer un poco más ese terreno lo encontramos llano, o sin magia..?

...habrá tenido magia alguna vez y la perdió o nunca la tuvo?


Es un gris, pero no ese gris que proviene de la alquimia de equilibrar los claros y oscuros en la medida justa. Un gris ya planteado como gris. Como plano. Como cero onda. Como "acá no hay color". Como acá no hay matiz, no hay brillo...
Tampoco ese gris que hace de base para que los colores se destaquen, que hace la función de contraste, de sostén.
No.
Solamente gris.
Qué embole...no?

meh :/ tampoco tanto...just grey.



♥

Las vueltas de la vida

Qué me iba a imaginar yo este encuentro?
Qué me iba a imaginar ahora este desencuentro?

Qué de vueltas tiene la vida y cuántas vueltas tengo yo...!

Estoy surfeando para que la niña abandonada que se despertó después de un largo letargo no salga a chillar.
Es que salir del freezer tiene esos riesgos, apenas el corazón comienza a entibiarse se vuelve blando...y también vulnerable.
Me recuerdo a mí misma que estoy mucho más cerca de los 40 que de los 5 y trato de convencerme que todo está bien.
No soy una niña y no estoy siendo abandonada.
Es sólo el vértigo, el miedo, el entusiasmo...?
O será que las mujeres cuando de amores se trata siempre nos volvemos niñas?
Me acordé de esa frase que le decía Julia Roberts a Hugh Grant en Notting Hill "Soy solo una chica, pidiéndole a un chico que la ame".
Y así proyectamos en el galán todas las respuestas anteriores, los desplantes, abandonos y expectativas...uy...no será mucho?


Así que se aprende a surfear entre estas inmensas olas emocionales.
Y aprender no te exime de quedar patas para arriba de vez en cuando con un chichón en la cabeza, no?


Pero la niña herida adentro me grita...y no quiero escucharla.
Porque sé que cada vez que escucho ese grito, todo se derrumba.
Y esta vez, te juro por mi alma quiero que salga todo bien.
Quiero mi comienzo feliz, quiero mi durante feliz y después de mucho disfrute recién ahí...voy a querer mi final feliz.

Acaso está mal?
Acaso es muy loco?
Acaso no me lo merezco?

Acaso no estaré exagerando?? Ah, si...me acordé que tiendo a exagerar en estas situaciones.

♥

"Yo estoy al derecho dado vuelta estás vos!"

Cuando las cosas se estancan demasiado, hay que removerlas.
Abrir las ventanas cuando el aire está muy viciado, revolver con cucharita cuando el azúcar se va al fondo de la taza.
Cuando una está estancada, qué se hace?
Bueno, cuando me hago estas preguntas lo que hago y hacemos generalmente es acceder a esa alacena de conductas realizadas, aprendidas y repetidas.
El archivo de nuestras reacciones y acciones está plagado de excelentes movimientos, joyitas que nos han cambiado la vida tanto así también como pequeñas y aparentemente insignificantes respuestas que nos han dejado en pelotas o completamente despelotadas.
Mi archivo está colmado de ambas. Entonces cual amante del buen vino en su exquisita bodega, entrecerré un ojo y repasé con mi dedo índice la colección de Grandes Éxitos de Ayer, de Hoy y de Siempre.
Waw.
Hay que reconocer que tengo un espíritu rockero.
A juzgar por el historial me encanta cortar la monotonía a todo volumen y sin red.
Claro, en algún momento las grandes borracheras y las noches que se convertían en mediodías eran una posibilidad.
No es que hoy no lo sean, pero las consecuencias de semejante movida ya no entran dentro de lo que tengo ganas de vivenciar.
Que me va a cambiar la energía, sí, sin duda, pero si me va a dejar dos días hecha un trapo, con resaca, dolor de cabeza, culpa y quien sabe que otro remordimiento, no, gracias.
Los viajes repentinos también fueron descartados, apenas cuento con monedas para tomar un bondi, New York, la costa bonaerense o Córdoba son lujos que no me puedo brindar.
Entonces tuve que bucear un poquito más en lo que estaba buscando, qué era lo que quería, cuál es el efecto esperado?
Darme vuelta. Las cosas y yo, estamos al revés, nada encaja con nada.
Y lo peor es que el escenario que presenta una situación tal es por supuesto caótico, de mal gusto, las piezas no encajan, los colores no combinan, no se puede pasar, no circula el aire y nada está en su lugar.
Eureka.
Sin darme cuenta estaba describiendo mi hábitat.
Así que como pintó, me puse a cambiar todos los muebles de lugar.
Di vuelta todo. Nada quedó como estaba. Todo es diferente.
Capítulo aparte será el proceso, una encuentra cosas que creía olvidadas y descubre otras de las que desconocía su existencia. Tirar lo viejo e inventar algo nuevo.
Y así fue cómo me dí vuelta.
Encontré más espacio, más orden y se me ocurrieron más cambios.
Y bueno, a esta altura una se da vuelta como puede, che.

Absolutely clueless part 2

Y sí, señales sobran.
Un fashion emergency arregló un poco el panorama, corte de pelo, color.
Una prendita linda, barata y cómoda para renovarse un poco.
Pero hasta ahí llegó.
Nada que consiga renovar el entusiasmo (algo que anhelar!)
La gripe, el frío y el cansancio trabajan para el equipo rival.
Qué se necesita en estos tiempos ( qué mierda necesito yo?!) para sentir ganas de salir al mundo?
Para volver a sentir cosquillas en la panza, para sentir que arriesgarías todo...?
Qué necesitás vos para sentirte así?
Yo ya no lo sé.
Si repaso todas las cosas que despertaban en mí las claras señales de el apasionamiento por la vida...bueno, digamos que no se me mueve un pelo.
"Eso es Depresión!!" gritan las voces de siempre.
Yo creo que es más que eso, es un cambio de valores. Y como a la mayoría de las personas, me cuesta adaptarme a los cambios.
Quizás me lleva un tiempito más que al resto de la gente que conozco.
No tanto tiempo como para extrañar escuchar un cassette, pero sí me cuesta entender en que clima social vivo.
No entiendo qué pasa y no entiendo cómo me afecta eso.
La gente referente para estas conversaciones ha cambiado también en estos dos últimos años.
Amigos que se van , amigos nuevos que vienen.
Así: absolutamente perdida.
Y vos? Qué onda?

Absolutely clueless

Como perro en cancha de bochas.
Como bola sin manija.

Así ando, perdida y desorientada, no se para dónde agarrar.

Viernes, me doy un lindo baño, me perfumo y me visto.

Ahora cuando alguien se viste con un pantalón marrón tres talles más grandes, una camiseta de manga larga violeta (con capucha) y encima de eso una remera negra de mangas cortas toda hecha pelotitas por el uso y se para sobre un par de ojotas con medias rayadas blancas y negras...


Yo no sé.


No alcanza con reconocer que hay un problema, me parece que llegó el momento de pedir ayuda.

Aceptación de uno mismo

No puedes ser otro más que el que eres. ¡Relájate! La existencia te necesita tal como eres.

Escuché que:
El rey entró en su jardín y encontró que lo árboles, arbustos y flores estaban marchitándose y muriendo.
El roble dijo que estaba muriéndose porque no podía ser tan alto como el pino. Volviéndose al pino, el rey lo encontró cayéndose porque no podía tener uvas como la vid. Y la vid se estaba muriendo porque no podía florecer como el rosal.
Después encontró una planta de pensamientos, floreciente y tan fresca como siempre.
Habiéndole preguntado qué le sucedía, el rey recibió esta respuesta:
"Yo di por sentado que cuando me plantaste querías pensamientos. Si hubieras querido un roble, una vid o un rosal, los hubieras plantado. Entonces pensé: dado que no puedo ser ninguna otra cosa salvo lo que soy, trataré de serlo lo mejor que pueda"

Estás aquí porque la existencia te necesita tal y como eres.
Si no fuera así, habría otra persona en tu lugar. Estás llenando un espacio muy esencial, muy fundamental, tal como eres.
Por qué convertirse en un Buda? Si la Diosa/Dios hubiese querido otro Buda, podría haber creado tantos como hubiera querido. Hizo un solo Buda y fue suficiente. Desde entonces no ha creado ningún otro Buda, ni ningún otro Cristo, ni ningún otro Krishna.
Te ha creado a tí.
Piensa el respeto que el universo te ha demosotrado!
Tú has sido elegido: ni Buda, ni Cristo, ni Krishna.
Ellos ya hicieron su trabajo, ya contribuyeron con su perfume a la existencia.
Ahora tú estás aquí para contribuir con el tuyo.
Mírate. Sólo puedes ser tú mismo. No existe ninguna posibilidad de que puedas ser otro.
Puedes disfrutar y florecer tal como eres, o puedes marchitarte si te condenas.


Osho"Take it easy" Vol 2 pag 101-103

Un viaje al más Pachá

Pasa Juan Cruz Bordeaux y me saluda como si fuéramos grandes amigos, yo le respondo el saludo con amplia sonrisa.
Mechi se me acerca y me pregunta:- Lo conocés???!!- Con un gesto que no se definía entre la sorpresa, la incredulidad y la desaprobación.
Obvio que no lo conocía, pero la actitud lo es todo. Y yo esa noche estaba jugando a que era una diva.
Pasamos de un cumpleaños en la casa de un amigo a estar bailando como locos en Clubland, Pachá.
Cómo pasó esto?
No importaba, era tan divertido que había entregarse a la experiencia.
Tan absurdo era todo, que entre el grupo de los que fuimos había un heavy metal auténtico, otro invitado como nosotros del cumpleaños.
Con su camperita de cuero llena de cierres, su pelo largo y barba que, como nosotras era la primera vez que pisaba ese lugar.
El mismo que seguramente aturdía a todo su barrio con Megadeth o Judas Priest, estaba bailando bajo el hechizo de Cattaneo.
Con sus limitaciones, claro.
Hacía unos movimientos extraños, cortitos, parecía un muñequito de madera. Y estaba fascinado.
Y era genial verlo tan contento, aunque no lo conocíamos nos había caído bien.
Supongo que la situación lo hacía más querible. Un heavy en Pachá...y disfrutando era sin dudas una escena atípica.

Bailamos y bebimos agua tal como los ritos y sustancias del lugar y la ocasión lo requerían.
Recuerdo que en un momento en el que ya era de día, salimos a la terraza.
Nos relajamos con los tenues colores del amanecer, la brisa del río.
Al rato de estar ahí, viene el heavy, se sienta al lado nuestro.
Mientras uno de los chicos contaba una anécdota, Heavy escuchó en silencio, sonrió cuando todos reían y de alguna manera acompañaba los relatos sin participar demasiado.
Ya en un momento más relajado, cuando las miradas ya se perdían en el paisaje y los relatos habían cesado, Heavy dice: -"Qué increíble, no? Qué maravilla que una pastillita tan chiquitita te pueda hacer tan bien, no? Me siento bárbaro!!"
Estallamos en risas y en ese momento todos lo quisimos al heavy.
Su vida se había llenado de color, luces, sonrisas...un mundo nuevo para él!!
Hasta nos parecía verlo envuelto en un arco iris.
Es el día de hoy que lo recuerdo y me vuelvo a reir.

Mentira versus Verdad

Las vacaciones de Mora habían terminado, ese lunes volvía a la oficina.
Mientras atravesaba la puerta de vidrio recordó la última escena que presenció en ese mismo lugar y que en ese entonces la había partido en dos.
Recordó cómo se fue llorando, masticando el sollozo, tratando de contenerlo y ocultarlo.
"Una no se pelea con una amiga, se pelea con los novios, amantes, maridos, jefes, compañeros de trabajo, pero con una amiga jamás", solía pensar Mora.
Pero ese viernes antes de tomarse las vacaciones se peleó con Ana, su amiga y compañera de trabajo. Desde ese día no se veían, no se hablaban y había llegado el inevitable momento de enfrentarse.

Mora pasó sus vacaciones en la casa de su hermana en Uruguay, adoraba ese lugar, adoraba a su hermana, a sus sobrinos. Todo allí era tan cálido y nutritivo que pensó que su amargura contrastaría con el paisaje.
Intentó comunicarse con Ana en dos oportunidades, pero ésta no la quiso atender.
Mirando el mar tuvo una explosión de ira en su interior.
"Cómo alguien que dice ser mi amiga y mi persona de confianza hace algo así? Cómo pudo atribuirse la idea que era mía y encima ofenderse cuando fui a hacerle el reclamo en la oficina de Hernán?"

Ana hacía menos que estaba en la empresa y Mora ya tenía un puesto destacado.
Mora jamás percibió que hubiera una diferencia, celos o envidia por eso. Hasta ahora. Hasta que Ana envió un proyecto como suyo a Hernán, cuando era Mora quién lo había ideado y entusiastamente confiada se lo había contado mientras pedaleaban en el gimnasio una tarde.

Las playas de Uruguay para Mora tenían la medicina que su corazón necesitó cada vez que estuvo herida.
Y esta vez no fue una excepción.
El repaso de situaciones le reveló a una persona que jamás había visto antes. A Ana.
La real, no la que ella estuvo viendo estos dos años de amistad sino la que se escondía detrás de cada frase aduladora.

Subía el ascensor y adivinaba el espesor del aire en esa oficina...eso la hizo sonreir.
No por placer sino porque le resultaba tan inmaduro y absurdo que Ana lo haya querido de esa forma. Podrían haberse sentado a hablar, a aclarar las cosas, pero Ana lo evitó... ni por teléfono si quiera!
Ahora iban a verse y la tensión de todas esas palabras no dichas crearían una escena dramática y exagerada.
Y lo entendió. Ana no sabía disfrutar, Ana vivía en la sombra aunque tuviera todo para brillar.
Si se lo hubiese pedido, Mora probablemente la hubiera ayudado con el proyecto, hasta se lo hubiese cedido, porque Mora no sabía poner límites y aveces daba de más.
Por eso siempre tenía problemas con Hernán, porque ella a último momento tenía que sacar la cara por los que no habían cumplido con la fecha de entrega.

Mora entró radiante. Ella no lo sabía pero había en ella un resplandor que Zulema notó y le dijo: -Neeena, qué te hiciste que estás tan guapa? Nuevo romance? Bajaste de peso! No..¡bótox...?!-
Zulema la escaneaba mientras sonaban los teléfonos. No podía identificar dónde estaba el cambio, pero estaba hermosa sin ser una mujer despampanante.

Hernán la atrapó simulando un tacle y la abrazó. La miró amorosamente y le dijo que se veía espléndida.
-Cómo estás, negra? Se te ve divina, pero ...con eso, cómo quedó la cosa?- dijo haciendo una seña con los ojos en dirección al box que ocupaba Ana.

-Nada, no pasó nada. Nunca pasó nada Hernán, Ana intentó abrirse camino en la empresa. Si me lo hubieses preguntado hace una semana atrás, te hubiera dicho que una amiga me hirió.
Hoy te puedo asegurar que lo que pasó fue que una empleada me demostró con trucos inmaduros y torpes que tengo que poner esos famosos límites (de los que taaanto me hablaste..) unos cuántos metros antes de acá- dijo estirando el brazo derecho hacia adelante.

Hernán la miraba al igual que Zulema, intentando adivinar qué era eso que resplandecía en ella.
Y cuando Mora, mientras hablaba, se corrió un mechón de pelo de la cara y lo miró a los ojos supo que eso que emanaba de ella como un perfume intenso era "verdad".
Mora se había deshecho de una mentira y le había dolido, pero eso permitió que le brotara más verdad.
Y eso ciertamente la hacía absolutamente hermosa.
No, no era bótox, no era más mentira plástico o artificio lo que se había agregado ...era todo lo opuesto.
Hernán estaba impresionado y conmovido. Porque sentía, veía y sabía, pero difícilmente podría explicárselo.

Lo hermosa que la veía. Lo real que la sentía. Lo entera ... floreciente?

-Qué pasa?- dijo ella al notar la mirada rara de Hernán durante su relato.

-Nada, negra...estás...-subió las manos como si levantara un objeto invisible y lo hiciera ensancharse hasta que sus brazos quedaron extendidos-...así...no sé, a pleno. Quién iba a pensar que una guachada como esa te iba a sentar tan bien? Estás divina.

-Gracias... y sabés que sí? me siento así... -dijo Mora imitando el gesto de él.

-Que no se enteren de este método entoces, la industria de la cirugía plástica, los spa y todas esas cosas que persiguen ustedes se va a venir abajo!

Mora se metió en su oficina, sonriente. Cerró la puerta y la sonrisa era risa. Hernán volvía a estar en sus planes y esta vez, pareciera que más real que nunca.

Reina Leona

Así...Tomando el sol y observando.
Con la satisfacción de haberme dado cuenta a tiempo para poder implementar de ahora en más otra modalidad.
Tranquila, descanso. Me imagino los detalles de mis próximas acciones.
Descanso sin desarmarme, porque soy un león que se sabe león y le gusta serlo.
Necesité rugir para recordar mi naturaleza y volver a tomar el mando...

*

Sendero de la Identidad Nº 8 de Fuego Nombre de la Carta: Reina Leona

Palabra Clave: Amor

Afirmación: Soy dueña de mis sentimientos

Esta carta representa tu esencia leonina.

La plenitud de la energía solar te colma de vigor y alegría.

Este es un tiempo para que te sientas majestuosa y bella.

Te has convertido en una mujer íntegra capaz de gobernar

y reinar sobre su propia vida afectiva.

Ya has sanado tu autoestima, has reconocido lo valiosa que eres, has podido coronarte a ti misma. Estas viendo los frutos de tu tarea de exploración y auto-conocimiento.

Tu poder femenino está en su esplendor.

Es un momento para reconocer tu autoridad y tu fortaleza interna.

Tu capacidad de liderar y conducir. Tu próspera energía creativa.

En el plano emocional, tu corazón está lleno de amor para brindar. Ábrete a amar y ser amada. Explora tu capacidad de entrega pero sin crear relaciones dependientes.

Recuerda que eres una reina y que te mereces lo mejor.

Disfrútate.

*Mónica Glusman (Creadora del Oráculo de la Mujer Sagrada)

Cuando pase el temblor

Uf...qué días extraños!
Me mantuve en un estado de tristeza, mareo, somnolencia y falta de fuerzas.
Me pregunté tantas veces "qué carajos me pasa?" que empecé a angustiarme primero por no poder identificar el estado emocional y segundo porque me propuse algo para este tiempo y así...bueno, resulta imposible!
De día estuve con tanto sueño y cansancio como para desear pasar el día completo en la cama.
De noche sin sueño, pero tampoco lo suficientemente pilas como para salir o hacer algo.
Ayer creo que la situación llegó a su punto más alto al estar con el estómago revuelto y mareadísima.
Dos personas me preguntaron si no estaría embarazada...fue lo único que me causó gracia: imposible!
Varias situaciones emocionales me atraviesan en este período y creo que me sensibilicé tanto a todas que terminé perdiendo el eje.
La ciudad de Italia de la cual descienden todos los portadores de mi apellido incluyendo a mi bisabuelo se derrumbó por un terremoto y me partió el corazón.
Ultimamente había fantaseado con la idea de conocer esa región, a raíz de que me puse en contacto con varias personas del mundo que llevan mi apellido y con los que hemos generado un muy lindo intercambio.
Y me dí cuenta que me sentía así: derrumbada, partida, rota. Como el escenario de un terremoto.
Estoy aprendiendo varias cosas de mi personalidad que me incomodan y ponen en marcha ciertas resistencias, ciertamente es un período al que hay que ponerle mucho ovario.

...y yo tan cansada!!!

Cómo no sucumbir si permito que todas las situaciones me atraviesen?
Cómo no estar partida y rota si me engancho en el drama?
Si voy por la vida con actitud de víctima de terremoto, lo único que voy a encontrar son escombros...y eso fue lo que obtuve: escombros, poca solidaridad y contención, ausentismos, tristeza y soledad.

La meditación es una herramienta que me permite tomar distancia, correrme del culebrón y ver más allá...y mucho, mucho más acá.

Qué importa la respuesta del otro? Importa qué crédito le estoy dando a esa respuesta.
Y lo cierto es que si todos andamos enganchados en el culebrón, nunca nos conocemos.
Si nos enamoramos del drama, jamás tendremos un amor sincero o compasión con un amigo.
Porque es mucho más fácil mirarse el ombligo, interpretar a la víctima, culpar al otro...
Porque es terreno conocido, porque comunicarse "de verdad" con otro implica que tengo que ser honesta conmigo misma y con lo que verdaderamente siento...y eso, eso no es cosa fácil.

Entonces medité, leí y me expandí.
Me sentí crecer por fuera de los límites de mi cuerpo y hay tanta paz y tanta belleza...quién necesita de aquel drama si no hace más que envolverme en una trama que no me interesa, que no es mía...que es puro ego gritando atención y volviendo a repetir lo mismo una y otra vez...?
Es como ver la misma película en producciones diferentes, con actores distintos pero los mismos personajes, el mismo conflicto, las mismas traiciones...again and again, and again...corten!!

Retomar las herramientas cotidianas que me corran de allí y me devuelvan a mi sendero.
A quien soy. A quien estoy siendo. A quien quiero ser.
Pero una vez que me haya podido disolver para por un rato no ser alguien, sino ser todo!
Dejar la mente cansada de tanto pensar a un costado y sentir...sentir sin mente, sin interpretación, que se convierte en un observar, sin identificación, sin enganche...

El dolor no es un estado permanente, es una barrera que hay que pasar y eso es crecimiento.

"...una situación penosa prolongada nos sirve muchas veces para reforzar el ego, jugar con el poder y encerrarnos en nosotros mismos."
"Precisamente el exceso de emoción y ese amor por el drama nos ha impedido hasta ahora pasar del sufrimiento a sus valiosas consecuencias"
(Ethel Morgan)

Así que aquí estoy, meditando y recuperando la energía perdida en novelitas.
Recuperando mi power!
Volviendo a ser una, entera, completa y ya no más partida y rota.
Respirando profundo y sintiendo el camino transitado, mirando cuántas herramientas conseguí, cuantos aliados hice en mi camino y cuántos maestros dispuestos a dar guía, apoyo y sostén.

He vuelto.

San Patrick y Revista Barcelona

Detectan que los que festejan San Patricio en la República Argentina podrían tener "facultades celebratorias diferentes"

"No es que sean imbéciles: es que a la gente le gusta ser feliz a su manera. Y su manera es imbécil", explicó un antropólogo que no quiso darse a conocer "por temor a que crean que tengo algún interés específico en estudiar a estos forros": Para el antropólogo los que festejan San Patricio "tienen problemas de ubicuidad espaciotemporal: se creen en Dublin. Necesitan una excusa cultural para tomarse una cerveza , o dos. Los que dicen que son unos pelotudos se equivocan por completo: en realidad tienen el coeficiente intelectual de un Alfredo de Angeli o un Horacio Rodríguez Larreta", subraya

Revista Barcelona

...todavía me estoy riendo!

Antes que se me venga la noche

Acabo de ver esa peli "Antes del Atardecer", es la secuela de "Antes del Amanecer", con Ethan Hawke y Julie Delpy.
La primera me había gustado y esta segunda también.
Por momentos sentí que muchas de mis confusas sensaciones con respecto al amor y la pareja estaban sorprendentemente relatadas por la protagonista.
Tanto que si hubiese relatado mis sentimientos y pesares a alguien que ya hubiera visto esa película, muy probablemente el oyente creería que me habría apropiado de las palabras del personaje y no que se trata de mi más claro enredo con respecto al amor.
Y lloré.
Porque a pesar de todo lo que me gusta estar sola, también quiero encontrar alguien con el que pueda hablar de esa forma, con quien pueda comunicarme con intensidad y simpleza y que sea un disfrute total.
Porque como los personajes decían, cuando una es más chica cree que le esperan muchas personas con la que vas a tener esa onda y esa conexión, para darte cuenta luego de unos años que no es así.
En parte porque una se va endureciendo y haciéndose menos permeable a los demás, producto de heridas anteriores. Y los otros también...
Y lloré porque llueve, porque me pegó melanco, porque recordé cuanto amé en mi amanecer y cuanto me replegué en mi atardecer y porque antes de que se me venga la noche quiero encontrar a alguien para amar.
Para amar honestamente, no para cumplir objetivos.
Para amar y dejarme amar en una forma real y auténtica aunque venga en un formato desconocido. Una relación que se produzca artesanalmente y en el momento a momento.
En mi Aquí-y-Ahora y en el Aquí-y-Ahora del otro.
Llena de realidad, de presencia, de verdad, un amor vivo.
Ojalá...antes que se me venga la noche.

Gourmandisse

Le dio un sorbo a su café y mientras apoyaba la tacita nuevamente en la mesa dijo:

"Antes yo era una bulímica sexual, cogía por coger, me daba atracones porque buscaba amor en vez de sexo. Los bulímicos se dan atracones, mezclan dulce y salado, un descontrol en el que el disfrute no es la comida en sí, sino atorarse, llenarse con algo, calmar el vacío, la falta de amor. Tal cual. Ahora la voy de gourmet, si voy a coger, quiero disfrutar cada bocado, y quiero menú completo pero en tiempo y medidas disfrutables, saboreables.Buscar amor en un encuentro sexual casual es tan ridículo como pretender creme brulee en una panchería. Dejate de joder, o te pedís un pancho y lo disfrutás, o te das la creme brulee que te merecés en el contexto adecuado, en un lugar divino y con el tiempo suficiente para disfrutarla, para decir ´mmm...siii, estoy comiendo una creme bruleeeeeee!´ Si no aprendés a discriminar te terminás clavando un choripán completamente borracha, y cuando lo terminás lo único que querés es vomitar. Como una bulímica!"

Mi pie izquierdo

El miércoles 4 me operaron el pie izquierdo.
Estuve internada hasta el jueves al mediodía.
Salió todo ok.
Si bien no he padecido mucho dolor, todo salió bien, sin complicaciones, pasar por una cirugía es...feo.
Tuve la mejor predisposición, una mente optimista, una sonrisa y amabilidad para con todo el personal que me atendió y me cuidó.
Quizás porque tengo grabada en mi mente la actitud de rockstar violento que brota en mi padre cada vez que es internado por algo, un verdadero bochorno, putea, tira cosas...Charly García es un corderito comparado con él.
Siempre fue un papelón mi viejo en esa situación, sumado a la preocupación por su salud una tenía que hacer esfuerzos por no matarlo, tratar de que sus insultos y actitudes no me hieran y actuar en forma responsable.
Decididamente una situación por la que no voy a volver a pasar, ya no me hago cargo.
Será por eso que me parecía importante que reinara una buena energía, ya que me iban a drogar por lo menos, tener un buen viaje y pasarla lo mejor posible!
Hice lo que pude, realmente no sé que droga usan para doparte pero no pega bien.
Pinta fastidio y malhumor, pero la palabra que mejor la define es esa: fastidio.
En un estado semi adormilada todo me molestaba y trataba de encontrarle solución, pero era parte del estado narcótico, nada que mi voluntad pudiera cambiar, pero sí al menos saber que era debido a eso y no engancharme demasiado.
Tendrían que estudiar esto los médicos y ante tanta variedad de drogas que tenemos, hacer un blend que le permita al paciente salir en forma amable de ese estado!
Encima de los dolorcitos, las incomodidades y posibles complicaciones resulta absurdo padecer de algo que puede modificarse.
Por suerte estuve rodeada de amoroso cuidado, los camilleros era muy lindos, parecían salidos de esas series de teenagers tipo Dawson´s Creek, simpáticos y bonitos. La enfermera de la noche una chica jovencita, divina que acudía a mi llamado con tan buena onda que nos quedábamos charlando y nos tratábamos como amigas.
Todo bien.
Ahora el reposo. Largo post operatorio. Aburridísimo.
Me compré unas series y películas pero me aburro tanto que empecé a tejer al crochet.
Algo tengo que hacer.
En la compu no puedo pasar mucho tiempo ya que me empieza a doler.
En realidad lo más molesto es que tengo parte del pie adormecido y eso es más molesto que el dolor, ya que se siente ese hormigueo y dan ganas de mover los dedos...cosa que no debo hacer.
Sólo puedo pisar con el talón, tengo puesto un zapato especial, con base de goma y velcro que protege el pie que está completamente vendado.
Y tomo antibióticos y analgésicos.
Y me aburro.

Diversión de Miércoles por la Noche

Y sí, las salidas nocturnas veraniegas son divinas.
Pero por una combinación de factores se hacen cada vez más meditadas.
No es cuestión de agarrar la cartera y salir no más, hay que sacar cuentas para el taxi de vuelta, lo que vayamos a consumir, acordar de encontrarnos con alguien y todo eso sin mencionar lo que las mujeres solemos anteponer a todo eso: ropa, estado general (estoy toda hinchada, hoy tengo panza, mirá las ojeras que tengo, bla bla bla)
Anoche con una amiga no reímos como si hubiésemos ido al teatro a ver una comedia genial.
Ella estaba en su casa y yo en la mía, ella con anginas, yo...bueno, otro día les cuento.
Así nos la pasamos, mandándonos estas boludeces. Las de ella no las voy a mostrar por una cuestión de derechos de autor, pero eran muy graciosas.
Y yo tengo otras también, pero prefiero conservar un poco mi imagen...(tarde?)
El sitio se llama FaceInHole.

Actualización

Bueno, a ver si me pongo un poco en orden.
Un breve repaso de los sucesos quizás ayude.
Para el Solsticio, 21 de Diciembre, tuve la fiesta de los diez años de la Cigale.
Eso quiere decir en realidad un mega reencuentro, casi como debe ser para la mayoría esas reuniones de ex alumnos a las cuales jamás en mi vida fui.
No sé si porque nunca se hicieron o se hicieron y nunca me invitaron.
La Cigale tiene en mi vida una destacada importancia, por el tiempo que pasé allí, por los afectos, por las experiencias vividas y por un sin fin de situaciones, personas, anécdotas y emociones.
A mucha gente la dejé de ver y a algunas otras las he visto con escasa frecuencia.
Lo más lindo fue descubrir que a la gente que quise mucho, la sigo queriendo aunque nuestro contacto no sea el que era.
Que a pesar del tiempo y algunas heridas los vínculos a los que les dí importancia en ese momento seguían siéndolo, seguían teniendo la categoría de vínculo.
Que los diez años pasaron para todos, no solo para mí. Todos cambiamos, todos crecimos.
Y que seguirá siendo un lugar al que pertenezco.

Luego de esa fiesta de la que volví a las diez de la mañana a mi casa, trabajé bastante, tuve varios eventos y se activó mi vida social.
Pasé el fin de año en un lugar extra top (trabajando, off course)y junté unos billetines que tanta falta me hacían.

Tuve un impulso y a través de facebook recluté a toda la tribu que lleva mi apellido paterno, los agregué como amigos y todos me respondieron.
Conocí a la gente que porta mi apellido y vive en diferentes partes del mundo, la mayoría en Nueva York, pero hay también en París, Italia (muy pocos teniendo en cuenta que es un apellido tanísimo!)Venezuela, España.
Fue una experiencia inesperadamente grata. Aparentemente todos nos sentíamos los únicos, sin parientes en el país de residencia, con muy poca información de la rama familiar y esa sensación heredada de nuestros bisabuelos/abuelos/padres del dolor del inmigrante, de esa extrañeza.
De no saber bien a dónde una pertenece. A la dificultad de clavar en el suelo y echar raíces. Algo muy de acá, pensaba yo, los argentinos tenemos mayoría de herencia europea que de los nativos de estas tierras y lo que tomamos del europeo fue ese registro de la partida de la tierra natal y la llegada a una tierra completamente nueva.
Una mezcla de dolor y esperanza. De negación del pasado, de nostalgia, de estar fuera de la tribu, etc.
Todas estas sensaciones vinieron a mí como una ola gigante. De golpe, con todo, intensa, vívida.
Durante unos días tuve miles de impresiones, sensaciones, imágenes y sobre todo anhelo de reconexión con esa porción italiana que desde chica rechazaba.
No me gustaban los tanos, nunca le presté demasiada atención a las cosas de la familia, ni sabía de qué parte de Italia había venido mi bisabuelo.
Qué hacía yo reclutando gente como si fuera una buscadora de antepasados o conocedora de datos? Si hasta el momento lo tenía casi negado?
Y bueno, esas cosas inexplicables que aveces me suceden cuando me dejo llevar por un llamado interno, intuitivo.
Lo que se generó fue maravilloso. Algo se remendó, se ligó, se reconectó...Todos sentimos que estábamos encontrando familia. Todos nos emocionamos con ese reencuentro,la mayoría jóvenes, muy jóvenes y encantadores. Comenzamos a comunicarnos, a contarnos cosas, a caernos simpáticos y a tratarnos como primos aunque las familias quizás ni siquiera se hayan conocido.
Más atrás o más cercano en el tiempo, estuvimos relacionados alguna vez y con eso nos bastó.
Hubo bromas, complicidades y hasta apoyo en una situación dolorosa como un duelo.
Cosas de la postmodernidad absoluta. El Facebook es para mí increíble.
Un recuperador de redes, estoy maravillada!
Luego de eso vino el procesamiento de todas esas impresiones, el reacomodamiento y el método fue a través de las constelaciones familiares.
Un trabajo terapéutico que amo,que siempre disfruté, que me resulta poderoso, claro, simple e increíblemente valioso.
Este trabajo me dio una mirada diferente, me ayudo a pararme en mi lugar...y mucho más no puedo decir. Eso es lo suficientemente fuerte ya.

Mi amiga Andrea (de ascendencia Mapuche) me regaló un Kultrún.
Para mí que venía reconectando con la herencia europea con todo lo que eso implica, alguien querido que desciende de los dueños de estas tierras me regala una herramienta sagrada de su gente. PAOOWWWW!!!
Gran impacto. Gran emoción.
Otra cosa para procesar e integrar!
Mi herencia europea, mi nacionalidad, mi espiritualidad pagana, mi rol de integradora de mí misma...
Y el resultado de eso fue una iniciación como mujer.
Un "estar lista, disponible y dispuesta" a algo a lo que había renunciado: a la posibilidad de ser madre, de dar vida.
De dejar fluir esa energía de vida que te viene desde el primer antepasado y se fue pasando del más grande al más chico...
La misma energía de vida que siempre puja para seguir, que a pesar de los abandonos, la historia, los hechos, el dolor, el exterminio, el hambre...lo que sea, siempre, siempre quiere continuar, continuarse, perpetuarse como mayor acto de amor y agradecimiento a la vida misma.
Eso, señoras y señores para mí es un verdadero hito.
No sé si se darán las condiciones, si conoceré a quién sea el padre de esos hijos, ni si esos hijos serán.
Pero yo pude verlos pidiendo pista y lo que hago es entregarme dispuesta a que eso suceda.
Lo demás, la vida dirá...
Cerrarse el vientre por miedo es cerrarse como mujer.
En mi caso fue eso, impedirme a mi misma, como automutilarme por temor, no por elección.
Bueno, eso fue una de las cosas más íntimas que he contado y me pregunto si está bien. Y como estoy tan contenta por eso, no sé, no me importa...y lo dejo.

Y para salir del tema viene mi pie izquierdo como protagonista: me voy a operar en estos próximos días de mi pie, tengo hallux valgus, más conocido en el barrio como juanete y me estuvo generando mucho dolor cada vez que tuve que estar de pie más de treinta minutos.
Así que considerando que voy a seguir trabajando de moza, yendo a la facultad, haciendo mis caminatas, saliendo y viviendo la vida de una persona joven (que hasta puede llegar a ser madre...!!!) me opero ahora y me libero de la limitación...living la pata loka!

Bien.
Si alguien se leyó todo esto digo: guau.
Porque yo estoy acostumbrada a seguirme las transformaciones de estados, procesos y estadios "poco comunes" por llamarlos de alguna manera.
Son muy pocas las personas a las que realmente les interesan y los pueden comprender.
Por más buena voluntad y cariño que me tengan, mucha gente se ha perdido varios capítulos y los comprendo.
Asi que si he podido aceptar eso, de seguro no me sorprenderá que al tercer o cuarto párrafo hayan huído despavoridos.

Y si por casualidad o extremo aburrimiento te leíste todo esto te digo:
(Elegí la opción que más se ajuste a tu estado)


opción 1- viste qué loco..?
opción 2- pobre, no entendiste nada, no?
opción 3- loca, no. Es mi estilo de procesar las cosas, prefiero llamarlo "de una intensidad y ritmo poco habituales". Pero si "loca" es lo que se te ocurre, está bien, no me molesta para nada.

Qué le pedís a los Reyes?

De niña siempre fui muy buena.
Era una nena muy sensible, tranquila, siempre sonriente y educada.
En mi familia se cuentan muchas anécdotas en las que parezco una especie de princesita, siempre impecable, siempre prolijita.
Cuentan que cuando tenía un año y dos meses me sentaban en las sillas altas para los nenes en un restaurant y yo comía sola, me ponía el bocado de comida en la boca y seguidamente me limpiaba prolijamente con la servilleta, con movimientos precisos y elegantes. Un año y dos meses!!
Dicen que la gente me miraba y me elogiaba y yo siempre respondía sonriendo...era un encanto!
Aunque era muy sociable,simpática y payasita siempre tuve algo de introspectiva, como de reflexión meditativa solitaria...algo que no se ve frecuentemente en los niños. Quizás el hecho de no tener hermanos que me peleen o de quienes copiar barrabasadas me hizo una nena tranquila que podía jugar sola por horas sin que nadie escuchara más que mis diálogos con los muñecos cuando jugaba a ser la maestra o cosas así.
Tengo tantas anécdotas relatadas tanto por mis padres como primas y amigos en los que yo aparezco como una especie de nena adulta, con respuestas y reflexiones de una madurez extraordinaria pero conservando la candidez, la sonrisa y el aire infantil.
Siempre dije que me hubiese gustado treparme a los árboles, disfrutar más de la niñez, curtirme un poco más, fortalecer el carácter. De ese modo no hubiese resultado tan traumático descubrir que no todas las personas eran buenas.
Los hermanos son esos enemigos que te rompen los juguetes, te pegan porque sí, te culpan de algo que no hiciste...y son los grandes entrenadores para salir al mundo!
A los hijos únicos nos faltó ese trainning y tuvimos que descubrir solos y en escena que la realidad "allí afuera" era diferente a lo que vivíamos en casa.
Pero no hubiese sido realmente yo con una infancia más salvaje.
En cuarto y quinto grado fue que empecé a jugar con los varones, a reirme como loca, a volverme más rebelde y "machona". Y lo disfruté un montón.
Pero antes, antes era esta especie de ser extraño, que aún hoy me conmueve.
Y la escena que quedó como registro de eso fue la de una mañana de Reyes, cuando tendría entre dos y tres años.
Me levanté y lo primero que fui a ver es si habían comido el pan dulce y la Fanta que les había dejado.
Yo no dejaba pasto porque sabía muy bien, porque lo había visto con mis propios ojos en el desfile que hacían todos los años en Lomas,que los reyes andaban en camioneta, no en camellos. El hermano de un vecino representaba a Baltazar, el mago negro y esa noche sabiendo él que su hermano iba con una vecinita se inclinó desde esa camioneta que lo paseaba y de entre toda la gente que allí había me saludó dándome la mano.
La fascinación que debe haber reflejado mi rostro! Lo que sí sé es que yo estaba completamente alucinada, no lo podía creer. Inmediatamente me miro la mano y Baltazar había dejado parte de su maquillaje en mi manito que estaba completamente negra, me quedé azorada con los ojos clavados en mi mano. Los grandes se lamentaron creyendo que eso me quitaría la ilusión, sin embargo yo estaba segura de que eso que el rey mago había dejado en mi mano era parte de su toque mágico, de su bendición....me fui a dormir sin lavarme la mano, por su puesto.
Volviendo a esa mañana, después de comprobar que habían estado allí fui a ver mis regalos. La escena era observada por mis padres escondidos.
Dicen que me paré frente a los regalos, abrí despacito uno: era un banquito rojo muy chiquito, lo que yo había pedido.
El otro era también un regalo que había pedido: un paraguas, transparente.
Y había un tercero no esperado, un muñeco tipo bebote de plástico, bastante berreta que me encantó.
Prolijamente separé las envolturas de los regalos. Coloqué el banquito, tomé el muñeco, me senté en el banquito y abrí el paraguas.
Y allí estaba yo, sentadita, con el paraguas abierto y el muñeco. Una sonrisa en mi cara y la mirada vaya uno a saber donde.
La escena duró unos cuantos minutos. Así, en silencio, en sonrisa.
Lo que yo recuerdo de ese momento es que supe que el toque del Mago me había bendecido y yo tenía mi banquito, mi muñeco y mi paraguas...y que nadie en el mundo iba a saber lo que eso para mí significaba. Estaba completa.
Es el momento de mayor felicidad que recuerdo.
Hoy puedo ver que en ese momento sublime yo recibí una bendición mágica, un lugar de soporte donde descansar, algo para protegerme y algo que abrazar y cuidar.
Já, estaba completa!!

Rewind

Ando con la mente en el pasado.
No lo puedo evitar, no importa lo que esté haciendo que un recuerdo viene y se instala cambiandome por completo el estado de ánimo.
Yo no sé si se abrió una compuerta o qué diablos, pero me están surgiendo recuerdos, escenas, anécdotas, sensaciones...es tan confuso.
A medida que vaya controlando este efecto rewind voy a ir contando las historias que me tienen así, hecha un ovillo.
Ahora no puedo, hice tres intentos y me es imposible redactar algo que se entienda.
Espero que se pase pronto.

Sabarandanga

Cuando googleás "sabarandanga", no sé por qué te sugiere el término "sarandonga".
Dijo el joven pelirrojo exhalando el humo de su Camel.

Y qué quiere decir sabarandanga?
Preguntó la chica rubia del box de al lado.

Mejor quisiera saber yo qué quiere decir sarandonga, que para el Google es más importante que mi sabarandanga.
Dijo el pelirrojo.

Já!Sarandonga.
Dijo la rubia.

Já! Sabarandanga.
Dijo el pelirrojo.

Y los nominados son...

En este último mes se han destacado tres sueños como los más absurdos.

El primero:
Sueño que tengo pene. Entro al baño desnuda y mientras miro mi pene (de gran tamaño, por cierto)pienso si mis novios no se habrán sentido intimidados por el tamaño de mi pene, que por su puesto era más grande que el de ellos.

El segundo:
Estaba en una habitación envuelta en una toalla como recién salida de la ducha y por la ventana veo pasar un micro con una banda de rock/pop adolescente que estaban grabando un video.Trato de ocultarme para no ser vista y para mi sorpresa estos chicos intentan entrar por la ventana. Trato de impedirlo pero entran un montón, de repente son muchos adolescentes, los del grupo y sus fans que se meten dentro de mi casa siguiendo su fiesta como si nada. Yo empiezo a llamar a la policía indignada. Viene un policía y me dice: "Ah, pero estos no son los vándalos que buscábamos"
"No, pero son otros vándalos, llévenselos, por favor!" Les digo yo. Y no, se van y me dejan la casa hecha un quilombo de gente. La cuestión es que me peleaba con las groupies, andaba rezongando por todos lados hasta que me empezó a gustar el cantante y empecé a coquetear con él y hacerme amiga.

El tercero:
Estoy en una clase de Yoga en la que el profesor es Benjamín Vicuña. Me tira onda durante toda la clase, mis amigas me cargan y me dicen que era obvio que tenía onda conmigo y yo digo: "Pero este pibe es el marido de Pampita, mirá si me va a dar bola a mí!"
Y me daba bola no más.

Descubrimiento en Galilea

El esqueleto de una mujer chamán de hace 12.000 años y rodeado de suntuosos presentes mortuorios ha sido descubierto recientemente en el norte de Israel, informó el martes la Universidad Hebrea de Jerusalén, que supervisó las excavaciones.


Un equipo del Instituto de Arqueología de la Universidad, dirigido por el doctor Leore Grossman, ha descubierto en el sitio de Natufian, en Galilea, los restos de una mujer chamán ricamente ornamentados, precisó la universidad en un comunicado.

Entre estos ornamentos había 50 caparazones de tortugas, la pelvis de un leopardo, el extremo del ala de un águila dorada, una cola de vaca, dos cráneos de pájaros y una pata delantera de jabalí.

El pie de un hombre adulto de un tamaño superior al de la mujer inhumada también ha sido encontrado en el lugar.

El comunicado indica también que diez grandes piedras fueron situadas discretamente sobre la cabeza, la pelvis y el fémur derecho de la mujer, cuyo cuerpo fue colocado -con las rodillas dobladas- contra la pared meridional de una tumba de forma oval.

Grossman, citada en el comunicado, consideró que los métodos y el cuidado que rodean los ritos funerarios de esta mujer revelan que tenía un estatus importante entre los suyos.

Los ornamentos hallados en la tumba podrían probar, por otra parte, que su comunidad suponía que tenía vínculos mágicos con los animales.

Dos mil

jajaja, dos mil visitas!
qué lindo.

Halloween-Beltane

Las celebraciones paganas están vinculadas a la naturaleza y sus ciclos.
Cada estación se celebra y se honra, tanto la luz como la oscuridad.
En la rueda del año estamos transitando ahora la mitad entre la Primavera y el Verano, este festival se llama Beltane y es la celebración del Amor y la Sexualidad Sagrada.
Es cuando la naturaleza toda florece, los animalitos se aparean y la belleza se manifiesta.
En el hemisferio norte ahora están celebrando a la oscuridad ya que están entre el otoño y el invierno, por eso celebran Samhain, más conocido popularmente como Halloween.
Esta celebración pagana resistió el paso y atropello del cristianismo que ante semejante perdurabilidad y resistencia decidieron adjudicársela como el día de todos los santos (1 de noviembre)
En Halloween(Samhain) se honra a los muertos,se honra la oscuridad y lo oculto, los misterios y la magia.
Aquí en el hemisferio sur, si queremos seguir la tradición pagana debemos hacerlo a tono con ella, no con el calendario gregoriano que es un invento.
No importa que Halloween se celebre allá el 31 de Octubre, lo que es importante es hacerlo entre el otoño y el invierno, lo que corresponde al 1 de Mayo aquí.
Que es cuando allá celebran Beltane y aún hoy hay tradiciones como danzar el palo de Mayo, elegir a la reina de Mayo, etc. Todos festejos de Beltane.

Pero como la mayoría copia y repite como loro sin saber, hoy acá se celebra Halloween.
Sin tener la menor idea de lo que es, pero es divertido.
Por eso propongo a los que hoy van a celebrar es que recuerden que hoy se celebra Beltane y festejen con esa energía, hagan el amor,seduzcan, exploten en belleza, placer y disfrute, que la oscuridad está lejos por ahora.

Bendiciones y feliz Beltane.

Puentes

Se pasó la mano por la cabeza llevando hacia atrás ese mechón de pelo rubio que con el viento le hacía como un latiguito en la cara.
Había llorado tanto y estaba tan cansada de que todos los días fueran oscuros que si quisiera volver a llorar no podría.
Se encontraba frente a un abismo.
Ante la desesperación había tomado un camino buscando soluciones y este camino la había llevado hasta aquí, un enorme abismo.
A centímetros de sus pies se encontraba el vacío.
Si quisiera dar un paso adelante solo podría caerse. O volar.
Sonrió imaginando qué bueno que sería volar. Pero no, no sabía volar.
Pero podría construir un puente.
Podría empezar a encontrar cosas en su vida que se conviertan en un puente para llegar del otro lado. Podría re-conectar, ligar, aunar...
Y así llegar al otro lado.
A ese lado en el que quisiera estar ahora.

Y así fue como empezó a desplegar su arte casi sin darse cuenta aún de su talento, de su creatividad y de su inspiración.
Un tiempo más adelante recordaría ese momento como el comienzo de todo.
De cómo fue que descubrió lo que hoy es su don.
Y hoy todos conocen su don. Y todos celebran ese don.
Porque aquel día que vio que podía construir un puente no se imaginaba con qué territorio la iba a conectar.
En ese entonces no podía ni fabular con esos paisajes y esas tierras en las que hoy, reina.

Cambios

Me corté el pelo.
Me hice el color en casa.
Tengo un nuevo teléfono, muy bonito.
Estén atentos, se vienen grandes cambios.

Bah, no estén atentos. No pasa nada.

Pero me gusta darle trascendencia a estas cosas, así siento que empiezo una nueva etapa.
Síganme la corriente no más.

Pero se viene la nueva versión de mí misma.

y que se vaya todo a la repp*/!@^%

Me cansé. Quiero atiborrarme con todos los vicios del mundo.
Me harté de cuidarme, contenerme, deprimirme, sentirme culpable y frustrarme.
Quiero divertirme, comprarme ropa nueva, ponerme re linda y salir a conquistar hombres.
Quiero beber y reirme a carcajadas.
Quiero lucir bella y sexy y ser superficial y despreocupada.
Quiero ser Frívolaaaa!!!

Se acabó: Mariela reventada is back.

Agua

Soltar y dejar ir.
Tan simple y tan difícil.
Duele cuando la cascarita se desprende pero provoca un cierto placer retirarla.
Parada frente a los azulejos dejo que el agua que golpea con fuerza en mi coronilla se lo lleve todo, se deslice por mi cuerpo, serpentee y se lo lleve todo.
Limpiar y dejar ir. Convertirme en agua fluyendo blanda, flexible, fresca.

Rain

Se me vino la Noche

Y eso.
Estoy mal.
Triste. Deprimida, abatida, sin esperanzas.
Necesito cambiar algunas cosas y va a ser difícil.
Y tengo miedo porque no sé cómo se hacen.
Y estoy triste porque me da miedo.

Tales from the crypt

Amanecí de malhumor.
Dolor en el cuerpo, cómo extraño mi cama!
Anoche me dormí angustiada, enredada en mis displaceres.
Comenzar el día con tanta negatividad es difícil.
Podía sentir en mi entrecejo el enojo, el gesto poco invitativo al diálogo.
Salí para la facultad, me subí al 118 y tomé conciencia de cuanto necesitaba escaparme, tomarme vacaciones, alejarme aunque sea por un rato.
Faltaba una cuadra para la parada en la que debía bajarme y decidí seguir de largo.
Ese pequeño cambio fue suficiente para conectarme con un espíritu casi aventurero.
Me sentí audaz, estaba haciendo algo espontáneo que no sabía en qué iba a terminar.
Cuánto hacía que no me permitía jugar?
Qué me pasó? Cuando me convertí en esta amarga persona de ceño fruncido y cabeza baja?
No me siento bien. El espejo me devuelve una imagen que no reconozco como propia.
En estos días no me gusta ser yo.
No me gusta quien estoy siendo.
El colectivo seguía y yo sumergida en el asiento y en mis oscuros pensamientos.
Me hacía bien, me estaba permitiendo el enojo.
Y dónde me bajaré? No importa, ya veré...
Pero con semejante malhumor era difícil encontrar un lugar apropiado.
Junto con el do de "apropiado" se me reveló el lugar. Perfecto.
Me bajé en Las Heras y caminé con la lentitud y comodidad que surgía de mi cuerpo.
El cementerio, un lugar perfecto.
Qué bueno andar por Recoleta sin gente!
Entré al cementerio y recorrí sus callecitas como lo hacía cuando me rateaba del colegio fumada con mis amigos.
Entré en un trance inmediato, memoria emotiva quizás.
Un lugar donde convive la belleza con lo tenebroso, la paz con el silencio, la curiosidad y el espanto.
Leí placas, admiré esculturas, me pregunté por la vida de este y de aquel.
Me emocioné con un poema y me espanté con algunas tumbas y calaveras.
Pero predominó la belleza y ese clima tan particular de este cementerio.
Hubiese sido un grave error ir a otro lugar. Este supo amalgamar mi oscuridad veteándola con reflejos plateados, haciendo grises, destellando por momentos en tornasolados hasta que todo volvió a su color habitual.
Extranjeros sacan fotos. Fantaseé con colarme en el tour. Y con esos rubios nórdicos.
Pero solo imaginación, no estaba apta para entablar ninguna conversación, cuando me pongo perra tengo el peor carácter.
Pero si me lo permito, si me doy permiso para ser aunque sea hoy una crabby bitch...al rato se me pasa.

Feliz Equinoccio de Primavera, Ostara

Mi Dios, Qué hora es?

"Cuando Evans-Pritchard terminaba de entrevistar a sus informantes acerca de sus creencias religiosas, les preguntaba cortésmente si les gustaría preguntarle algo acerca de las suyas.
Uno de ellos le preguntó tímidamente sobre la divinidad que llevaba en su muñeca, a la que consultaba cada vez que parecía tomar una decisión importante.
A Evans-Pritchard, católico devoto, le sorprendió lo difícil que le resultó explicar a sus interlocutores que su reloj de pulsera no era una deidad tanto como la pregunta misma que le formularon."

Del libro Actos de Significado de Jerome Bruner.

Cuando leí esto me quedé pensando. Cómo se habrá sentido en realidad este antropólogo?
La tribu que estaba estudiando los Pulluwat, nativos de las islas Marshall, se caracterizaban por ser unos expertos navegantes en unas balsas rudimentarias, podían leer el mar mediante plantas flotantes, el uso de las estrellas y surcarlo en condiciones extremas.
Tanta comunión con la naturaleza da una sabiduría extrema.
Lo habrá notado Evans-Pritchard?
Se habrá puesto a pensar en si para él el tiempo era un dios?
Si dejaba que el tiempo gobernara, limitara o condicionara su vida?
O si el tiempo para él representaba sabiduría, consciencia, guía...?
Qué será el tiempo para Evans-Pritchard, podría preguntarse un Pulluwat y por qué le importa tanto?

Sarah Palin por Eve Ensler

Eve Ensler, la dramaturga americana, artista, feminista y activista más conocida por "Los Monólogos de la Vagina", escribió lo siguiente acerca de Sarah Palin.

Drill, Drill, Drill

I am having Sarah Palin nightmares. I dreamt last night that she was a member of a club where they rode snowmobiles and wore the claws of drowned and starved polar bears around their necks. I have a particular thing for Polar Bears. Maybe it's their snowy whiteness or their bigness or the fact that they live in the arctic or that I have never seen one in person or touched one. Maybe it is the fact that they live so comfortably on ice. Whatever it is, I need the polar bears.

I don't like raging at women. I am a Feminist and have spent my life trying to build community, help empower women and stop violence against them. It is hard to write about Sarah Palin. This is why the Sarah Palin choice was all the more insidious and cynical. The people who made this choice count on the goodness and solidarity of Feminists.

But everything Sarah Palin believes in and practices is antithetical to Feminism which for me is part of one story -- connected to saving the earth, ending racism, empowering women, giving young girls options, opening our minds, deepening tolerance, and ending violence and war.

I believe that the McCain/Palin ticket is one of the most dangerous choices of my lifetime, and should this country chose those candidates the fall-out may be so great, the destruction so vast in so many areas that America may never recover. But what is equally disturbing is the impact that duo would have on the rest of the world. Unfortunately, this is not a joke. In my lifetime I have seen the clownish, the inept, the bizarre be elected to the presidency with regularity.

Sarah Palin does not believe in evolution. I take this as a metaphor. In her world and the world of Fundamentalists nothing changes or gets better or evolves. She does not believe in global warming. The melting of the arctic, the storms that are destroying our cities, the pollution and rise of cancers, are all part of God's plan. She is fighting to take the polar bears off the endangered species list. The earth, in Palin's view, is here to be taken and plundered. The wolves and the bears are here to be shot and plundered. The oil is here to be taken and plundered. Iraq is here to be taken and plundered. As she said herself of the Iraqi war, "It was a task from God."

Sarah Palin does not believe in abortion. She does not believe women who are raped and incested and ripped open against their will should have a right to determine whether they have their rapist's baby or not.

She obviously does not believe in sex education or birth contro l. I imagine her daughter was practicing abstinence and we know how many babies that makes.

Sarah Palin does not much believe in thinking. From what I gather she has tried to ban books from the library, has a tendency to dispense with people who think independently. She cannot tolerate an environment of ambiguity and difference. This is a woman who could and might very well be the next president of the United States. She would govern one of the most diverse populations on the earth.

Sarah believes in guns. She has her own custom Austrian hunting rifle. She has been known to kill 40 caribou at a clip. She has shot hundreds of wolves from the air.

Sarah believes in God. That is of course her right, her private right. But when God and Guns come together in the public sector, when war is declared in God's name, when the rights of women are denied in his name, that is the end of separation of church and state and the undoing of everything America has ever tried to be.

I write to my sisters. I write because I believe we hold this election in our hands. This vote is a vote that will determine the future not just of the U.S., but of the planet. It will determine whether we create policies to save the earth or make it forever uninhabitable for humans. It will determine whether we move towards dialogue and diplomacy in the world or whether we escalate violence through invasion, undermining and attack. It will determine whether we go for oil, strip mining, coal burning or invest our money in alterna tives that will free us from dependency and destruction. It will determine if money gets spent on education and healthcare or whether we build more and more methods of killing. It will determine whether America is a free open tolerant society or a closed place of fear, fundamentalism and aggression.

If the Polar Bears don't move you to go and do everything in your power to get Obama elected then consider the chant that filled the hall after Palin spoke at the RNC, "Drill Drill Drill." I think of teeth when I think of drills. I think of rape. I think of destruction. I think of domination. I think of military exercises that force mindless r epetition, emptying the brain of analysis, doubt, ambiguity or dissent. I think of pain.

Do we want a future of drilling? More holes in the ozone, in the floor of the sea, more holes in our thinking, in the trust between nations and peoples, more holes in the fabric of this precious thing we call life?

Eve Ensler

El nuevo deporte nacional

Una chica preguntaba por ahí si la queja era el nuevo deporte nacional de los argentinos.
Mmmmm...sí.
Con cuánta gente te cruzaste últimamente que no se haya quejado?
Cuántas veces estuvo tu cabeza a punto de explotar con tanta queja y mala onda en el ambiente?
Claramente los argentinos llegamos a un punto de saturación tal en el que no hacemos otra cosa que vaciar nuestro tanquecito de frustración en algún pobre desprevenido que prestó la oreja.
Claro, le llenamos a él el tanquecito con nuestra descarga, pero el nuestro no se vació, se alivianó por un ratito,pero no se vació.
Asi que ahora somos dos los que están a punto de desbordar.
Horrible.
Cómo paramos esto?
Por algo se empieza.
Ayer subí al colectivo y el chofer estaba todo colorado, parecía estar al borde de un ataque de presión, refunfuñaba porque una mujer estaba desde antes que subiéramos nosotros dando vueltas con las monedas en la máquina porque o no tenía, o no se las tomaba.
Lo miro y me dice:"Desde la avenida Corrientes que está esta pesada jodiendo" (estabamos a la altura de Independencia)
Me dio pena, le sonreí y le dije inspirando profundo; "Respire, respire..."
El hombre tomó una bocanada de aire y sonrió, me comentó lo difícil que era mantener la calma o el humor, porque todo era una locura a su alrededor.
Y le creí, era así. El tránsito, la gente, todo parecía a punto de estallar.
Pero esas breves palabras y el poder compartir un segundo le sirvió para descomprimir.
Dónde estaba la diferencia?
La diferencia estaba en que no nos enganchamos en la queja, si no más bien en el remedio, en soltar un poco, en respirar, en reconocer que estamos en el medio de la locura, pero precisamente por eso hay que respirar y tomarse las cosas con clama.
No es tiempo para andar vehementes. No es tiempo para hacer catarsis en cualquier lado.
La catarsis es maravillosa, pero en un lugar seguro.
Te encerrás en tu cuarto, ponés música fuerte, agarrás un almohadón y le pegas con todas tus fuerzas al grito de "Baaaassssstaaaaaa!!!!!" unas cuantas veces y listo.
Descargaste y no le hiciste daño a nadie (el almohadón lo resiste)
Pero si la descarga es al ambiente o a alguna otra persona, nos convertimos en malvados agresores, contaminadores, seres detestables.
Me gustaría lanzar una campaña con esto, como la semana de la dulzura o algo así.
No digo eso de andar tirando buena onda pelotuda, porque no hay nada peor que cuando estás medio caliente te venga uno y te diga alguna frase hippie con una sonrisa de oreja a oreja...tampoco la pavada.
Pero por lo menos que desde cada uno tomemos consciencia de que este clima lo generamos nosotros y que si lo que aportamos es paciencia, calma y no nos enganchamos con la queja ya estamos aportando mucho.
Estamos en un tiempo de ebullición, todo va más rápido, intenso, parecemos autitos chocadores.
Hay que bajar unos cuantos cambios y ser conscientes de que es una realidad, pero que también se puede modificar.

Respiremos profuuundooo...aaahhhhh....relajemosssss

Cómo van las cosas por aquí

Empecé la facultad.
Después de 14 años (catorrrrrceeee!!!) vuelvo a recorrer esas escaleras, esas aulas.
Qué lindo, me encanta. Estoy contenta con mi faceta estudiantil.
En mi casa estuve de refacciones, una pared de mi habitación filtraba agua asi que la hicieron otra vez.
Tuve que sacar todo, redistribuirlo en diferentes lugares de la casa y mudarme al escritorio provisoriamente.
Como ver tele en la cama me encanta,extrañé mucho al señor televisor, mucho.
Pero como tengo la compu, mi abstinencia duró poco: encontré el lugar perfecto para ver series y películas que tiene de todo y se ve muy bien.
Me ví la segunda temporada de Dexter ( está increíble) y ahora veo The Tudors.
http://www.seriesyonkis.com
Se las recomiendo, se pueden ver todas las series online, no hace falta descargar y tiene de todo. Es excelente.
En mi cumpleaños la pasé bárbaro,me divertí mucho, me emocioné con las cosas lindas que me dijeron y me desearon los amigos y sentí claramente que estaba comenzando un año nuevo, una etapa completamente diferente.
Me siento bien, siento que voy bien.
Y me compré unas zapatillas.

Happy Birthday

Sleepless in Baires:Tu respuesta ha sido elegida como la mejor!

Su hijo menor lloraba desconsoladamente en el cuarto, Sleepless lo había retado harta ya de tantas interrupciones.
Hoy no se despegó de la computadora, hoy iba a ser un día triunfal para ella.
Desde las ocho de la mañana en que quedó sola por fin en su casa, Sleepless estuvo respondiendo preguntas en su foro.
Paró para poner la pava e ir al baño, pero no necesitaba más: mates, puchos y toda su destreza y frustración para sumar puntos y así destronar a su archienemiga del puesto de líder de la categoría televisión del foro.
Creó varias cuentas paralelas con las que hacía preguntas que ella respondía como Sleepless y obviamente se auto elegía como mejor respuesta.
Estaba tan cerca ya!! Contaba con la complicidad de dos amigos que se había hecho en el foro.Ellos se reían y la cargaban con que estaba obsesionada.
"Já, que se rían no más...pero el podio es mío", decía Sleepess con los ojos rojos mientras tipeaba una serie de insultos a otra usuaria.
Los personajes de este foro fueron penetrando en el día a día de Sleepless al punto tal de que la mayor parte del tiempo ella ensayaba formas de perjudicarlos.
Enviaba mails a las casillas de sus "rivales" insultándolos bajo otros nombres, también lo hacía con sus amigos para que no se levantaran sospechas de que fuera ella.
Poco a poco sus elucubraciones y manejos que la alejaban de su rutina gris y aburrida, la iban hundiendo en una furia roja en la que solo disfrutaba haciendo maldades y travesuras que saboreaba como si tuviera ocho años, pero con el peso de sus cuarenta.
Su hijo menor seguía llorando en el cuarto, lo que Sleepless no sabía y que nunca se iba a enterar era el verdadero motivo del llanto.
Nunca lo sabrá porque ella cree vivir para sus hijos, pero sus hijos hace rato que no pueden contar con su mamá.
Hace rato que mamá se pasea como un zombie por la casa tomando esas Rivotril con el vino que antes usaba para cocinar.Porque ya no cocina.Ya no charla. Ya no juega como antes. No se le puede contar nada, porque empieza a los gritos y pide que la dejen en paz.
Mamá ya no es tan linda como antes, ahora mira con odio.
Pero Sleepless estaba cada vez más radiante dentro de ese nuevo mundo, era la poronga del foro. Era quien mandaba, quien podía eliminarte o acobijarte bajo su ala si le eras fiel.
Ahora ella era Sleepless in Baires, su nombre real ya le sonaba ajeno.
Su vida real le era lejana.
Ella había vuelto a nacer poderosa y peligrosa en un mundo que la hacía sentir con veinte años otra vez, nadie le iba a sacar esto.
Ni sus abominables hijos ni Tito que entró y se quedó petrificado en la cocina...
Tito a esta hora...qué hora es? Las ocho de la noche!
Tuvo que pestañear varias veces para ubicarse.
Eran las ocho de la noche, el hijo mas chico había llegado del colegio a la una y el más grande a las cuatro, deben haber comido algo, supuso.
Tito estaba parado mirando el desastre de la cocina, con el maletín en una mano, el sobretodo en la otra: ollas, platos vasos, colador con restos de fideos de la noche anterior, un yoghurt por la mitad, la pileta llena de yerba...
Cierto, se había olvidado de los trastos de anoche.
A su lado, el cenicero repleto, el mate frío y la pava.
Estaba en problemas.
Tito dejó el maletín y el sobretodo y sin decir una palabra se puso a lavar los platos.
Ella sonrió por dentro, safó...y siguió tipeando.
Pensó que la discusión y los gritos vendrían cuando termine en la cocina...pero se sorprendió al ver la casa vacía después de perder nuevamente la noción del tiempo respondiendo preguntas.
Un papel sobre la cocina impecable decía:
Nos fuimos a comer afuera, los chicos no comieron nada desde anoche?
Cuando volvamos quiero saber qué carajos pensás hacer con tu vida y con la de tus hijos
Qué pelotudo, pensó Sleepless.

Sleepless in Baires y el amor

Miró la hora, eran las cinco de la mañana.
En solo dos horas su marido y los chicos se estarían levantando para ir al trabajo y al colegio respectivamente.
Eso la enojó. La enojaba que todo tuviera que ser así, todos los días de su vida.
Siempre lo mismo, a las corridas y medio dormida cumpliendo con el rol de madre y esposa. Y nadie se detenía a decirle ni siquiera un simple "gracias".
Al contrario, quejas, quejas, quejas.
Su marido que dice que no hace nada en todo el día, sus hijos que cada vez quieren más de ella.
Los lleva a fútbol, los va a buscar, les hace los deberes, con sus propias manos les hace los souvenirs para sus cumpleaños, vive para ellos.
Que le guste tener un espacio donde ella solo sea Sleepless in Baires era lo menos que podía darse.
Un lugar donde no sea una madre de dos hijos varones ni una esposa ignorada por su marido, ni una amante dejada a un costada como hizo Raúl.
Raúl...no la llamó más. Él era su oxígeno, su ilusión, unas horas cada tanto que la devolvían a la vida.
Y los mensajitos de texto, las llamadas, los mails con tanto amor , con tantas palabras que la encendían al tipearlas.
Le enviaba cerca de cinco a diez mensajitos por día, él solo respondía algunos, porque estaba ocupado en su trabajo o porque en ocasiones estuviera la bruja de su mujer cerca...pero ella sabía que era adorada por ese hombre tan sexy y buenmozo.
Lo sabía o lo creía?
Tuvieron una discusión horas antes de que ella se fuera de vacaciones a San Bernardo este año.
Era la única oportunidad que tenían de verse y la ansiedad a ella le jugó una mala pasada. Quizo adelantar la hora a último momento para poder tener un poco más de él.
Él respondió que ya estaba acordado que fuera a las nueve, antes no podía.
Ella le dijo "si te importo vas a hacer lo imposible y vas a venir". A él no le cayó bien esa salida inmadura, ambos tenían responsabilidades, no son dos adolescentes escapándose de sus padres.
Ella insistió, mandando un mensaje por minuto que iban subiendo el tono de queja y agresión.Él no respondió nunca más.
Y ella todavía se pregunta por qué, si la pasaban tan pero tan bien juntos.
Si eran el uno para el otro.
Si ese era el amor de su vida.
Sleepless in Baires no se da cuenta que su hambre es agresivo.
Que su desesperación causa miedo o rechazo.
Sleepless in Baires cree que amar es consumir al otro hasta la última gota.

Mimando a Navidad

Aunque parezca que la voy a morder, esos son los mimos que le hago a mi pobre sobrina que no sabe si salir huyendo o respirar profundo y aguantarse mis arrebatos.
La había puesto de protector de pantalla, pero si la ve Kali se va a pudrir todo.
Haya paz entre primas!

La tristesse samedi

Mirando por la venta suspiró largamente. Todo su cuerpo se desinfló y se instaló en ella la tristeza.
Una tristeza que venía agazapada esperando el momento de salir a la luz.
Y apareció un sábado. Anticipándose en realidad, porque se supone que las tristezas como esta, salen a la superficie en los días domingo.
Todo marchaba bien, había buenas cosas en su vida. Conocía gente que estaba pasando malos momentos, ella misma había pasado momentos duros también. Pero no ahora.
Todo marchaba bien. Entonces por qué esa tristeza se estaba apoderando de su sábado oblígandola a meterse dentro de la cama con ropa y lagrimear con un capítulo de Cold Case?
Se dió lástima. Se vió patética.Eso no ayuda mucho para mejorar la situación.Se vio perdida, deprimida y derrotada.Se tapó con el edredón, se metió debajo de ese manto que la aislaba de todo y la hundía en una oscuridad tibia.Y lloró mientras su mente se desesperaba por saber el por qué y el resto de ella misma no tenía respuestas, sólo tristeza. Y entoces lloró...porque no tenía otra cosa más auténtica en ese momento.

Medicina del Pavo Real y el Halcón

Me puse a investigar el mensaje que podría estar trayéndome este sueño y aquí encontré el significado de estos pájaros tan hermosos.
El de mi sueño era igual al pavo real de la foto, sin cola, pero la forma era esa.

PAVO REAL: Dignidad / Auto-Confianza

El Pavo real esta relacionado con la belleza en todos sus aspectos. Nutre un sentido de plenitud, determinación, e integridad dentro del yo. Para reclamar la propia autenticidad y autoridad. Nos acerca a nuestro yo más integrado. Eleva la confianza y sostiene la auto-estima. Para abrir las puestas de la abundancia espiritual, y expresar la propia belleza en el mundo. Facilita experiencias de las energías arquetípicas de Rey y Reina. Además el Pavo Real tiene la habilidad para ver en el pasado, presente y futuro.


El espíritu del águila o el halcón (vale aves rapaces semejantes) es el espíritu de la valentía.
Ya desde siempre, los indios americanos utilizaban sus plumas como símbolos ceremoniales, siendo consideradas como el objeto de curación por excelencia. También son un signo de poder y sabiduría.
El águila o halcón representará ese estado de sabiduría alcanzado mediante la iniciación chamánica, así como el poder que ello conlleva.
El espíritu del águila proporcionará la medicina adecuada a cada situación, ya que no en vano es el espíritu de la clarividencia.
El espíritu del águila o halcón nos dará la paciencia precisa para saber cuando y como actuar y nos aportará el equilibrio necesario entre lo mundano y lo espiritual.
El espíritu del águila o halcón, nos permitirá ver la libertad de acción que poseemos y que no siempre nos atrevemos a llevar a cabo debido a los apegos.

El sueño del pájaro

Soñé que un pájaro se acercaba y yo le daba de comer.
Lo que me llamaba la atención era que se acercaba y hasta comía de mi mano.
Yo estaba en una cocina, lavando unos platos y le daba restos de una ensalada de zanahoria y lechuga. Y al pájaro le encantaba la lechuga.
Yo le hablaba en forma dulce y cariñosa. Era grande, parecía un pavo real pero sin la cola de colores.
En un momento agita las alas y deja caer dos plumas.
Le agradecí su regalo porque era una forma de agradecerme el haberlo alimentado.
Veo que una de ellas es igual a la pluma de halcón que me regaló mi amiga Mariana (esto es real)
Y me pongo a pensar que quizás Mariana se hubiese confundido porque este pájaro tenía esas plumas pero no era un halcón...
Seguía yo contenta hablando con el ave y dandole de comer, comía de mi mano y sentía en la mano su picotazo. El pájaro conversaba conmigo, teníamos un diálogo y a mí me parecía de lo más normal, pero estaba emocionada por su confianza.
Le acerco una bandeja o algo así y él me pregunta si no tenía un plato porque quería verse en el reflejo. Le ofrezco un espejo, me dice que sí. En este momento la imagen del pájaro se transforma en un muchachito, digamos un adolescente. Para mí en el sueño seguía siendo un pájaro, pero la imagen era humana.
Le acerco el espejo y él se miraba.Estaba emocionado, miraba su imagen y estaba completamente afectado, era la primera vez que se veía aparentemente.
Y yo como que comprendía que esto era re importante para él y me preguntaba cuan difícil sería para un pájaro tener consciencia y noción de su propia imagen...
Me despertó una gran compasión y me sentía honrada por ser parte de ese momento suyo.

Una locura este sueño!
Estoy re chapita?

La plaza

Quedaron en encontrarse en la plaza del pueblo.
La plaza de este pueblo no era como las demás.
Por alguna extraña razón, carecía de vida, era fría, sombría.
Digo que la razón es extraña, porque los árboles que son solo tres son muy poco frondosos, por lo tanto no son ellos los responsables de tapar la luz solar.
Tampoco hay edificios altos que intercepten, el sol no llega a esta plaza.
Los ancianos no se reunen allí, los bancos de cemento son helados.
Los chicos que juegan allí, no quieren permanecer mucho tiempo, al cabo de unos minutos de estar en el sube y baja las manitos se entumecen del frío y se les van las ganas de jugar.
Los gritos y risas se apagan de repente y quedan serios mirando al piso.
Qué pasa en esta plaza? Por qué las flores no sobreviven?
El intendente anterior gastó fortunas intentando remodelarla, plantando cientos de flores de todo tipo que no duraron ni quince días. El intendente actual tiene otros planes.
Lo curioso es que tampoco hay leyendas que expliquen el fenómeno.
Nadie inventó una fantasía para explicarlo? No. Al parecer el frío de esta plaza es tal que ni siquiera atrae curiosidad o fantasía.
Podrían haber inventado historias de suspenso e incluso de terror que tanto atraen, pero no, nada.
Porque no es un frío tenebroso, no hay un clima de miedo o misterio como en un cementerio o una casa antigua y abandonada.
Es como si la indiferencia, la ausencia, lo apagado, lo olvidable, lo mediocre habitaran en esa plaza.
Por eso no es de extrañarse que nadie se reuna allí.
Los habitantes elijen otros puntos de encuentro, evitan la plaza. No se lo cuestionan, no les preocupa, simplemente no van.
Pero ellos se citaron allí. Y eso desencadenó una serie de interpretaciones con respecto al motivo del encuentro.

En Ciega a Citas!

http://www.ciegaacitas.com/los-lectores-de-ciega-a-citas-ayoween/ Post Publicado en el blog Ciega a Citas de Lucía Gonzalez (Carolina Aguirre) que luego fue un libro y luego una serie de TV. Inspirada en uno de sus post, esto escribí y Carolina lo compartió en su blog. Mi madre también estaba obsesionada con mi figura. Mi niñez y asomo a la pubertad estuvo invadida por la locura de la danza jazz, Flashdance, Fama...! A los ocho años subí un poco de peso mientras cantaba Abba y hacía la mímica con un micrófono desenchufado. Mi madre se desesperó, me anotó en danza, gimnasia rítmica, gimnasia jazz y todo lo que había. Yo, feliz. A los nueve era una delgada, estilizada y armónica niña con cuerpo de adolescente. Pero claro, tomaba leche descremada, el dulce de leche no existía en nuestra mesa y cada vez que mis ojos bucaban con avidez una tercera tostada con dulce, mi madre salía con alguna de las suyas. Y las pastillas? Mi vieja iba a un médico que le daba anfetaminas y eran las tres de la mañana y la recuerdo subida a un banquito limpiando... Inyecciones de Teomucasse (que era para la celulitis) parafina, masajes y gimnasia. Ella hacía todo eso. Y no tardé en caer en las pastillas yo también, de mucho más grande, claro. Durante nueve años tomé pastillas. En principio para bajar unos tres o cuatro kilos que tomando estas pastillas desaparecen en una semana y seguís bajando y bajando...comiendo de todo, pero poco porque no podés tragar bocado, claro. Y cuando las dejás un día te inflás como un globo, entonces desesperada corrés al pseudo médico como si fuera un dealer para que te surta otra vez. Recuerdo mis intentos de dejarlas, eran trágicos. Al tercer día sin tomarlas me veía como el muñequito de Michelin, efecto de los diuréticos. Efecto rebote. Me mataba de hambre pero estaba cada vez más hinchada, redonda...lloraba. Mi vieja me miraba con lástima y me decía: "Y si volvés a tomar las pastillas? Si no tenes plata yo te presto" Y así seguía, enganchada a un viaje de ida con una madre incapaz de rescatarme o ni siquiera contenerme. El tiempo pasó y pude hacerlo sola, mi vieja no cambió nada, pobre. Pero yo sí, subí de peso, bajé, me mantuve, volví a subir. Pero descubrí algo genial. Descubrí que mi cuerpo es bello, armónico y proporcionado. Aunque tenga diez kilos de más, es bello. Aunque sea una belleza diferente a la que imponen las modas, es belleza. Y como dirían los de Dove, es una belleza real. Claro, tengo 36 años, si a esta altura no aprendo a ver un poquito más allá, a descubrir que este envase tiene su original belleza, estoy frita.Y la tiene, no es un autoconvencimiento vacío. Pero para eso tuve que decirselo a mi mamá, tuve que mostrarle lo linda que me veo cuando estoy de acuerdo conmigo. Y tuve que decirle un par de veces entre llantos desgarradores que la necesitaba de mi lado, no en mi contra. Que durante mucho tiempo me estuvo empujando a una adicción terrible y que ser buena madre era otra cosa. Fue duro, sí, pero salió bien. Yo necesité una madre contenedora, fuerte, con principios y me tocó una madre desesperada por ser aceptada, sin autoestima, sin idea de lo que estaba bien o estaba mal. Cómo se suponía que iba a ayudarme a mí, si ella no podía consigo misma, pobre. Y aquí estoy, haciendo la dieta de Atkins, extrañando los carbohidratos como se extraña a alguien muy querido con el que compartiste momentos inolvidables y disfrutando de que el pantalón me quede más flojo de cintura. Un abrazo LG! Ayoween