Estoy muy enganchada con un par de series.
La primera fue Dexter, ese asesino serial me tiene fascinada.
Me vi la primer temporada por Fox y ando detras de los capítulos de la segunda.
Otra serie, maravillosa y que solo pasaron por HBO (y que no tengo) es Big Love.
Me alquilé la primer temporada completa y me encantó.
Esta última es acerca de una familia de polígamos mormones que viven en Utah.
Muy buena.
Ahora quiero comprarme la segunda temporada de esta serie porque no puedo esperar a ver cómo siguen las vidas de estos personajes tan especiales.
Si alguien sabe donde puedo conseguir a buen precio Big Love, se agradecerá.
21 de junio de 2008
18 de junio de 2008
En el caldero
Revolvía lentamente con la mirada colgada en los dibujos espiralados que se formaban en la preparación.
El fuego era parejo, contínuo, eterno.
Pudo ver el pasado y el futuro danzando en el espeso líquido rojizo.
Pudo asimilar que en su vida se estaba cocinando su futuro con cada vuelta de esa vara en el caldero.
El intenso color rojizo se fue volviendo cada vez más brillante.
Pequeñas burbujas salían a la superficie trayendo más mensajes desde la profundidad de ese caldero, de ese vientre en el que se gestaba todo.
Sentía fundirse en ese líquido, metiéndose en el caldero humeante...danzando en espiral hacia las profundidades de una vaya a saber dónde!
El paisaje era conocido, su rostro apareció, hermoso como lo recordaba y sonriente como siempre.
El corazón le dió un salto, volvía a verlo después de tanto tiempo...y lo seguía amando como lo amó entonces.
13 de junio de 2008
Sleepless in Baires 1
La vista se le nublaba frente al monitor de la PC, se había tomado dos Rivotril y los chicos gritaban desde su cuarto, peleando por un póster de Boca.
Ella decidió ignorar todo, absolutamente todo. Decidió tragar saliva y tragar ese llanto que le asomaba insolente, ignoró también el recuerdo de Raúl evitando sus llamados y decididamente ignoró el caos que reinaba en su casa y que su marido iba a criticar en cuanto llegara...o sea en unos 30 minutos. Treinta minutos era lo que tenía para despegar de su realidad. En el foro era lo que siempre había sido, una mina piola, inteligente, divertida, irónica. Respondía preguntas de otros usuarios sobre televisión, series, realitys, se divertía, se sentía bien, se sentía canchera... como antes, como cuando era ella...y apenas asomaba una reflexión era tal la angustia que la invadía que bajaba un telón de acero y apartir de ahí era zona prohibida.
No se daba cuenta que ese enojo que le despertaba esa usuaria que tenía millones de puntos y era líder de la categoría en la que ella participaba, era un enojo antiguo, no. Ella odiaba a esa que sabía y respondía y todos la elegían como mejor respuesta.Ella sentía una ira desbordante cuando leía esas respuestas tan correctitas, con diminutivos cariñosos y corazoncitos.Una ira que le quemaba, era furia!
Empezó a investigarla, era imposible esa cantidad de puntos! Si ella se la pasaba dando mejores respuestas y no tenía ni la tercera parte de su puntaje! Qué injusticia...
Descubrió que la líder hacía trampa, que se respondia ella misma haciendose pasar por otra, que se adjudicaba puntos, etc Allí algo se despertó en ella. Algo que ella pudo sentir como una especie de revelación, de llamado. había encontrado su misión: destruir a esa tramposa, a esa que le estaba quitando lo que le correspondía. Hundiría a esa tramposa inmunda y conseguiría reinar ella en esa categoría, cueste lo que cueste.
Hacía rato que su marido había llegado y ella no notó su presencia, los chicos se empujaban y forcejeaban delante de la heladera, competían por las tres últimas salchichas que quedaban en el paquete. Ella levantó la vista y vio a Tito furioso, que se pasaba la mano por la cara y se mordía el labio inferior. Y él abrió la boca y y ella se vio venir el mundo abajo. Eran las diez de la noche, los chicos no habían comido, había una pila interminable de ropa sucia y él llegaba de trabajar, cansado,exhausto y se encontraba con esa escena todos los días?Cómo puede ser???!!!
Se desahibilitó y con los hombros caídos y cara de adolescente amonestada se levantó, puso agua en una olla y se puso a hervir fideos. No dijo una palabra, para qué? Qué sabía él lo que ella estaba haciendo? Quién era para controlarla así? Ella amaba a sus hijos, que fueran las diez de la noche, qué importaba? Los chicos estaban acostumbrados a comer tarde...y él que sabe?
Él no sabe que había encontrado en su refugio virtual una enemiga que derrotar y varios aliados a quienes enrolar en su misión...tarado!
Ella decidió ignorar todo, absolutamente todo. Decidió tragar saliva y tragar ese llanto que le asomaba insolente, ignoró también el recuerdo de Raúl evitando sus llamados y decididamente ignoró el caos que reinaba en su casa y que su marido iba a criticar en cuanto llegara...o sea en unos 30 minutos. Treinta minutos era lo que tenía para despegar de su realidad. En el foro era lo que siempre había sido, una mina piola, inteligente, divertida, irónica. Respondía preguntas de otros usuarios sobre televisión, series, realitys, se divertía, se sentía bien, se sentía canchera... como antes, como cuando era ella...y apenas asomaba una reflexión era tal la angustia que la invadía que bajaba un telón de acero y apartir de ahí era zona prohibida.
No se daba cuenta que ese enojo que le despertaba esa usuaria que tenía millones de puntos y era líder de la categoría en la que ella participaba, era un enojo antiguo, no. Ella odiaba a esa que sabía y respondía y todos la elegían como mejor respuesta.Ella sentía una ira desbordante cuando leía esas respuestas tan correctitas, con diminutivos cariñosos y corazoncitos.Una ira que le quemaba, era furia!
Empezó a investigarla, era imposible esa cantidad de puntos! Si ella se la pasaba dando mejores respuestas y no tenía ni la tercera parte de su puntaje! Qué injusticia...
Descubrió que la líder hacía trampa, que se respondia ella misma haciendose pasar por otra, que se adjudicaba puntos, etc Allí algo se despertó en ella. Algo que ella pudo sentir como una especie de revelación, de llamado. había encontrado su misión: destruir a esa tramposa, a esa que le estaba quitando lo que le correspondía. Hundiría a esa tramposa inmunda y conseguiría reinar ella en esa categoría, cueste lo que cueste.
Hacía rato que su marido había llegado y ella no notó su presencia, los chicos se empujaban y forcejeaban delante de la heladera, competían por las tres últimas salchichas que quedaban en el paquete. Ella levantó la vista y vio a Tito furioso, que se pasaba la mano por la cara y se mordía el labio inferior. Y él abrió la boca y y ella se vio venir el mundo abajo. Eran las diez de la noche, los chicos no habían comido, había una pila interminable de ropa sucia y él llegaba de trabajar, cansado,exhausto y se encontraba con esa escena todos los días?Cómo puede ser???!!!
Se desahibilitó y con los hombros caídos y cara de adolescente amonestada se levantó, puso agua en una olla y se puso a hervir fideos. No dijo una palabra, para qué? Qué sabía él lo que ella estaba haciendo? Quién era para controlarla así? Ella amaba a sus hijos, que fueran las diez de la noche, qué importaba? Los chicos estaban acostumbrados a comer tarde...y él que sabe?
Él no sabe que había encontrado en su refugio virtual una enemiga que derrotar y varios aliados a quienes enrolar en su misión...tarado!
1 de junio de 2008
El Bar Fantasma
Anoche soñé que volvía a trabajar en el bar. Pero este era una especie de sucursal del original, ubicado en una zona estratégica. Los mismos dueños.
Llegaba al lugar y lo veía horrible, sucio, viejo, recubierto de una madera gastada.
La barra tenía restos de vela amarillenta, una rueda de carruaje, parecía sacado de una película de western...qué pasó? Lo tendrán que arreglar todavía? Será que esto está de moda, ahora? Tanto tiempo pasó y las cosas cambiaron tanto?
Me saludo con Robert, Schuss y Sebas, veo que ellos están de lo más contentos, hay algunos franceses tomando algo en la barra y picando algo realmente feo de unas cazuelitas.
El desarrolo es normal, un día como tantos otros, charlamos de los viejos tiempos y me gusta la idea de volver a trabajr allí aunque el lugar sea tan feo.
Me doy unos besos con Sebas, nos reimos de anécdotas pasadas. Espero el momento indicado para preguntar o averiguar sobre el estado del bar y descubro que ellos no ven lo mismo que veo yo.
Entonces...mi inquietud es si yo estoy viendo algo lindo como feo o ellos estan viendo algo feo como lindo, pero estando ahí adentro empiezo a perder la lucidez y me empiezo a confundir, decido salir con una excusa a comprar algo, el aire me va a hacer bien, me va a despejar y me voy a dar cuenta. Salgo a la calle y es de día (yo pensaba que era de noche, tipo 9) la gente pasa por la vereda sin ver el bar, me doy vuelta para ver la fachada y era un lugar feo, descuidado, con mucha suciedad y parece fuera de actividad, pero reconozco la figura de Robert sirviendo una cerveza y a una moza llevando una especie de centro de mesa horripilante con flores de plástico y restos vela antigua.
Llegaba al lugar y lo veía horrible, sucio, viejo, recubierto de una madera gastada.
La barra tenía restos de vela amarillenta, una rueda de carruaje, parecía sacado de una película de western...qué pasó? Lo tendrán que arreglar todavía? Será que esto está de moda, ahora? Tanto tiempo pasó y las cosas cambiaron tanto?
Me saludo con Robert, Schuss y Sebas, veo que ellos están de lo más contentos, hay algunos franceses tomando algo en la barra y picando algo realmente feo de unas cazuelitas.
El desarrolo es normal, un día como tantos otros, charlamos de los viejos tiempos y me gusta la idea de volver a trabajr allí aunque el lugar sea tan feo.
Me doy unos besos con Sebas, nos reimos de anécdotas pasadas. Espero el momento indicado para preguntar o averiguar sobre el estado del bar y descubro que ellos no ven lo mismo que veo yo.
Entonces...mi inquietud es si yo estoy viendo algo lindo como feo o ellos estan viendo algo feo como lindo, pero estando ahí adentro empiezo a perder la lucidez y me empiezo a confundir, decido salir con una excusa a comprar algo, el aire me va a hacer bien, me va a despejar y me voy a dar cuenta. Salgo a la calle y es de día (yo pensaba que era de noche, tipo 9) la gente pasa por la vereda sin ver el bar, me doy vuelta para ver la fachada y era un lugar feo, descuidado, con mucha suciedad y parece fuera de actividad, pero reconozco la figura de Robert sirviendo una cerveza y a una moza llevando una especie de centro de mesa horripilante con flores de plástico y restos vela antigua.
21 de mayo de 2008
...
Me desperezaba como un gato en la cama mientras él me miraba.
Me veía con esos ojos tiernos con los que solía mirarme, una mínima sonrisa se le formaba en el rostro. Me miraba con amor.
Habíamos pasado días enteros juntos sin el menor rastro de hastío, habíamos compartido salidas con sus amigos y hasta alimentado a unos ancianos en un club de barrio.
Con esa mirada nos estabamos dando cuenta de lo que nos pasaba. Y nos gustaba.
Me abrazó por la espalda y nos quedamos en la cama, compartiendo mimos y risas.
En mi pecho sentí la felicidad desperezarse como un gato.
Abrí los ojos de golpe. Un frío helado me atravesó el corazón, estaba soñando.
Otra vez soñando con él! La amargura me llegó a la garganta y tuve que atraparla para que no saltara en lágrimas.
Me pasé el día recordando penosamente ese hermoso sueño.
Ya no quiero soñar así con él. La hermosura de esos sueños me destrozan la vigilia, me la amargan, me confunden, me enredan.
Entre él y yo no hay nada. Cuando creimos que había una posibilidad nos chocamos con nuestras propias contradicciones. Nos envolvimos en un tornado de dudas y temores.
Pero lo sigo soñando de vez en cuando. Cuando me olvido de él, lo sueño.
Lo sueño enamorado, me sueño enamorada.
Y me enojo durante todo el día, porque ya no quiero soñarlo más. Porque no quiero bajo ningún punto de vista atreverme a recordar esa mirada, esa sensación de felicidad que predomina en esos sueños. Porque inevitablemente, siempre al despertar me arranca unas cuantas lágrimas.
Me veía con esos ojos tiernos con los que solía mirarme, una mínima sonrisa se le formaba en el rostro. Me miraba con amor.
Habíamos pasado días enteros juntos sin el menor rastro de hastío, habíamos compartido salidas con sus amigos y hasta alimentado a unos ancianos en un club de barrio.
Con esa mirada nos estabamos dando cuenta de lo que nos pasaba. Y nos gustaba.
Me abrazó por la espalda y nos quedamos en la cama, compartiendo mimos y risas.
En mi pecho sentí la felicidad desperezarse como un gato.
Abrí los ojos de golpe. Un frío helado me atravesó el corazón, estaba soñando.
Otra vez soñando con él! La amargura me llegó a la garganta y tuve que atraparla para que no saltara en lágrimas.
Me pasé el día recordando penosamente ese hermoso sueño.
Ya no quiero soñar así con él. La hermosura de esos sueños me destrozan la vigilia, me la amargan, me confunden, me enredan.
Entre él y yo no hay nada. Cuando creimos que había una posibilidad nos chocamos con nuestras propias contradicciones. Nos envolvimos en un tornado de dudas y temores.
Pero lo sigo soñando de vez en cuando. Cuando me olvido de él, lo sueño.
Lo sueño enamorado, me sueño enamorada.
Y me enojo durante todo el día, porque ya no quiero soñarlo más. Porque no quiero bajo ningún punto de vista atreverme a recordar esa mirada, esa sensación de felicidad que predomina en esos sueños. Porque inevitablemente, siempre al despertar me arranca unas cuantas lágrimas.
California Dreaming
Escuchar esa canción me transforma, me siento dentro de una película.
Cuando la música nos cuenta la emoción del protagonista, cuando nos sumerge en su mundo emocional, cuando todo parece teñirse de otro color.
Eso me pasa, me vienen recuerdos, sensaciones inexplicables.
Me transporta a San Francisco, 1968, Flower Power, libertad, amor, pureza...
Me resulta tan difícil explicar estas impresiones!
Siento que quiero volver ahí, que extraño esa sensación en el aire, que extraño esa vida llena de posibilidades en la cual había una esperanza real, las cosas podían cambiar, las cosas estaban cambiando, nosotros las estábamos cambiando.
Y el mundo era bello, y nosotros también.
Y ese entusiasmo, esa vitalidad, los colores, la belleza.
No puedo escuchar esa canción sin llorar, porque siento que extraño.
Recuerdos de una vida pasada o fantasía, me da igual, porque es propia, tan pero tan mía que cuando releo lo que escribo, me doy cuenta de que nadie lo va a entender. O sí.
Cosas que me pasan. Cosas que transpasan el alma y confunden mi mente que quiere dar explicaciones lógicas y coherentes.
Mente que quiere ser aceptada por todas las creencias, mente a la que le importa lo que otros opinan, lo que los otros piensan mientras leen esto...
Pobre mente, queriendo ser racional, queriendo ejercer lo suyo en mí?
Poooobre!
19 de mayo de 2008
Somewhere over the rainbow
Cuando el mundo entero
Es una confusión irreparable
Y las gotas de lluvia
Caen por todas partes
El Cielo abre un sendero mágico ...
Cuando todas las nubes
Oscurecen el firmamento
Aparece el camino del arco iris
Para que lo encuentres
Conduciéndote desde tu ventana
Hacia un lugar detrás del sol
Unos pasos más allá de la lluvia ...
En algún lugar, sobre el arco iris
Muy en lo alto
Existe una tierra que soñé
Una vez en una canción de cuna.
En algún lugar, sobre el arco iris
Los cielos son azules
Y todos los sueños
Que te animas a soñar
Se hacen realidad.
Algún día desearé una estrella
Y despertaré
Donde las nubes están
Detrás mío
Donde las risas caen
Como gotas de limón
Por encima de las chimeneas
Allí es dónde me hallarás ...
En algún lugar, sobre el arco iris
Los cielos son azules
Y todos los sueños
Que te animas a soñar
Se hacen realidad.
Si los pajaritos felices vuelan
Más allá del arco iris
¿Por qué, oh, no puedo hacer lo yo?
8 de mayo de 2008
7 de mayo de 2008
La Vieja Del Hielo
(Fue seleccionado para participar en concurso de post, no salió ganador pero la pasó lindo)
No recuerdo el nombre de esta mujer, incluso llamé a mi mamá para preguntarle si se acordaba.Pero la llamábamos Vieja o La Vieja.
Vivíamos en Lomas de Zamora cuando yo era chica y en la cuadra había una casa que se distinguía entre las demás.
Parecía recortada de otro mundo. Tenía la vereda unos escalones más arriba que el resto y en vez de baldosas como todas, tenía adoquines, cubiertos por musgo, mucha vegetación, dos enormes árboles en la puerta, un alambrado alto cubierto también por plantas, así y todo era pequeña.
A mí me encantaba esa casa, parecía de un cuento, parecía la casa de la bruja de cualquier cuento.
Era un lote donde había dos casas, una adelante y otra detrás.
En la de atrás vivía mi amiguita Fernanda con su familia y adelante, esta señora que no recuerdo su nombre que era la bisabuela de Fernanda y con su hija Sofía, la abuela de Fernanda.
Esta mujer era italiana, siempre vestía de negro, tenía en el rostro representado magistralmente el enojo.
Jamás la vi sonreír, siempre estaba enojada, odiaba a los chicos y cada vez que iba a buscar a Fernanda para jugar debía ser yo muy silenciosa para no perturbarla, entraba despacito, atravesaba el portón, caminaba por un pasillo lateral y exactamente en la mitad, hacía mi llamado: Feeernaaaaaaandaaaaaaa!
Y ahí salía Fernanda siempre contenta. Era una nena tan amorosa, fuimos grandes amigas y nos queríamos mucho.
Pero su familia era rara.
Su bisabuela hablaba en un dialecto absolutamente incomprensible, recuerdo que los chicos nos reíamos imitándola, yo había sido elegida como la mejor imitación, sonaba así:
" Aassa maracasana mantaletata churrrracatelanata!” Y lo decía siempre, siempre enojada.
Le teníamos un poco de miedo, pero no pasaba de eso, como yo conocía a Fernanda, no le temía tanto como los otros chicos, hasta que vinieron los de Massenet y nos contaron todo.
Los de Massenet, eran los chicos que vivían en la calle Massenet, a solo tres cuadras de donde yo vivía, pero en ese momento, a esa edad era como si vinieran de otro reino.
Los de Massenet contaron que esa mujer era una bruja, que era una poderosa y malvada bruja que odiaba a los niños y había secuestrado a algunos. Decían que los conservaba en hielo hasta que decidía comérselos. Y que uno sabía cuando era su turno porque iba a tu casa a anunciarlo.
Yo por su puesto no les creí, si bien me había asustado el relato y jamás había podido ver ni siquiera un poquito dentro de su casa, me reí y no les dí importancia.
Viendo mi reticencia, uno de ellos, Juan el del Zapatero (que era el hijo del zapatero, claro) me dijo que observara a la vieja, que le iba a dar la razón.
Me parecía que Juan el del Zapatero me quería asustar porque yo le gustaba.
Todos nos llamábamos por esos nombres, yo era La del Chalet.
Un día voy a jugar a lo de Fernanda, insistí en que jugáramos en su casa esta vez y no como siempre lo hacíamos en la mía, quería ver algo, descubrir que era cierto o que era mentira.
Sus padres no eran muy simpáticos y la abuela Sofía era un personaje ruidoso, siempre me hacía un montón de preguntas y criticaba todo lo que decía, lo que llevaba puesto, los juguetes que tenía, todo.
Recuerdo que a Sofía le encantaba pelearse con las vecinas y sobre todo con su madre.
Mientras estábamos jugando, escuchamos unos gritos, era Sofía con su madre (la Vieja), peleando, se decían cosas que no entendíamos y se escuchaban ruidos de cacerolas y cosas que se caían...un gato hizo un ruido escalofriante y salió disparado hacia la casa de al lado. ¿Qué pasaba?
Inmediatamente el padre de Fernanda metió a mi amiguita de un brazo adentro de su casa y con un gesto me dijo que me vaya. Salí corriendo como nunca y me metí asustada a mi casa.
A esa edad no era muy consciente de la diferencia entre un enfrentamiento entre brujas y una simple pelea doméstica.
Para mí, ahí había algo que había que investigar. Y así fue.
Me encontré con Juan el del Zapatero y decidimos iniciar nuestra pesquisa.
Primero tratamos de hacernos amigos de Sofía mientras barría el agua de la zanja, nosotros la llamábamos el aguapodrida, cualquier cosa que tocara el aguapodrida se pudría y no servía más.
A Sofía le gustaba barrerla en contra de la corriente natural, el agua corría hacia la izquierda, ella la barría hacia la derecha. Esto era motivo de conflictos y discusiones con las vecinas y allí era cuando Sofía resplandecía.
Aprovechando que Juan el del Zapatero la ayudaba y mientras le daba la razón y entretenía, yo era la encargada de ir a espiar dentro de la casa. Si me descubrían podía decir que había ido a buscar a Fernanda, mi amiga.
Entré sigilosamente, fui hacia el patio que dividía las dos casas. Me quedé en silencio para percibir cualquier sonido...nada.
Me acerqué un poco más y empecé a observar la cantidad de cosas, chatarras, muebles en desuso, bolsas, revistas viejas, diarios...escobas!
Había cerca de 10 escobas, todas en diferente estado, unas muy viejas, otras no tanto, otras nuevas.
Me acerco un poco más, entrando ya a una especie de galería. Veo una heladera muy grande, de las que se usan en los comercios, vieja, oxidada con las puertas chuecas y que cuando me acerco justo arranca el motor ruidoso, haciendo que mi corazón se sobresalte de una manera que jamás me había pasado.
Sobre la heladera había prolijamente doblada ropa de niño, a su lado tres pares de pequeñas zapatillas roídas y una pelota de goma.
No lo podía creer. ¿Qué hacía allí eso? ¿Estarían esos niños dentro de la heladera?
Paralizada por el temor pero decidida a develar el misterio me acerco un paso más...y en la pequeña ventana que tengo delante mío la cortina se corre apenas y veo dos ojos negros y una nariz enmarcados por un pañuelo negro: La Vieja!!!!
La miré, me miró e hizo un gesto, apenas una mueca con la boca, no sabría decir qué era, si una amenaza, una burla...no lo sé, pero salí corriendo.
Pasé por al lado de Juan el del Zapatero que me siguió desesperado por saber qué había visto.
Pasaron los días y la anécdota quedó sepultada. No queríamos hablar de eso, no se si nos daba vergüenza o miedo, pero mientras no lo habláramos sentíamos que íbamos a estar a salvo.
Hasta que un día desde la ventana del living la veo pasar a la Vieja, me asomo y es a mi casa a donde venía con un plato en la mano.
Se pone el plato debajo del brazo y golpea las palmas.
Mi mamá sale y la Vieja le muestra el plato, mi mamá entra y va a la heladera.
Yo temblaba como una hoja, acurrucada debajo de mi mesita redonda de madera.
Vuelve mi mamá con el plato lleno de cubitos de hielo, la intercepto agarrandome de su falda, mirándola desesperada y mi mamá sin saber el por qué de mi reacción me dice: "Ay Marielita, ¿qué te pasa? Déjame darle este hielo a doña no se cuanto, por favor"
Y yo en un segundo comprendí que había llegado mi hora, el macabro mensaje que mi mamá estaba ignorando: Yo era la próxima, y ese hielo era para mí!!!
Después de unos años nos mudamos y no supe más nada de Fernanda y su familia.
Pero preguntando me enteré que La Vieja murió y Sofía vendió la casa.
Se volvió loca y al mudarse volvía todos los días a esa misma casa, como un imán que la atraía y no la dejaba despegarse, pobre Sofía
Quizás La Vieja no era más que una viuda malhumorada con una heladera vieja.
Me contaron que los nuevos dueños de esa casa son una pareja joven que al momento de mudarse eran alegres y simpáticos.
Pero ya nunca se los ve.
Viven encerrados, el muchacho perdió el trabajo y a ella sólo la ven muy de vez en cuando…
…cuando de noche suele ir a pedirle hielo a algún vecino.
22 de abril de 2008
morning rewind
Hoy percibo la mañana diferente.
Es como una sensación antigua, de muchos años atrás.
Es la luz o la temperatura. Los árboles o los sonidos.
Pero me lleva a una imagen del pasado que no puedo precisar.
Cierro los ojos y me animo a ir a ese recuerdo.
Pruebo dejarme guiar por las sensaciones, por ejemplo la de un rayo de sol que se cuela entre las hojas de un árbol...de qué árbol? Dónde estaba ese árbol?
Y llego a una cuadra de mi antiguísimo barrio en Lomas de Zamora, precisamente a la vereda de enfrente de la casa de una amiga.
Me encuentro parada allí, al lado de ese árbol...una casa, justo enfrente de la casa de esa amiga.
Quien vivía allí?
Y ahí recordé que ahí vivían unas personas amigas de la familia, recordé entrar a esa casa, el piso encerado, un perrito, unas puertas vaiven que daban a la cocina, un jardín selvático, tupido, hermoso, un cuartito en el fondo lleno de frascos, y plantas.
Cómo se llamaba? Silvita! La madrina de mi prima Mariana, bióloga.
Era chica cuando estuve ahí. Me encantaba esa casa, tenía una energía amorosa, cálida y a la vez ese misterio del cuartito lleno de frascos con insectos y serpientes en formol! Estaba buenísimo.
Y olor a sopa.
Recuerdo el olor de la sopa.
Es como una sensación antigua, de muchos años atrás.
Es la luz o la temperatura. Los árboles o los sonidos.
Pero me lleva a una imagen del pasado que no puedo precisar.
Cierro los ojos y me animo a ir a ese recuerdo.
Pruebo dejarme guiar por las sensaciones, por ejemplo la de un rayo de sol que se cuela entre las hojas de un árbol...de qué árbol? Dónde estaba ese árbol?
Y llego a una cuadra de mi antiguísimo barrio en Lomas de Zamora, precisamente a la vereda de enfrente de la casa de una amiga.
Me encuentro parada allí, al lado de ese árbol...una casa, justo enfrente de la casa de esa amiga.
Quien vivía allí?
Y ahí recordé que ahí vivían unas personas amigas de la familia, recordé entrar a esa casa, el piso encerado, un perrito, unas puertas vaiven que daban a la cocina, un jardín selvático, tupido, hermoso, un cuartito en el fondo lleno de frascos, y plantas.
Cómo se llamaba? Silvita! La madrina de mi prima Mariana, bióloga.
Era chica cuando estuve ahí. Me encantaba esa casa, tenía una energía amorosa, cálida y a la vez ese misterio del cuartito lleno de frascos con insectos y serpientes en formol! Estaba buenísimo.
Y olor a sopa.
Recuerdo el olor de la sopa.
11 de abril de 2008
Aflojando con la Kriptonita
En estos tiempos tan violentos y apocalípticos una se pone a pensar en cosas que quizás antes no hacía.
Es muy impresionante lo que pasa día a día.
Sin ni siquiera mirar el noticiero que es un regadero de malos augurios para todos (según los noticieros todo está mal, todo estará mal y nadie se salvará de la tragedia) sólo andando por la calle, conversando con la gente, viendo...
El nivel de violencia que todos cargamos es increíble, todo el mundo parece estar a dos grados de romper en ebullición. Eso nunca puede ser bueno.
Me pasa con gente a la que no conozco en demasiada profundidad pero una podría decir que es normal, digamos, no es una persona que conozco de toda la vida, pero conozco detalles de su vida privada y de su forma de pensar y parecen personas normales, sensatas, que se yo.
Las veo brotarse y enajenarse, tornarse violentas y psicópatas, como si fueran poseídas por algo ajeno que las desequilibra por unos minutos haciendo que toda la atmósfera se enrarezca.
Como en una película, como si todo se tiñera de rojo, exaltando la violencia latente en esos ojos desorbitados y esas manos temblorosas...Qué carajo nos pasa?
Si no es esa violencia, esos estallidos, es la queja.
La queja he descubierto que es mi kriptonita. Me debilita, me enferma.
Soy una persona de carácter, pero también soy sensible. Soy muy sensible. Y hay días que soy vulnerable como un bebé.
En unos de esos días de vulnerabilidad casi entro en crisis mal.
Juro que todas las personas con las que me crucé, por mail, por chat, por teléfono, personalmente, en el super, en la calle...todas se quejaban.
Pero esa queja absorvente, que te debilita que te succiona una especie de líquido vital imaginario, que te va sacando la vida!
No importa lo que digas, siempre la respuesta a eso es "no, porque...", "sí, pero..."
Parece una seguidilla de argumentos negativos sin lógica, sin reflexión...todo es una mierda y digas lo que digas es solo para refutartelo. El objetivo de esa "charla" es demostrar que todo es una mierda y que ellos son las víctimas del universo.
Mientras tanto yo me veo como un surtidor de nafta para que este otro personaje alimente su motor contaminante. Noooooo...!
Ahí viene la diferencia con alguien que está en una conversación real.
Alguien que escucha lo que decís y que se escucha lo que dice.
Que puede estar completamente abrumado, pero sabe reconocer cuando se está victimizando y sabe diferenciar una descarga o catarsis de una búsqueda de solución.
Que puede darse cuenta cuando hay un alguien que amorosamente presta su oído, su tiempo, su energía en acompañar ese momento, ya sea para que se desahogue o para darle una sugerencia o consejo.
Me llevó años aprender la diferencia.
Ahora prefiero que piensen que soy una yegua porque digo "stop".
Pero prefiero estar disponible para lo que más me gusta de los vínculos.
Porque me encanta, lo admito.
Me encanta sentir que algo que digo le hizo bien a una amigo/a, me hace sentir algo muy particular, algo como sanador, amoroso, nutritivo.
En esos momentos siento que sea lo que sea los que nos duele, todo va a estar bien.
Porque crecemos, porque tiene sentido, porque nos acompañamos, no sé...me estoy poniendo cursi me parece.
Pero bueno, también soy eso.
Una cursi vulnerable.
Es muy impresionante lo que pasa día a día.
Sin ni siquiera mirar el noticiero que es un regadero de malos augurios para todos (según los noticieros todo está mal, todo estará mal y nadie se salvará de la tragedia) sólo andando por la calle, conversando con la gente, viendo...
El nivel de violencia que todos cargamos es increíble, todo el mundo parece estar a dos grados de romper en ebullición. Eso nunca puede ser bueno.
Me pasa con gente a la que no conozco en demasiada profundidad pero una podría decir que es normal, digamos, no es una persona que conozco de toda la vida, pero conozco detalles de su vida privada y de su forma de pensar y parecen personas normales, sensatas, que se yo.
Las veo brotarse y enajenarse, tornarse violentas y psicópatas, como si fueran poseídas por algo ajeno que las desequilibra por unos minutos haciendo que toda la atmósfera se enrarezca.
Como en una película, como si todo se tiñera de rojo, exaltando la violencia latente en esos ojos desorbitados y esas manos temblorosas...Qué carajo nos pasa?
Si no es esa violencia, esos estallidos, es la queja.
La queja he descubierto que es mi kriptonita. Me debilita, me enferma.
Soy una persona de carácter, pero también soy sensible. Soy muy sensible. Y hay días que soy vulnerable como un bebé.
En unos de esos días de vulnerabilidad casi entro en crisis mal.
Juro que todas las personas con las que me crucé, por mail, por chat, por teléfono, personalmente, en el super, en la calle...todas se quejaban.
Pero esa queja absorvente, que te debilita que te succiona una especie de líquido vital imaginario, que te va sacando la vida!
No importa lo que digas, siempre la respuesta a eso es "no, porque...", "sí, pero..."
Parece una seguidilla de argumentos negativos sin lógica, sin reflexión...todo es una mierda y digas lo que digas es solo para refutartelo. El objetivo de esa "charla" es demostrar que todo es una mierda y que ellos son las víctimas del universo.
Mientras tanto yo me veo como un surtidor de nafta para que este otro personaje alimente su motor contaminante. Noooooo...!
Ahí viene la diferencia con alguien que está en una conversación real.
Alguien que escucha lo que decís y que se escucha lo que dice.
Que puede estar completamente abrumado, pero sabe reconocer cuando se está victimizando y sabe diferenciar una descarga o catarsis de una búsqueda de solución.
Que puede darse cuenta cuando hay un alguien que amorosamente presta su oído, su tiempo, su energía en acompañar ese momento, ya sea para que se desahogue o para darle una sugerencia o consejo.
Me llevó años aprender la diferencia.
Ahora prefiero que piensen que soy una yegua porque digo "stop".
Pero prefiero estar disponible para lo que más me gusta de los vínculos.
Porque me encanta, lo admito.
Me encanta sentir que algo que digo le hizo bien a una amigo/a, me hace sentir algo muy particular, algo como sanador, amoroso, nutritivo.
En esos momentos siento que sea lo que sea los que nos duele, todo va a estar bien.
Porque crecemos, porque tiene sentido, porque nos acompañamos, no sé...me estoy poniendo cursi me parece.
Pero bueno, también soy eso.
Una cursi vulnerable.
2 de abril de 2008
I Ching
Hoy me levanté muy temprano, la calma de un feriado por la mañana me resultó muy placentera.
Encontré el momento ideal de calma para consultar el I Ching.
Tengo muchos oráculos, pero la mañana daba para este en particular, que contiene esa forma poética.
Fue muy equilibrante, me salió justamente lo que estuve meditando.
La pregunta acerca de si es necesario hacer algún cambio, si estaba yendo bien, o si necesitaba cambiar algo, romper alguna estructura.
Disfrutar y mantenerse equilibrada!
Yo tiré las moneditas y consulté mi libro, pero aqui les dejo para que puedan hacer su consulta on line si quieren: I Ching
Encontré el momento ideal de calma para consultar el I Ching.
Tengo muchos oráculos, pero la mañana daba para este en particular, que contiene esa forma poética.
Fue muy equilibrante, me salió justamente lo que estuve meditando.
La pregunta acerca de si es necesario hacer algún cambio, si estaba yendo bien, o si necesitaba cambiar algo, romper alguna estructura.
Disfrutar y mantenerse equilibrada!
Yo tiré las moneditas y consulté mi libro, pero aqui les dejo para que puedan hacer su consulta on line si quieren: I Ching
5.- HSŰ / ESPERA (NUTRICION)
Todas las cosas necesitan ser alimentadas. Este regalo llega a su tiempo y hay que saber
esperarlo. Este hexagrama muestra las nubes en el cielo, dando lluvia y refrescando todo lo que
crece y proveyendo a la humanidad comida y bebida. La lluvia llega por sí misma, no podemos
hacerla venir, tenemos que esperarla. La fuerza frente al peligro consiste no en arremeter contra
él, no se trata de agitarse e impacientarse.
EL JUICIO:
"Espera. Si eres sincero, tendrás brillo y éxito. La perseverancia trae buena fortuna. Alguien
tendrá que cruzar la gran corriente".
La espera no consiste en una esperanza vacía. Hay certitud de buscar la meta. Alguien se
enfrenta a un peligro que debe ser superado. La debilidad y la impaciencia no ayudan. Sólo un
hombre fuerte puede superar al destino. Contrae consigo mismo el compromiso de ser sincero.
Sólo cuando tenemos el coraje de enfrentar las cosas tal como son, sin ninguna especie de
auto-engaños ni desilusiones, tenemos la claridad suficiente para observar toda la línea de
acontecimientos y reconocer el camino al éxito. Este reconocimiento debe ser seguido por una
acción decidida y perseverante. En ese momento el hombre estará preparado para cruzar la
gran corriente, es decir, será capaz de tomar las decisiones necesarias para superar el peligro.
LA IMAGEN:
"Las nubes suben en el cielo: la imagen de la espera: El hombre superior que come y bebe se
alegra con un buen banquete".
Las nubes en el cielo indican una próxima lluvia. Lo único que puede hacerse es esperar que la
lluvia caiga. Lo mismo en la vida. No podemos forzar el futuro interfiriendo en las cosas antes
que llegue su tiempo. Podemos, sí, fortificar el cuerpo comiendo y bebiendo y lo mismo la mente.
El destino llega cuando quiere y estamos preparados.
LAS LINEAS:
Nueve en la base significa: "Esperando en la Pradera. Enseña a aguardar con paciencia. Sin
reproches".
El peligro todavía no se presenta. Las condiciones todavía son simples, pero ya existe el
sentimiento que se producirán problemas. Uno debe tratar de llevar su vida normalmente por
todo el tiempo posible. Sólo así se puede evitar un prematuro desgaste de energías, librarse de
los reproches y los errores que pueden acarrear la debilidad más adelante.
Nueve en el quinto lugar significa: "Esperar comiendo y bebiendo. La perseverancia trae buena fortuna".
Incluso en el centro del peligro se presentan intervalos de paz cuando las cosas marchan
relativamente bien. Si ponemos suficiente empeño, podemos sacar ventaja de estos intervalos
para renovar fuerzas. Debemos saber aprovechar cada momento teniendo en vista la meta; la
1 de abril de 2008
Maldito Dolor de Cabeza
Me duele la cabeza
Un dolor intermitente, me agarra por momentos
Intenso, molesto y demandante
Es como si fuera una especie de alarma que suena y requiere atención
No tengo ganas de investigar qué es
Solo quiero que desaparezca
A veces una sabe que tiene algo pendiente de revisión, algún tema que necesita un vistazo.
Pero tambiés sabe como hacerse la boluda, evitandolo.
Eso siento ahora, que hay algo que me está llamando.
Pero no quiero acudir, no quiero escuchar, no quiero.
Estoy cansada de analizar, de revisar, de profundizar.
Quiero disfrutar!
Olvidarme por un tiempo de lo que debería haber hecho o de lo que debería estar haciendo ahora, de cual es la mejor forma de aprovechar este tiempo, de tomar decisiones, de diseñar planes...
Quiero disfrutar, quiero relajarme y disfrutar!!
Quiero reirme, reirme mucho.
Quiero sacar este molesto dolor de cabeza, esta pinza que siento en mi sien!
Quiero sentirme liviana y fluída, que todo me chupe un huevo.
Me voy a tomar un analgésico, no aguanto más.
Un dolor intermitente, me agarra por momentos
Intenso, molesto y demandante
Es como si fuera una especie de alarma que suena y requiere atención
No tengo ganas de investigar qué es
Solo quiero que desaparezca
A veces una sabe que tiene algo pendiente de revisión, algún tema que necesita un vistazo.
Pero tambiés sabe como hacerse la boluda, evitandolo.
Eso siento ahora, que hay algo que me está llamando.
Pero no quiero acudir, no quiero escuchar, no quiero.
Estoy cansada de analizar, de revisar, de profundizar.
Quiero disfrutar!
Olvidarme por un tiempo de lo que debería haber hecho o de lo que debería estar haciendo ahora, de cual es la mejor forma de aprovechar este tiempo, de tomar decisiones, de diseñar planes...
Quiero disfrutar, quiero relajarme y disfrutar!!
Quiero reirme, reirme mucho.
Quiero sacar este molesto dolor de cabeza, esta pinza que siento en mi sien!
Quiero sentirme liviana y fluída, que todo me chupe un huevo.
Me voy a tomar un analgésico, no aguanto más.
29 de marzo de 2008
Sabores Peruanos
Anoche fui con una amiga a un restaurant peruano.
La dieta quedó de lado hace unos días gracias unas empanadas árabes y más tarde unos pastelitos de dulce...fui débil, lo sé.
En el lugar eran todos peruanos, estaba lleno.
El mozo retira los platos que quedaban de los anteriores comensales y deja una pila de CD truchos.
Películas, juegos...antes de traerte la carta te traen una pila de CD truchos!! Es genial, una seleccion de pelicuals en CD, por ejemplo uno se llamaba Aventuras de Mar, y contenía Titanic, La Aventura del Poseidón y no se que otra. Increíble.
Pedimos ceviche y ají de gallina.
El ceviche si bien tiene mucho sabor, picante y es interesante probarlo, no creo que lo repita.
Me dio un poco de impresión, se notaba que era pescado crudo y me producía una sensación de rechazo la textura, no me pasa con el sushi que me encanta.
Puede ser el tipo de pescado o quizás que la prolijidad y pulcritud japonesa en nada se parece a la abundancia e informalidad peruana, no sé.
Fue interesante, me gusta probar de todo, volveré a probar otros platos porque tienen una variedad impresionante y unas combinaciones raras para lo que estamos acostumbrados acá.
El postre fue una base de arroz con leche y mazamorra por encima.
Me gustó el arroz con leche, la mazamorra no. Qué loco todo lo que se puede hacer con el maíz!
Bueno, hoy me duele la panza.
Después de este exceso de carbohidratos retomaré el buen camino, retomaré mi dieta.
Tengo en mente algunos cambios o nuevas incorporaciones que ya les contaré, todavía lo estoy evaluando, pero se viene un plan más completo.
Por ahora, a comer lo más sano posible.
La dieta quedó de lado hace unos días gracias unas empanadas árabes y más tarde unos pastelitos de dulce...fui débil, lo sé.
En el lugar eran todos peruanos, estaba lleno.
El mozo retira los platos que quedaban de los anteriores comensales y deja una pila de CD truchos.
Películas, juegos...antes de traerte la carta te traen una pila de CD truchos!! Es genial, una seleccion de pelicuals en CD, por ejemplo uno se llamaba Aventuras de Mar, y contenía Titanic, La Aventura del Poseidón y no se que otra. Increíble.
Pedimos ceviche y ají de gallina.
El ceviche si bien tiene mucho sabor, picante y es interesante probarlo, no creo que lo repita.
Me dio un poco de impresión, se notaba que era pescado crudo y me producía una sensación de rechazo la textura, no me pasa con el sushi que me encanta.
Puede ser el tipo de pescado o quizás que la prolijidad y pulcritud japonesa en nada se parece a la abundancia e informalidad peruana, no sé.
Fue interesante, me gusta probar de todo, volveré a probar otros platos porque tienen una variedad impresionante y unas combinaciones raras para lo que estamos acostumbrados acá.
El postre fue una base de arroz con leche y mazamorra por encima.
Me gustó el arroz con leche, la mazamorra no. Qué loco todo lo que se puede hacer con el maíz!
Bueno, hoy me duele la panza.
Después de este exceso de carbohidratos retomaré el buen camino, retomaré mi dieta.
Tengo en mente algunos cambios o nuevas incorporaciones que ya les contaré, todavía lo estoy evaluando, pero se viene un plan más completo.
Por ahora, a comer lo más sano posible.
27 de marzo de 2008
El Bolso
Me encanta viajar, pero odio hacer el bolso.
Mi problema es que no puedo pensar anticipadamente qué me voy a querer poner.
No se si va a hacer frío, si lloverá, si hará calor...
Y siempre caigo en la misma trampa, pongo de todo, viajo re cargada y termino usando la mitad de las cosas que llevo.
Pero de un tiempo a esta parte estoy priorizando el viajar liviana.
Que lo priorice no quiere decir que lo logre, claro.
Consulté el pronóstico metereológico de Córdoba y entre algunas tormentas, la temperatura sigue alta...me llevo la malla!
Llevo una campera. Ya me pasó en un diciembre, subiendo el Cerro Colchiquí. Me cagué de frío, me mojé, y tenía una remerita mínima y un cangurito de mierda. Llegué a ponerme una toalla de mano de bufanda! Cero porciento glamour.
En fin, seguiré seleccionando ropa y manteniendo el optimismo: confío en que el micro sale a la hora indicada y llega a lo sumo con un par de horas de retraso y nada más.
Me despido entonces, hasta la vuelta!
Mi problema es que no puedo pensar anticipadamente qué me voy a querer poner.
No se si va a hacer frío, si lloverá, si hará calor...
Y siempre caigo en la misma trampa, pongo de todo, viajo re cargada y termino usando la mitad de las cosas que llevo.
Pero de un tiempo a esta parte estoy priorizando el viajar liviana.
Que lo priorice no quiere decir que lo logre, claro.
Consulté el pronóstico metereológico de Córdoba y entre algunas tormentas, la temperatura sigue alta...me llevo la malla!
Llevo una campera. Ya me pasó en un diciembre, subiendo el Cerro Colchiquí. Me cagué de frío, me mojé, y tenía una remerita mínima y un cangurito de mierda. Llegué a ponerme una toalla de mano de bufanda! Cero porciento glamour.
En fin, seguiré seleccionando ropa y manteniendo el optimismo: confío en que el micro sale a la hora indicada y llega a lo sumo con un par de horas de retraso y nada más.
Me despido entonces, hasta la vuelta!
25 de marzo de 2008
Marche a Capilla
Me voy a Capilla.
El jueves.
Hay que ver qué onda en la ruta, no?
La idea es llegar y bien
Después si no puedo volver no me importa,
me quedo hasta que se solucione
Quizás no se soluciona nunca más
Y si voy a estar "desabastecida"
Prefiero que sea en Capilla del Monte
Viviré a dulce casero y a alfajores.
El jueves.
Hay que ver qué onda en la ruta, no?
La idea es llegar y bien
Después si no puedo volver no me importa,
me quedo hasta que se solucione
Quizás no se soluciona nunca más
Y si voy a estar "desabastecida"
Prefiero que sea en Capilla del Monte
Viviré a dulce casero y a alfajores.
15 de marzo de 2008
Bondi Trance
Yo no se si a ustedes les pasa, pero a veces a mí me encanta andar en colectivo.
Yo me siento en el 118 y entro automáticamente en trance.
En una época lo tomaba todos los días a la mañana muy temprano hasta el final de su recorrido en Barrancas de Belgrano...wow, qué viaje! Una hora.
Y el recorrido es lindo, salvo la parte de Once después se pone lindo.
He tenido grandes revelaciones, he procesado muchos pensamientos, he llegado a grandes conclusiones de mi vida arriba del 118.
Algunos se van a la India, otros se van a un spa, yo me subo al 118.
Hoy salí a comprar una pavada al almacén y no quería entrar a mi casa otra vez, no tenía nada que hacer pero no quería encerrarme a mirar tv, ni leer, ni compu, no.
Cruzando Alberti veo que viene justo un 118, me fijé rápidamente si tenía monedas y sin darme cuenta ya había extendido mi brazo.
Me subí, como no tenía ni idea a donde iba, saqué boleto de $1
Asiento de uno, ventanilla limpia, al menos se veía muy bien hacia a fuera.
Horario ideal, 19.30. El sol comienza a jugar y demostrar que sabe, iluminando las cosas para hacerlas más lindas.
De a poco las luces de la ciudad le siguen el juego y compiten en quien ilumina más o mejor...o solo se divierten combinando sombras, resaltando detalles.
Abandonada en un asiento, dejando que me lleve, que me pasee, que me muestre los árboles, los edificios, el cielo...todo por un peso.
En un momento me pregunté si quería bajar en algún lado, me respondí que no sabía, así que seguí, sumergida en mis pensamientos, viendo el recorrido como una película, la gente, todo.
Pensé en seguir hasta Barrancas y luego tomar el de vuelta, pero algo me decía que no...
Como es muy difícil saber qué se traen estas mini aventuras, siempre es mejor prestarle mucha atención a ese "algo".
En definitiva es el verdadero conductor de toda la situación.
Sigo mi trance, y me alerto en Luis María Campos, miro a mi derecha y está el Solar de la Abadía, lugar al que jamás entré, me paré, toque timbre, me bajé: Solar de la Abadía
Y qué se supone que hago en un shopping sin plata? Estamos todos locos?? Tengo plata? Traje la tarjeta de crédito? Si la traje cagamos...
Miro vidrieras, es lindo el lugar porque no hay nadie.
Me encantan los shoppings que no tienen gente, niños gritando y esas cosas que detesto.
No, este es calmo, elegante. Paseo, miro unos anillos pulseras...
Después de la adolescencia desarrollé alergia a cualquier tipo de aritos, lamentablemente aro que me pongo a la hora me lo tengo que sacar porque me pica tanto el lóbulo de la oreja que preferiría arrancarmelo.
El otro día me pregunté si habría aros de acero quirúrgico, pero como no le pregunté a otra persona, me lo pregunté a mí, me dije que no sabía.
Y hay. Porque vi un cartelito que decía eso. Pero no me gustaban, pregunté por las dudas y la señora que era una divina saca de otro lado el par de aros que si los hubiera buscado jamás los hubiese encontrado: Trisquelitos.
No podía creer que hubiese encontrado ese diseño, estaba tan contenta que tuve ganas de abrazar a la señora divina. Me contuve, claro. No soy taaaaan enferma.
Me los compré totalmente convencida de que fui guiada por mi yo superior hasta aquel par de aretes.
Mi misión tenía un fin. Misión cumplida.
Me tomé el 118 de vuelta, esta vez con aros en el bolso y sonrisa en la caripela.
Yo me siento en el 118 y entro automáticamente en trance.
En una época lo tomaba todos los días a la mañana muy temprano hasta el final de su recorrido en Barrancas de Belgrano...wow, qué viaje! Una hora.
Y el recorrido es lindo, salvo la parte de Once después se pone lindo.
He tenido grandes revelaciones, he procesado muchos pensamientos, he llegado a grandes conclusiones de mi vida arriba del 118.
Algunos se van a la India, otros se van a un spa, yo me subo al 118.
Hoy salí a comprar una pavada al almacén y no quería entrar a mi casa otra vez, no tenía nada que hacer pero no quería encerrarme a mirar tv, ni leer, ni compu, no.
Cruzando Alberti veo que viene justo un 118, me fijé rápidamente si tenía monedas y sin darme cuenta ya había extendido mi brazo.
Me subí, como no tenía ni idea a donde iba, saqué boleto de $1
Asiento de uno, ventanilla limpia, al menos se veía muy bien hacia a fuera.
Horario ideal, 19.30. El sol comienza a jugar y demostrar que sabe, iluminando las cosas para hacerlas más lindas.
De a poco las luces de la ciudad le siguen el juego y compiten en quien ilumina más o mejor...o solo se divierten combinando sombras, resaltando detalles.
Abandonada en un asiento, dejando que me lleve, que me pasee, que me muestre los árboles, los edificios, el cielo...todo por un peso.
En un momento me pregunté si quería bajar en algún lado, me respondí que no sabía, así que seguí, sumergida en mis pensamientos, viendo el recorrido como una película, la gente, todo.
Pensé en seguir hasta Barrancas y luego tomar el de vuelta, pero algo me decía que no...
Como es muy difícil saber qué se traen estas mini aventuras, siempre es mejor prestarle mucha atención a ese "algo".
En definitiva es el verdadero conductor de toda la situación.
Sigo mi trance, y me alerto en Luis María Campos, miro a mi derecha y está el Solar de la Abadía, lugar al que jamás entré, me paré, toque timbre, me bajé: Solar de la Abadía
Y qué se supone que hago en un shopping sin plata? Estamos todos locos?? Tengo plata? Traje la tarjeta de crédito? Si la traje cagamos...
Miro vidrieras, es lindo el lugar porque no hay nadie.
Me encantan los shoppings que no tienen gente, niños gritando y esas cosas que detesto.
No, este es calmo, elegante. Paseo, miro unos anillos pulseras...
Después de la adolescencia desarrollé alergia a cualquier tipo de aritos, lamentablemente aro que me pongo a la hora me lo tengo que sacar porque me pica tanto el lóbulo de la oreja que preferiría arrancarmelo.
El otro día me pregunté si habría aros de acero quirúrgico, pero como no le pregunté a otra persona, me lo pregunté a mí, me dije que no sabía.
Y hay. Porque vi un cartelito que decía eso. Pero no me gustaban, pregunté por las dudas y la señora que era una divina saca de otro lado el par de aros que si los hubiera buscado jamás los hubiese encontrado: Trisquelitos.
No podía creer que hubiese encontrado ese diseño, estaba tan contenta que tuve ganas de abrazar a la señora divina. Me contuve, claro. No soy taaaaan enferma.
Me los compré totalmente convencida de que fui guiada por mi yo superior hasta aquel par de aretes.
Mi misión tenía un fin. Misión cumplida.
Me tomé el 118 de vuelta, esta vez con aros en el bolso y sonrisa en la caripela.
7 de marzo de 2008
6 de marzo de 2008
Las ocho cosas antes de partir
Invitación de Serena.
1-Viajar, Europa casi toda.
2-Vivir un tiempo en el campo, con montañas cerca.
3-Antes de morirme quiero ser exitosa y reconocida en algo.
4-Escribir un libro.
5-Enamorarme y tener una relación genial por muchos años.
6-Hacer algo extremo como tirarme en paracaídas o algo así.
7-Manejar una camioneta.
8-Comer merengues con crema y masas finas sin límites (una vez lo soñé, se los juro!)
Lo que más deseo ahora es viajar y los merengues.
Me gustaría ir a Rusia y a Japón también.
aaaaaahhhhh...merengues. Oink.
Ah, la dieta va O.K!
1-Viajar, Europa casi toda.
2-Vivir un tiempo en el campo, con montañas cerca.
3-Antes de morirme quiero ser exitosa y reconocida en algo.
4-Escribir un libro.
5-Enamorarme y tener una relación genial por muchos años.
6-Hacer algo extremo como tirarme en paracaídas o algo así.
7-Manejar una camioneta.
8-Comer merengues con crema y masas finas sin límites (una vez lo soñé, se los juro!)
Lo que más deseo ahora es viajar y los merengues.
Me gustaría ir a Rusia y a Japón también.
aaaaaahhhhh...merengues. Oink.
Ah, la dieta va O.K!
4 de marzo de 2008
Dieta!!
Sepanlo todos, mis queridos.
Ayer lunes comencé la dieta.
Quedaran atrás mis excesos y mi falta de disciplina.
A partir de ahora soy un ejemplo y en poco tiempo seré flaca otra vez.
Me voy a poner divina, eh. Ya avisé con tiempo.
24 de febrero de 2008
desierto
Arena, desierto.
Una mujer de largos cabellos blancos y ojos celestes.
La cara surcada por el tiempo y las expresiones.
Viste una tela envolvente y pesada, puede ser gris o celeste.
El viento le vuela el cabello, mira hacia a lo lejos.
La veo sola en el medio del desierto, parada allí...qué hace?
La siento. Enojo, está enojada.
Saca una daga que llevaba escondida entre sus ropas, la clava en su vientre, la hunde.
Se dobla su cuerpo hacia a delante pero en su mente...
En su mente solo hay un rostro y en su cuerpo un torrente de emociones.
La daga se hunde en su vientre, en ese vientre donde gestó al mal.
El rostro es el de su hijo, un hombre perverso.
La imagen es su rostro lleno de maldad, sus ojos celeste iguales a los de ella la miran con odio, pero en su boca una sonrisa mínima y cruel.
Cae en la arena sobre su costado izquierdo, solo tiene que esperar y morirá de una buena vez.
La sangre comienza a penetrar la arena.
La sangre y su odio, su dolor, su enojo, su impotencia.
El útero que lo albergó comienza a arder, como si hubiese quedado algún rastro de la maldad de su hijo.
Arde, arde...comienza a quemarse como si tuviera algún tipo de ácido que va desintegrando ese espacio, ese nido, ese caliz que albergó a ese maldito inhumano, asesino y despiadado.
Su hijo. Su propio hijo.
Las lágrimas, la arena, el pelo y el viento.
La boca se seca, la arena y el viento quieren entrar en ella.
Ella se deja, se deja tomar por el viento, por la arena, por la sequedad, por el ardor que quema en su vientre y que va tomando de a poco su cuerpo, por la muerte.
La ansía, la espera como quien espera y anhela el contacto con el amante, quiere ser tomada por la muerte de una buena vez, pero sabe que como todo en su vida, esto también va a costar.
Va a ser una muerte lenta. Y así fue.
Sintió cada parte de su cuerpo morir, de a poco. Sintió la carne encogerse, secarse.
Era lo que quería.
Consumirse.
Desintegrarse por completo.
Una mujer de largos cabellos blancos y ojos celestes.
La cara surcada por el tiempo y las expresiones.
Viste una tela envolvente y pesada, puede ser gris o celeste.
El viento le vuela el cabello, mira hacia a lo lejos.
La veo sola en el medio del desierto, parada allí...qué hace?
La siento. Enojo, está enojada.
Saca una daga que llevaba escondida entre sus ropas, la clava en su vientre, la hunde.
Se dobla su cuerpo hacia a delante pero en su mente...
En su mente solo hay un rostro y en su cuerpo un torrente de emociones.
La daga se hunde en su vientre, en ese vientre donde gestó al mal.
El rostro es el de su hijo, un hombre perverso.
La imagen es su rostro lleno de maldad, sus ojos celeste iguales a los de ella la miran con odio, pero en su boca una sonrisa mínima y cruel.
Cae en la arena sobre su costado izquierdo, solo tiene que esperar y morirá de una buena vez.
La sangre comienza a penetrar la arena.
La sangre y su odio, su dolor, su enojo, su impotencia.
El útero que lo albergó comienza a arder, como si hubiese quedado algún rastro de la maldad de su hijo.
Arde, arde...comienza a quemarse como si tuviera algún tipo de ácido que va desintegrando ese espacio, ese nido, ese caliz que albergó a ese maldito inhumano, asesino y despiadado.
Su hijo. Su propio hijo.
Las lágrimas, la arena, el pelo y el viento.
La boca se seca, la arena y el viento quieren entrar en ella.
Ella se deja, se deja tomar por el viento, por la arena, por la sequedad, por el ardor que quema en su vientre y que va tomando de a poco su cuerpo, por la muerte.
La ansía, la espera como quien espera y anhela el contacto con el amante, quiere ser tomada por la muerte de una buena vez, pero sabe que como todo en su vida, esto también va a costar.
Va a ser una muerte lenta. Y así fue.
Sintió cada parte de su cuerpo morir, de a poco. Sintió la carne encogerse, secarse.
Era lo que quería.
Consumirse.
Desintegrarse por completo.
19 de febrero de 2008
Un encuentro poco feliz.
Estaba leyendo un libro de astrología, comparando los aspectos de mi carta, viendo que significaban, interesante.
Navidad estaba debajo del futón donde yo estaba recostada, eran las cuatro dela madrugada más o menos. Navi se mueve, juega...pero hace ruidos diferentes a los habituales. Noto que está asustada porque la jodo, la llamo, no me da pelota.
Debe haber algún bichito por ahí...insisto para que salga, llamandola juguetonamente.Veo que se asoma y "algo" sale caminando y Navi lo seguía...pensé que era uno de esos cucarachones horribles, pero no caminaba tan rápido y tenía otros movimientos, me levanto, enciendo la luz grande...y lo ví. Un alacrán.No lo podía creer, nunca había visto uno, y la verdad estuve varias (muchas) veces en Córdoba y si alguna vez veía uno pensé que sería allí y no en pleno San Cristóbal!
Le dí un chancletazo y lo metí en un frasco, lo miré, lo miré y lo miré.Temí que la hubiese picado a Navi, pero no, está intacta nuestra heroína.No me pude dormir, off course, estaba en un estado de alerta y sorpresa, difícil de explicar.Me metí en internet para averiguar como eran las picaduras y demás costumbres del alacrán.
Mi cabeza ha adquirido la habilidad de girar en 360 grados, todo es mirado al menos dos veces, todo es sacudido, revisado y mis dedos índice y pulgar son los únicos que tocan y agarran como pinzas desconfiadas cualquier cosa.
Han quedado atrás esos días de inocencia y relax...encima el piso y el alacrán comparten color!!
Ay ay ay...
14 de febrero de 2008
San Valentín, el día de los Empalagosos
No los harta el tema del amor y el romance?
A mí me parece que está sobrevaluada esa idea. Digo, es lindo querer a alguien, que te quiera, compartir la vida con alguien, sí, claro.
Pero esa cosa empalagosa, pegajosa, inmunda del osito con corazoncitos hasta en el orto, todo en forma de corazones, los sobrenombres pelotudos...ufff!!
Se ve que hay gente que eso lo considera romanticismo, yo no sé...
Bueno, si tenés 14 años, está perfecto. Digamos como tope, hasta los 18 años.
Si ya podés votar, podés prescindir de los corazoncitos y los ositos de peluche.
Odio los peluches. Aunque ahora hay unas cosas realmente lindas, hechas en otro material, con linda terminación, animalitos realmente simpáticos. Pero bueno, los miro diez minutos y ya está.
Dejate de joder!
Me tiene dando vueltas esta idea, sobre todo al leer a tanta gente de treintaypico totalmente conflictuada por sus deseos de tener una pareja, afligida por la "soledad".
Y me puse a pensar y cómo conviene tener gente tan insatisfecha, no?
No a nosotros, por su puesto, pero alguien eternamente insatisfecho consume más.
Trata desesperadamente de llenar ese vacío con algo.
Y creo que de alguna manera, esa pareja que tanto se ansía, es un utilitario más.
Y que como todo lo que compramos y consumimos, nos entretiene un rato, nos completa un rato y después, pufff se desarma, dando lugar a una insatisfacción mayor...y así en forma contínua.
Yo hace rato que no estoy en pareja. Hace años que no estoy en una pareja en serio, comprometida y enamorada. Los recuerdos que tengo de eso, son maravillosos, también porque pasaron hace mucho tiempo y elegí quedarme con los recuerdos buenos.
Los demás intentos que hubo fueron desastrosos, una pavada, una mentira. Una sucesión de proyecciones sobre el otro.
A mí me parece que está sobrevaluada esa idea. Digo, es lindo querer a alguien, que te quiera, compartir la vida con alguien, sí, claro.
Pero esa cosa empalagosa, pegajosa, inmunda del osito con corazoncitos hasta en el orto, todo en forma de corazones, los sobrenombres pelotudos...ufff!!
Se ve que hay gente que eso lo considera romanticismo, yo no sé...
Bueno, si tenés 14 años, está perfecto. Digamos como tope, hasta los 18 años.
Si ya podés votar, podés prescindir de los corazoncitos y los ositos de peluche.
Odio los peluches. Aunque ahora hay unas cosas realmente lindas, hechas en otro material, con linda terminación, animalitos realmente simpáticos. Pero bueno, los miro diez minutos y ya está.
Dejate de joder!
Me tiene dando vueltas esta idea, sobre todo al leer a tanta gente de treintaypico totalmente conflictuada por sus deseos de tener una pareja, afligida por la "soledad".
Y me puse a pensar y cómo conviene tener gente tan insatisfecha, no?
No a nosotros, por su puesto, pero alguien eternamente insatisfecho consume más.
Trata desesperadamente de llenar ese vacío con algo.
Y creo que de alguna manera, esa pareja que tanto se ansía, es un utilitario más.
Y que como todo lo que compramos y consumimos, nos entretiene un rato, nos completa un rato y después, pufff se desarma, dando lugar a una insatisfacción mayor...y así en forma contínua.
Yo hace rato que no estoy en pareja. Hace años que no estoy en una pareja en serio, comprometida y enamorada. Los recuerdos que tengo de eso, son maravillosos, también porque pasaron hace mucho tiempo y elegí quedarme con los recuerdos buenos.
Los demás intentos que hubo fueron desastrosos, una pavada, una mentira. Una sucesión de proyecciones sobre el otro.
Proyectar encima de la otra persona nuestras fantasías eróticas, nuestras fantasías románticas, nuestras pesadillas...todo, como si en lugar de ser un ser humano, hombre/mujer, fuera una simple pantalla blanca de cine.
Y de eso nos enganchamos, con eso nos peleamos, discutimos, nos reconciliamos e hicimos el amor, con una pantalla de cine en la que proyectamos las pelotudeces que habitan en nuestra mente y los anhelos (insatisfechos, por su puesto) de todo nuestro ser.
Una cagada, no me digan que no.
El Amor no es eso.
Para mí el Amor es algo tan maravilloso que no se da siempre.
Es algo mágico, milagroso! Y eso no se da siempre.
No está nada mal esperarlo o pretenderlo, pero dejemonos de joder con andar reduciendolo a una relación.
Podemos tener miles de relaciones en nuestra vida y me parece genial para el que tenga la paciencia de bancarse al otro sin amarlo.
Pero eso no es Amor, es un acuerdo entre dos partes insatisfechas.
Que está fantástico, siempre y cuando, se miren a la cara sonriendo y con ternura, sabiendo que son su consolador momentáneo, un "algo más" para no estar angustiadamente solos.
Alguien a quien culpar por nuestra propia insatisfacción, por nuestra incapacidad de amarnos y darnos lo mejor, de estar de nuestro lado, de apoyarnos, de alentarnos.
Todo lo que no podemos hacer por nosotros mismos se lo podemos chantar a un otro tan salame como nosotros, como para poder creerse semejante manejo: "lo que pasa es que vos no me valorás" "lo que pasa es que vos no me cuidás"...
Terrible, me parece terrible.
Mientras tanto yo disfruto mi soltería con ganas. Me encanta estar conmigo, me estoy llevando cada vez mejor!
Y en eso me dí cuenta de esa trillada frase de quererse a una misma.
Y juro que recién ahora la entiendo de verdad.
Es como ponerse de novia con una misma, es como ser tu mejor amiga, es cuidarte como cuidarías a un hijo tuyo. Darte lo mejor, escucharte cuando estás mal, estar de tu lado, darte aliento en los momentos malos, no a través de la negación y el escape. No.
Como lo harías con alguien a quien querés mucho, estando ahí solo por amor, por cariño, por afecto.
Y ahí entendí. Y sonreí. Una sonrisa amplia, casi risa.
Y me sentí bien, muy bien.
Y me invité a tomar una cervecita en la terraza mientras escribía.
Ay, soy divina, me encanto, jeje.
Y de eso nos enganchamos, con eso nos peleamos, discutimos, nos reconciliamos e hicimos el amor, con una pantalla de cine en la que proyectamos las pelotudeces que habitan en nuestra mente y los anhelos (insatisfechos, por su puesto) de todo nuestro ser.
Una cagada, no me digan que no.
El Amor no es eso.
Para mí el Amor es algo tan maravilloso que no se da siempre.
Es algo mágico, milagroso! Y eso no se da siempre.
No está nada mal esperarlo o pretenderlo, pero dejemonos de joder con andar reduciendolo a una relación.
Podemos tener miles de relaciones en nuestra vida y me parece genial para el que tenga la paciencia de bancarse al otro sin amarlo.
Pero eso no es Amor, es un acuerdo entre dos partes insatisfechas.
Que está fantástico, siempre y cuando, se miren a la cara sonriendo y con ternura, sabiendo que son su consolador momentáneo, un "algo más" para no estar angustiadamente solos.
Alguien a quien culpar por nuestra propia insatisfacción, por nuestra incapacidad de amarnos y darnos lo mejor, de estar de nuestro lado, de apoyarnos, de alentarnos.
Todo lo que no podemos hacer por nosotros mismos se lo podemos chantar a un otro tan salame como nosotros, como para poder creerse semejante manejo: "lo que pasa es que vos no me valorás" "lo que pasa es que vos no me cuidás"...
Terrible, me parece terrible.
Mientras tanto yo disfruto mi soltería con ganas. Me encanta estar conmigo, me estoy llevando cada vez mejor!
Y en eso me dí cuenta de esa trillada frase de quererse a una misma.
Y juro que recién ahora la entiendo de verdad.
Es como ponerse de novia con una misma, es como ser tu mejor amiga, es cuidarte como cuidarías a un hijo tuyo. Darte lo mejor, escucharte cuando estás mal, estar de tu lado, darte aliento en los momentos malos, no a través de la negación y el escape. No.
Como lo harías con alguien a quien querés mucho, estando ahí solo por amor, por cariño, por afecto.
Y ahí entendí. Y sonreí. Una sonrisa amplia, casi risa.
Y me sentí bien, muy bien.
Y me invité a tomar una cervecita en la terraza mientras escribía.
Ay, soy divina, me encanto, jeje.
8 de febrero de 2008
6 de febrero de 2008
Otra vez con Omar y Navidad
Y sí, las vueltas de la vida y los viajes de Andrea y Andrés me trajeron otra vez a su casa.
Solo cuatro días en mi casa y aquí estoy otra vez.
Hoy aproveché las ofertas y me compré unas remeras.
Tengo calor.
Y un par de ideas me están dando vueltas en la cabeza...
Ideas que necesitan ser procesadas.
Analizadas.
Filtrando lo absurdo, discriminando: esto sí, esto no.
Pero qué calor hace acá!
Y qué ruido hace el ventilador!
En fin...no se si es el ruido, el calor o que no tengo nada de ganas de pensar.
Ni ganas de nada.
Sí, es eso.
Solo cuatro días en mi casa y aquí estoy otra vez.
Hoy aproveché las ofertas y me compré unas remeras.
Tengo calor.
Y un par de ideas me están dando vueltas en la cabeza...
Ideas que necesitan ser procesadas.
Analizadas.
Filtrando lo absurdo, discriminando: esto sí, esto no.
Pero qué calor hace acá!
Y qué ruido hace el ventilador!
En fin...no se si es el ruido, el calor o que no tengo nada de ganas de pensar.
Ni ganas de nada.
Sí, es eso.
4 de febrero de 2008
Ms Robinson
El sábado me había levantado a las 6 de la mañana, había dormido apenas una o dos horas y mal.
Pasé todo el día en una quinta en Tortuguitas, por lo cual, mi imagen a las 23 hs no era la mejor que podía mostrar.
Estabamos con Sandra comiendonos una picada y tomando una cerveza, a las 0,30 salía su micro, por lo que aprovechamos la espera y nos dedicamos a los embutidos, a la cerveza y a la charla femenina, tres cosas que nos gustan y mucho.
En el restaurant había una tele y detrás mío una mesa de varones que miraban un partido.
Acabada la picada y hasta la última gota de cerveza pagamos y Sandra se va a al baño.
Aprovecho para enviarle un sms a mi amigo Santi al que no le había podido responder.
Sumergida en la redacción del mensaje, noto que alguien deja un papelito en la mesa y en forma automática y sin despegar los ojos del teléfono le digo "gracias". No sé, pensé que era el mozo que dejaba algún ticket, qué se yo!
Cuando miro decía: Gastón y un número de teléfono. Creo que me puse colorada y seguí mirando el teléfono, abriendolo, cerrandolo, no sé...
Junté coraje y me doy vuelta, veo una mesa de chicos que tendrían promedio entre 20 y 25 años.
"Quien es Gastón?" pregunto.
"Él" dicen los amigos señalandolo con el dedo. "Yo" dice un rubiecito. Lindo rubiecito.
"Bueno, gracias Gastón" Le dije y guardé el papel en el bolso.
Llega Sandra y nos levantamos para irnos, cuando paso por al lado saludo, además quería volver a verlo y comprobar más de cerca si era tan chico como me había parecido.
Sí, lo es. Y lindo también.
Le cuento a Sandra, riendome. Justo a la tarde comenté que me sentía incómoda con mi imagen, que los kilos de más y mil cuestionamientos que nos solemos hacer las mujeres que queremos tener siempre una imagen mejor de la que tenemos.
Parecía una broma, o, como dijo Sandra, un enviado para renovar la autoestima.
Por curiosidad le envié un mensaje de texto y así comenzó una charla, me preguntó que iba a hacer y yo no podía hacer otra cosa que irme a la cama, pero a dormir!
Después de un montón de mensajes, le digo que quizás nos cruzabamos en la semana en un bar y le dí el nombre (del bar), más para ser cortés que otra cosa, porque en realidad no me podía tragar que un pendejo de 20 años estuviera interesado en mí.
Cuando ya parecía que la conversación había terminado llega un sms más: "Cuantos años tenés?" Preguntó. Yo me reí y dije, ok, con la respuesta me lo saco de encima, le respondo:
"Já, 36"
"Bueno, en la semana nos vemos, dale? Un beso, Gastón"
Glup.
Pasé todo el día en una quinta en Tortuguitas, por lo cual, mi imagen a las 23 hs no era la mejor que podía mostrar.
Estabamos con Sandra comiendonos una picada y tomando una cerveza, a las 0,30 salía su micro, por lo que aprovechamos la espera y nos dedicamos a los embutidos, a la cerveza y a la charla femenina, tres cosas que nos gustan y mucho.
En el restaurant había una tele y detrás mío una mesa de varones que miraban un partido.
Acabada la picada y hasta la última gota de cerveza pagamos y Sandra se va a al baño.
Aprovecho para enviarle un sms a mi amigo Santi al que no le había podido responder.
Sumergida en la redacción del mensaje, noto que alguien deja un papelito en la mesa y en forma automática y sin despegar los ojos del teléfono le digo "gracias". No sé, pensé que era el mozo que dejaba algún ticket, qué se yo!
Cuando miro decía: Gastón y un número de teléfono. Creo que me puse colorada y seguí mirando el teléfono, abriendolo, cerrandolo, no sé...
Junté coraje y me doy vuelta, veo una mesa de chicos que tendrían promedio entre 20 y 25 años.
"Quien es Gastón?" pregunto.
"Él" dicen los amigos señalandolo con el dedo. "Yo" dice un rubiecito. Lindo rubiecito.
"Bueno, gracias Gastón" Le dije y guardé el papel en el bolso.
Llega Sandra y nos levantamos para irnos, cuando paso por al lado saludo, además quería volver a verlo y comprobar más de cerca si era tan chico como me había parecido.
Sí, lo es. Y lindo también.
Le cuento a Sandra, riendome. Justo a la tarde comenté que me sentía incómoda con mi imagen, que los kilos de más y mil cuestionamientos que nos solemos hacer las mujeres que queremos tener siempre una imagen mejor de la que tenemos.
Parecía una broma, o, como dijo Sandra, un enviado para renovar la autoestima.
Por curiosidad le envié un mensaje de texto y así comenzó una charla, me preguntó que iba a hacer y yo no podía hacer otra cosa que irme a la cama, pero a dormir!
Después de un montón de mensajes, le digo que quizás nos cruzabamos en la semana en un bar y le dí el nombre (del bar), más para ser cortés que otra cosa, porque en realidad no me podía tragar que un pendejo de 20 años estuviera interesado en mí.
Cuando ya parecía que la conversación había terminado llega un sms más: "Cuantos años tenés?" Preguntó. Yo me reí y dije, ok, con la respuesta me lo saco de encima, le respondo:
"Já, 36"
"Bueno, en la semana nos vemos, dale? Un beso, Gastón"
Glup.
30 de enero de 2008
y le decía Doña Magdalena a Jodorowsky
...suelta todo el aire, no pienses que te estas ahogando, siente ese esponjoso par de amigos que son tus pulmones, así, vacíos, y ve comprendiendo cómo adoran el espacio infinito.
Consérvalos ociosos, sin contraerte, tranquilo, lo más que puedas, mientras observas cómo tu esqueleto, tu carne, tu piel, suplican su invisible alimento.
Y ahora suavemente, deja entrar ese necesitado oxígeno, ese manjar exquisito.
Quédate con él dentro, guárdalo lo más que puedas, haz de él un elixir que penetre en cada célula enriqueciendo su núcleo de consciencia.
Expira lentamente, enriquece a tu vez el mundo: cuando los pulmones reciben el don del cielo, al aire respirado tú le das las energías de la tierra, eres el puente, por ti los ángeles van y vienen, suben y bajan como en el sueño de Jacob...
Consérvalos ociosos, sin contraerte, tranquilo, lo más que puedas, mientras observas cómo tu esqueleto, tu carne, tu piel, suplican su invisible alimento.
Y ahora suavemente, deja entrar ese necesitado oxígeno, ese manjar exquisito.
Quédate con él dentro, guárdalo lo más que puedas, haz de él un elixir que penetre en cada célula enriqueciendo su núcleo de consciencia.
Expira lentamente, enriquece a tu vez el mundo: cuando los pulmones reciben el don del cielo, al aire respirado tú le das las energías de la tierra, eres el puente, por ti los ángeles van y vienen, suben y bajan como en el sueño de Jacob...
29 de enero de 2008
27 de enero de 2008
Ghost Whisperer
Recién caminaba con una amiga por la avenida Entre Ríos, en dirección hacia Congreso.La acompañaba precisamente hasta el Congreso donde se iba a tomar el subte.
Conversamos, el tema llegó al tránsito, a cuando aprendiste a manejar, registro, novio que enseña, tipos de autos, miedo, accidentes.
Me empezó a contar cómo a los 20 años perdió a su amiga de la misma edad en un accidente que se produjo en una salida a la que "casualmente" ella no fue.
Sumergidas en la conversación y opinando de lo difícil que es andar relajada en la calle por la cantidad de accidentes, llegamos a la avenida Belgrano donde tuvimos que doblar a la derecha para poder cruzar por la senda peatonal.
Antes de retomar Entre Ríos y yendo hacia allí, una frenada, crash...ruido de choque.
Mi amiga se dió vuelta en forma instantánea dando la espalda a la escena.
Una moto y un auto. Todo sobre la vereda de enfrente. La moto se subió al cordón en el que había una reja a modo de valla. Vimos como el cuerpo del chico de la moto dio de lleno en esta reja con un golpe muy fuerte.
Nos paramos un segundo, corridas, policía, gente, no lo toquen, la escena transformada.
-Justo hablando de eso, qué loco.
-Sí, boluda, ví todo, el pibe se metió re mal, fue culpa de él
-Qué boludo...pobre. Qué golpe fuerte, che
-Sí? Hay sangre o no le pasó nada?
-No, sangre no hay...(digo yo, que estaba mirando, conmovida pero relativamente bien)...pero se dió la reja encima con todo.
Y mientras Gaby me hablaba lo sentí.
Lo sentí subir por las piernas y recorrer la espalda hasta la nuca, los brazos.
Me erizé por completo, me quedé paralizada y le muestro mi brazo a mi amiga. Parecía un puerco espín.
-Ay, qué pasa? (pregunta Gaby sintiendo que algo nos tocaba, un helado roce)
-Boluda, se murió.
No sabremos qué pasó. Si eso fue la Muerte que pasó a nuestro lado o una reacción tardía de mi cuerpo al accidente. Pero en el instante en el que percibí que todo cambiaba, que algo me estaba rozando, yo "supe" que se había muerto.
Volví a pasar por allí de vuelta a la casa y solo estaba la moto, el auto y un par de policías.
Sin rastros de información de lo que había sucedido.
Sin información, sin respuestas que me expliquen lo que percibí.
Conversamos, el tema llegó al tránsito, a cuando aprendiste a manejar, registro, novio que enseña, tipos de autos, miedo, accidentes.
Me empezó a contar cómo a los 20 años perdió a su amiga de la misma edad en un accidente que se produjo en una salida a la que "casualmente" ella no fue.
Sumergidas en la conversación y opinando de lo difícil que es andar relajada en la calle por la cantidad de accidentes, llegamos a la avenida Belgrano donde tuvimos que doblar a la derecha para poder cruzar por la senda peatonal.
Antes de retomar Entre Ríos y yendo hacia allí, una frenada, crash...ruido de choque.
Mi amiga se dió vuelta en forma instantánea dando la espalda a la escena.
Una moto y un auto. Todo sobre la vereda de enfrente. La moto se subió al cordón en el que había una reja a modo de valla. Vimos como el cuerpo del chico de la moto dio de lleno en esta reja con un golpe muy fuerte.
Nos paramos un segundo, corridas, policía, gente, no lo toquen, la escena transformada.
-Justo hablando de eso, qué loco.
-Sí, boluda, ví todo, el pibe se metió re mal, fue culpa de él
-Qué boludo...pobre. Qué golpe fuerte, che
-Sí? Hay sangre o no le pasó nada?
-No, sangre no hay...(digo yo, que estaba mirando, conmovida pero relativamente bien)...pero se dió la reja encima con todo.
Y mientras Gaby me hablaba lo sentí.
Lo sentí subir por las piernas y recorrer la espalda hasta la nuca, los brazos.
Me erizé por completo, me quedé paralizada y le muestro mi brazo a mi amiga. Parecía un puerco espín.
-Ay, qué pasa? (pregunta Gaby sintiendo que algo nos tocaba, un helado roce)
-Boluda, se murió.
No sabremos qué pasó. Si eso fue la Muerte que pasó a nuestro lado o una reacción tardía de mi cuerpo al accidente. Pero en el instante en el que percibí que todo cambiaba, que algo me estaba rozando, yo "supe" que se había muerto.
Volví a pasar por allí de vuelta a la casa y solo estaba la moto, el auto y un par de policías.
Sin rastros de información de lo que había sucedido.
Sin información, sin respuestas que me expliquen lo que percibí.
26 de enero de 2008
y le decía Reyna D´Assia a Jodorowsky:
...no te das cuenta de que, si estás en este mundo, si has nacido en un cuerpo de carne y hueso que gesta conciencia, ha sido porque la fuerza misteriosa que instante tras instante crea el universo te ama. Obedeces a un designio divino. En todo momento, ahora, célula por célula, átomo por átomo, eres querido, tú, tal cual, con tu forma particular, con tu estilo, con tus límites, con tu aura irrepetible.
25 de enero de 2008
Mi primer semana con Omar y Navidad
Omar es muy inteligente. Es reservado, es silencioso, tranquilo y bueno. Es blanco y gris.
Algunas veces durmió conmigo en la cama, conservando la distancia, pero a su modo yo creo me estaba dando la bienvenida y diciendo que le caigo bien.
Le gusta subirse y dormir en los estantes del placard, entre la ropa.
Sobre gustos...
Navidad es irresistible. Es negra, flaca y larga. Parece el gato de Verdaguer de Pettinatto.
A la noche se despierta y empieza a correr por todos lados, sube a todos lados, hasta abre los cajones, no pregunten como.
Las primeras noches sus corridas fueron un problema, pero ahora duermo en el futón de abajo y disfruto el show.
Ahora ella duerme conmigo.
Y tengo que reconocer que es mi favorita. Y Omar lo sabe.
Siempre que estoy haciendole algún mimo, me doy cuenta de que estoy siendo observada...Omar a la distancia todo lo ve.
Ubicado desde su punto perfecto de observación (una especie de veredita de la terraza) panea lo que sucede dentro y fuera de la casa. Un capo.
Me encargo de hacerle saber que él también es un amor y le hago mimos.
Y él chocho.
Navidad tiene una obsesión por la leche.
Esté donde esté (lo juro) si abro la heladera y saco el sachet de leche a los segundos aparece.
Lo impresionante es que viene corriendo como poseída, se sube a la mesada y se avalanza sobre el vaso/taza/tazón, etc No importa cuantas veces le diga "NO!" Ni explicaciones que suelo darle para convencerla. No hay caso. Si hay leche, ella quiere. Y le doy.
Me gusta convivir con dos gatos. Es lindo verlos interactuar entre ellos.
Con dos gatos se puede conversar mejor que con una.
Sí, lo dije. Y qué?
Si le llevo un hermanito a Kali, seguro se lo morfa.
Ya tuve una vez de visita dos mínimos gatitos a los que les di leche, eran negritos, idénticos a ella.
Los pobres la miraban pensando que sería la mamá...y ella les hacía:" JJJJJJJJJJJJJJ!!!!!"
Los odiaba. Kali es muy celosa.
Algunas veces durmió conmigo en la cama, conservando la distancia, pero a su modo yo creo me estaba dando la bienvenida y diciendo que le caigo bien.
Le gusta subirse y dormir en los estantes del placard, entre la ropa.
Sobre gustos...
Navidad es irresistible. Es negra, flaca y larga. Parece el gato de Verdaguer de Pettinatto.
A la noche se despierta y empieza a correr por todos lados, sube a todos lados, hasta abre los cajones, no pregunten como.
Las primeras noches sus corridas fueron un problema, pero ahora duermo en el futón de abajo y disfruto el show.
Ahora ella duerme conmigo.
Y tengo que reconocer que es mi favorita. Y Omar lo sabe.
Siempre que estoy haciendole algún mimo, me doy cuenta de que estoy siendo observada...Omar a la distancia todo lo ve.
Ubicado desde su punto perfecto de observación (una especie de veredita de la terraza) panea lo que sucede dentro y fuera de la casa. Un capo.
Me encargo de hacerle saber que él también es un amor y le hago mimos.
Y él chocho.
Navidad tiene una obsesión por la leche.
Esté donde esté (lo juro) si abro la heladera y saco el sachet de leche a los segundos aparece.
Lo impresionante es que viene corriendo como poseída, se sube a la mesada y se avalanza sobre el vaso/taza/tazón, etc No importa cuantas veces le diga "NO!" Ni explicaciones que suelo darle para convencerla. No hay caso. Si hay leche, ella quiere. Y le doy.
Me gusta convivir con dos gatos. Es lindo verlos interactuar entre ellos.
Con dos gatos se puede conversar mejor que con una.
Sí, lo dije. Y qué?
Si le llevo un hermanito a Kali, seguro se lo morfa.
Ya tuve una vez de visita dos mínimos gatitos a los que les di leche, eran negritos, idénticos a ella.
Los pobres la miraban pensando que sería la mamá...y ella les hacía:" JJJJJJJJJJJJJJ!!!!!"
Los odiaba. Kali es muy celosa.
20 de enero de 2008
Algo empieza a desplegarse, a salir, a ver la luz.
Estoy haciendo un trabajo y hoy he tenido los primeros indicadores de crecimiento.
Es increíble como las cosas se manifiestan
Me hacen pensar en un árbol que va cambiando su apariencia mientras se hace más y más grande.
Más alto y más profundo.
Más verde y abundante, más lleno de vida y belleza.
Y luego no tiene ningún problema en dejar caer todas sus bonitas hojas y desnudarse por completo en medio de la vereda, ante la mirada de todos...
Se despoja, se pela, se exhibe, se muestra flaco y seco...
Se deja ver en todo su esplendor en verano y se deja ver en su invierno crudo.
El árbol sabe que es árbol. Y le gusta.
17 de enero de 2008
Mi primer día con Omar y Navidad
Navidad hace piruetas en la media sombra que está sobre mi cabeza.
Recién saltó y derramó el vaso con gaseosa que tenía sobre la mesa.
Tiene apenas un año y toda la gracia de los mininos. Está enloquecida con un trocito de papel que le dí para jugar. Es preciosa.
Omar observa desde su rincón, si bien vino a saludarme cuando llegué y vino en seguida cuando lo llamé a comer, esa fue toda su interacción conmigo. Pero me mira.
Él sabe que sus "papás" se fueron, él tiene tres años. Él sabe.
Navidad sigue haciendo piruetas, una más graciosa que la otra, por fin se acomoda sobre la media sombra como si fuera una hamaca paraguaya, se enrrolla y duerme.
Me gusta estar acá. Estoy en una terracita, si no fuera por las piruetas de Navidad estaría tomando mi H2O...pero igualmente es muy placentero.
Estuve reordenando todas mis tareas, imprimiendo material atrasado y voy a aprovechar estos días acá para hacer todas las tareas pendientes y leer y estudiar un poco.
Andrea y Andrés se fueron hoy a la mañana, van a Bolivia.
Me dejaron la heladera llena, son un amor los dos. Andrea hasta me hizo un planito dibujado en una hoja de cuaderno enseñando donde queda la carnicería, panadería buena (porque hay otra cerca pero es mala) video club, farmacia, subte, etc, etc.
Me causó mucha gracia y ternura, porque conozco bastante el barrio.
Tengo muchos libros interesantes para leer y lo más importante total libertad y privacidad!
Me gusta.
10 de enero de 2008
Anoche soñé
Anoche soñé que me reencontraba con un ex novio en algún lugar como Italia.
parece que habíamos decidido volver a estar juntos y después de muchos viajes, casi como si fuera una búsqueda del tesoro, con diferentes postas, nos encontrábamos en un lugar con callecitas de piedras, todo muy romántico...
qué loco, no?
por qué habré soñado eso?
Cristian estaba con un pantalón tipo cargo y sin remera, parecía que venía de un viaje largo.
Por mi parte yo también andaba con un bolso, siguiendo un mapa, me hace acordar a ese programa Amazing Race creo que se llama, que les van dando pistas y tienen que llegar a determinados puntos.
Bueno, así era. Y recuerdo su cara tan claramente.
Me miraba con amor y yo a él también.
Nos queríamos mucho y estabamos felices de volver a estar juntos.
Qué loco...por qué?
Me parece que debo extrañar el estar en una relación como esa.
Ufa
parece que habíamos decidido volver a estar juntos y después de muchos viajes, casi como si fuera una búsqueda del tesoro, con diferentes postas, nos encontrábamos en un lugar con callecitas de piedras, todo muy romántico...
qué loco, no?
por qué habré soñado eso?
Cristian estaba con un pantalón tipo cargo y sin remera, parecía que venía de un viaje largo.
Por mi parte yo también andaba con un bolso, siguiendo un mapa, me hace acordar a ese programa Amazing Race creo que se llama, que les van dando pistas y tienen que llegar a determinados puntos.
Bueno, así era. Y recuerdo su cara tan claramente.
Me miraba con amor y yo a él también.
Nos queríamos mucho y estabamos felices de volver a estar juntos.
Qué loco...por qué?
Me parece que debo extrañar el estar en una relación como esa.
Ufa
9 de enero de 2008
Estoy gorda y qué?
Kali luce sus kilos de más con absoluto glamour.
Se sabe gorda y no le importa.
Sigue moviéndose sensualmente y hay fotos (tranquilos, ya aparecerán...) en las exhibe su cuerpo sin ningún prejuicio.
A pesar del calor elije exponer su panza al sol, desparramada.
Si hubiese una Playboy de gatos esa foto sería demasiado explícita, muy porno.
Recién fui a comprarle la comida y cuando entro me sigue contenta con su colita parada, emocionada con la llegada de la comida, la gorda morfoni!
Ella es una chancho- gata. Y le gusta serlo. Bien por ella...(me parece que se dio cuenta que estoy hablando de ella)
jesus out
no quiero que promuevan a jesus en mi blog!!!
Si se murió hace 1975 años y todos lo conocen
necesita seguir haciendo publicidad?
qué pesados!
Si se murió hace 1975 años y todos lo conocen
necesita seguir haciendo publicidad?
qué pesados!
2 de enero de 2008
Año Nuevo Chino
Otra celebración, otro comienzo.
El 7 de Febrero se celebra el Año Nuevo Chino.
Yo tuve la oportunidad en el 98 de sorprenderme en Nueva York con esta celebración.
Había llegado hacía unos pocos días y me encontraba con un compañero de teatro que iba a estar de vacaciones allí, previamente en Buenos Aires habíamos acordado el encuentro para recorrer Nueva York.
Fuimos en búsqueda del hotel que él había encontrado como una auténtica oportunidad, barato, bien ubicado con historia cinematográfica.
El Pionneer Hotel, situado en la Broome st. Estaba justo entre el China Town (por eso era barato) y a solo 5 cuadras estabamos en pleno Soho (por eso tenía onda)
Mientras íbamos llegando con el auto de mi prima no se podía creer....estábamos en China!
Todo el paisaje indicaba que habíamos atravesado alguna puerta dimensional y la ciudad neoyorquina había quedado atrás, estábamos rodeados de chinos, por su puesto, de carteles, de indescifrables carteles, comida también indescriptible, olores, mugre, colores...
Nos bajamos y descubrimos que estaba comenzando la celebración, grandes dragones de colores, pancartas en rojo, tambores y alegría, corrí a comprar un rollo!
Las fotos que saqué creo que fueron las peores de la historia, me había prestado una máquina viejita que no tenía flash y salieron todas muy pero muy oscuras, así y todo están en mi álbum, ese día fue mágico para mí, la luz que les falta a las fotos la tengo en mi recuerdo.
Iba un señor, con traje típico y máscara, creo que llevaba una especie de pandereta, puerta por puerta de los negocios de allí, entonces se levantaban los dragones y le danzaban al dueño de ese lugar, supuestamente este es un ritual para traer fortuna, los movimientos, los colores, todo me tenía maravillada.
Recuerdo cuando el dragón se alzó delante mío...su cabeza de colores contrastaba con el cielo completamente gris y lo miré hacia arriba, enorme y gracioso mientras una llovizna comenzaba a caer.
Si no calculo mal, en ese entonces comenzaba el año del Tigre, que no tengo idea que indicaba...
Ahora está terminando el año del Chancho (yo soy chancho y para mí fue año heavy, denso donde me tuve que ocupar de cosas espesas y profundas)
...y empieza el de la Rata
Ojalá sea un año alegre y dinámico
Por lo pronto en Febrero me iré a celebrar a mi querido barrio chino.
Bienvenida ratita entonces, se buena, eh!
1 de enero de 2008
Año Nuevo
Año nuevo.
Lo nuevo, lo fresco...
Estoy disfrutando de unos días maravillosos.
Cada momento tiene una gracia especial, la satisfacción de haber tomado una decisión.
El entusiasmo de un camino nuevo, de todo lo que vendrá, de las expectativas y los sueños.
Los anhelos, los merecimientos, las bendiciones.
Fue especial este brindis de año nuevo, inusual, divertido, novedoso y cargado de un gran disfrute.
No puedo negar que en la cuenta regresiva antes del brindis quería cumplir con el ritual típico y seguir en lo mío, pero cuando llegaron las doce (las once en realidad, pero todos decidimos que las once o las doce para el caso es lo mismo) y el brindis, las risas, los abrazos...esa explosión de alegría de todos los presentes...me emocioné! Me dió risa y vergüenza a la vez emocionarme en algo tan ficticio como un brindis en un country de Pilar, a una hora irreal, en un final irreal...
Pero me guste o no, esté de acuerdo o no, soy parte de este mundo, de este calendario y me gusta.
Quizás es porque estoy pasando un buen momento, entonces todo se ve mejor bajo una luz de fuegos artificiales.
Quizás es que ya pasó la tormenta y estoy disfrutando mi esfuerzo y mis logros.
No, el alcohol no fue ni es, solo brindé con esa copa que me pusieron en la mano y solo le dí un sorbo, la lucidez fue el mejor viaje.
Pude apreciar los espacios nuevos, la belleza del lugar donde me tocó celebrar, la gente desconocida, la gente conocida, el agradecimiento, la buena onda, el reconocimiento...y lo mejor de todo fue despertar hoy absolutamente cansada, con los pies destrozados pero sin resaca!
Y con la sensación de haber usado muy bien mi tiempo y mi energía.
De haber acertado en una elección, de animarme a seguir eligiendo, de seguir apostando y confiando.
Porque mi vida es lo que yo decida hacer con ella.
Y decidí disfrutarla.
Y decidí hacer todo aquello que me haga feliz, aunque para el resultado haya que esperar.
Feliz año entonces para los que pasen a leer.
Para los presentes y los ausentes, para los que siguen en mi vida y para los que ya no.
Todo es perfecto como es, si no lo sentimos perfecto es porque hay que trabajar en eso, nada más, no es tan grave!
Perdón por el optimismo, sé que los momentos de gracia personales nunca son recibidos de la misma forma por los otros...algunos se deleitan con una, otros se amargan.
Y los que se amargan... de todas maneras se iban a amargar con alguna otra cosa, no creo que sea nada personal.
Bendiciones para los que se deleitan entonces, son mejor compañía!!
Lo nuevo, lo fresco...
Estoy disfrutando de unos días maravillosos.
Cada momento tiene una gracia especial, la satisfacción de haber tomado una decisión.
El entusiasmo de un camino nuevo, de todo lo que vendrá, de las expectativas y los sueños.
Los anhelos, los merecimientos, las bendiciones.
Fue especial este brindis de año nuevo, inusual, divertido, novedoso y cargado de un gran disfrute.
No puedo negar que en la cuenta regresiva antes del brindis quería cumplir con el ritual típico y seguir en lo mío, pero cuando llegaron las doce (las once en realidad, pero todos decidimos que las once o las doce para el caso es lo mismo) y el brindis, las risas, los abrazos...esa explosión de alegría de todos los presentes...me emocioné! Me dió risa y vergüenza a la vez emocionarme en algo tan ficticio como un brindis en un country de Pilar, a una hora irreal, en un final irreal...
Pero me guste o no, esté de acuerdo o no, soy parte de este mundo, de este calendario y me gusta.
Quizás es porque estoy pasando un buen momento, entonces todo se ve mejor bajo una luz de fuegos artificiales.
Quizás es que ya pasó la tormenta y estoy disfrutando mi esfuerzo y mis logros.
No, el alcohol no fue ni es, solo brindé con esa copa que me pusieron en la mano y solo le dí un sorbo, la lucidez fue el mejor viaje.
Pude apreciar los espacios nuevos, la belleza del lugar donde me tocó celebrar, la gente desconocida, la gente conocida, el agradecimiento, la buena onda, el reconocimiento...y lo mejor de todo fue despertar hoy absolutamente cansada, con los pies destrozados pero sin resaca!
Y con la sensación de haber usado muy bien mi tiempo y mi energía.
De haber acertado en una elección, de animarme a seguir eligiendo, de seguir apostando y confiando.
Porque mi vida es lo que yo decida hacer con ella.
Y decidí disfrutarla.
Y decidí hacer todo aquello que me haga feliz, aunque para el resultado haya que esperar.
Feliz año entonces para los que pasen a leer.
Para los presentes y los ausentes, para los que siguen en mi vida y para los que ya no.
Todo es perfecto como es, si no lo sentimos perfecto es porque hay que trabajar en eso, nada más, no es tan grave!
Perdón por el optimismo, sé que los momentos de gracia personales nunca son recibidos de la misma forma por los otros...algunos se deleitan con una, otros se amargan.
Y los que se amargan... de todas maneras se iban a amargar con alguna otra cosa, no creo que sea nada personal.
Bendiciones para los que se deleitan entonces, son mejor compañía!!
13 de diciembre de 2007
Sueños y Vigilia
Me pasa que en sueños vivo tan intensamente como si esa fuera la vigilia.
Me siento más real en los sueños, hay más verdad en mis sueños que en mi vigilia.
Claro, visto así suena a evasión, a preferir la inconsistencia del mundo onírico
que la crudeza y solidez de la realidad.
Pero no, no es eso. Al menos no es solo eso.
Si en los sueños tengo mayor visión y claridad
Si en los sueños tengo información que me sirve, que me guía...
Cómo será?
Serán los sueños nuestro mayor momento de verdad y realidad?
Me siento más real en los sueños, hay más verdad en mis sueños que en mi vigilia.
Claro, visto así suena a evasión, a preferir la inconsistencia del mundo onírico
que la crudeza y solidez de la realidad.
Pero no, no es eso. Al menos no es solo eso.
Si en los sueños tengo mayor visión y claridad
Si en los sueños tengo información que me sirve, que me guía...
Cómo será?
Serán los sueños nuestro mayor momento de verdad y realidad?
8 de diciembre de 2007
Little Green Bag
Este tema lo escuché en un capítulo de los simpsons
Iba lisa caminando por la calle, muy canchera y se le iban sumando animalitos
a los que iba rescatando
parece que era una parodia de reservoir dogs de Tarantino
a partir de ese momento me quedó la canción en la cabeza
como no la conocía del todo, completaba las partes dudosas con inventos míos
hasta que la escuché en el comercial de heineken
y salí a buscarla por ahí
Como todavía no sé como colgar solamente el tema,
ahí va
el video en YouTube:
George Baker Selection Little Green Bag
Iba lisa caminando por la calle, muy canchera y se le iban sumando animalitos
a los que iba rescatando
parece que era una parodia de reservoir dogs de Tarantino
a partir de ese momento me quedó la canción en la cabeza
como no la conocía del todo, completaba las partes dudosas con inventos míos
hasta que la escuché en el comercial de heineken
y salí a buscarla por ahí
Como todavía no sé como colgar solamente el tema,
ahí va
el video en YouTube:
George Baker Selection Little Green Bag
4 de diciembre de 2007
Osho!
Nunca pude entender el samyama, la meditación, hasta que conocí a Osho.
Me esforzaba en visualizar la llama de una vela, seguía las instrucciones de mis instructores pero solo a través de las meditaciones de Osho descubrí el estado de expansión, centramiento y paz del que tanto había oído.
Leer a Osho también fue muy significativo para mí.
Me llegaron sus palabras, mientras lo leía me metí en un viaje hacia algunas zonas desconocidas de mí misma y quedé enamorada.
No se cuantos libros me leí, un montón.
Y conocerlo fue emprender un viaje, un camino que comenzó con un libro, siguió con las meditaciones en una práctica diaria e intensa y hasta en el trabajo y participación en una casa de meditación.
Me hice discípula. Me dejé guiar por su presencia, por su palabra, por su perfume y fue una época que recuerdo con una sonrisa en la cara.
Osho me rescató de un lugar árido y frío, yo lo seguí.
Después de algunos años mi viaje sigue, por su puesto.
Ya no leo sus libros. Hago alguna de sus meditaciones a veces, incorporé la técnica.
Me muevo hoy en el camino de la Diosa en el que reconozco haber llegado gracias a Osho.
Por eso siempre miro su cara, su sonrisa tierna y cómplice.
Me gusta, me hace sentir acompañada, me inspira, me pone las pilas y me dice que siga...
Y allí voy, sigo.
24 de noviembre de 2007
Perdida otra vez
Rodeada de niebla, parada en el medio de vaya a saber donde
Miro a la derecha, a la izquierda, arriba, abajo, atrás, adelante...
Estoy perdida
Otra vez
Cómo puede ser? La gente se pierde tanto como yo?
Esto le pasa a los otros?
Me confundo, me enojo, me deprimo
Qué se supone que tengo que hacer que no esté haciendo?
Qué tengo que cambiar para encontrar el rumbo?
Cómo hago para hacer eso?
Tengo ganas de llorar, esta situación es desestabilizante
Y se repite
Hasta que encuentre una señal...un cartelito, una flecha
La sigo, voy hacia ahí
Pero me vuelvo a perder entre la niebla
Me vuelvo a sentir perdida, confundida, desorientada
Y en estos momentos, cuando me siento así, solo quiero acurrucarme sola.
Tengo que esperar a que la niebla se disipe
Centrarme en mi corazón, enraizarme con el corazón de la Madre Tierra
Sí...eso, y respirar profundo, sí.
mejor, mejor, mucho mejor...
Quizás con mi exhalación disipe esa niebla
Y con los latidos de mi corazón encuentre el ritmo de mis pasos
Y la Madre bajo mis pies me marque el camino
Sí...eso
Miro a la derecha, a la izquierda, arriba, abajo, atrás, adelante...
Estoy perdida
Otra vez
Cómo puede ser? La gente se pierde tanto como yo?
Esto le pasa a los otros?
Me confundo, me enojo, me deprimo
Qué se supone que tengo que hacer que no esté haciendo?
Qué tengo que cambiar para encontrar el rumbo?
Cómo hago para hacer eso?
Tengo ganas de llorar, esta situación es desestabilizante
Y se repite
Hasta que encuentre una señal...un cartelito, una flecha
La sigo, voy hacia ahí
Pero me vuelvo a perder entre la niebla
Me vuelvo a sentir perdida, confundida, desorientada
Y en estos momentos, cuando me siento así, solo quiero acurrucarme sola.
Tengo que esperar a que la niebla se disipe
Centrarme en mi corazón, enraizarme con el corazón de la Madre Tierra
Sí...eso, y respirar profundo, sí.
mejor, mejor, mucho mejor...
Quizás con mi exhalación disipe esa niebla
Y con los latidos de mi corazón encuentre el ritmo de mis pasos
Y la Madre bajo mis pies me marque el camino
Sí...eso
14 de noviembre de 2007
11 de noviembre de 2007
Nicoletta Tomas
La suavidad de lo femenino, las miradas, el clima.
Imágenes que enamoran y envuelven.
la obra de Nicoletta Tomas
"Por Tí"
7 de noviembre de 2007
Un sueño de Luna Nueva
Soñé que te conocía en Luna Nueva.
Esos sueños que parecen estar hechos de otro material...
Tenés video, cine, tenés super 8... se entiende?
...provienen de otro lado
...quizás de la parte más sensible de nuestro inconsciente, de la parte más creativa, no lo sé.
Pero fue uno "de esos sueños".
De los que te despiertan con ganas de seguir soñando y de seguir la historia, de seguir y seguir, porque no son un sueño... eso está pasando en algún otro plano.
Nos habíamos reunido en el centro de un pueblo, en la noche porque un gran evento iba a suceder, a la vez algo había pasado con unos perros...una innundación los había dejado atrapados creo en algún lugar.
Llegó un auto y de él bajo apresurado un joven que venía a rescatar a los perros, era un veterinario.
Bajó del auto y nos chocamos, me avergonzé porque estaba sin querer interrumpiedo su labor. Todos notaron que algo pasaba entre él y yo...pero yo decía: cómo pueden saberlo?
Recuerdo que lo veía muy bello y me parecía muy noble su tarea y venir tan pronto...
estaba muy bien vestido, probablemente tenía algún evento y lo sorprendió la emergencia.
Tenía un saco, como un blazer color verde claro, era como de terciopelo...
Rescatados ya los perros, nos sentamos en una mesa como de un bar, pero estaba ubicada en la vereda.
Todo el pueblo estaba allí, esperando a que la Luna se hiciera Luna Nueva.
Y yo pensaba "qué extraño giro del destino que nos hubiéramos conocido así..."
Y me gustaba.
El me cuenta que tenía una cita "a ciegas" esa noche, que esas cosas no le gustaban pero que había sentido que esa noche iba a conocer a su verdadero amor, entonces había aceptado...pero cuando surgió lo de los perros, canceló la cita sin dudarlo y vino.
Hubo un silencio que lo decía todo
... era a mí a quien tenía que conocer y ambos lo sabíamos.
" waw,(pensé yo) encima de lindo, bueno, también es medio brujo como yo!"
Miré hacia el cielo y se veía la luna flaquita, como dibujada en el cielo oscuro.
..le dije" Mirá ahí empieza!!"
Y unas extrañas luces comienzan a danzar alrededor de la Luna, como prismas, luces plateadas... hermoso..
hasta que la Luna desaparece por completo.
Se había hecho la Luna Nueva.
Y nosotros nos conocimos ahí.
Donde debía ocurrir.
Ahí te conocí.
En un sueño de Luna Nueva.
Esos sueños que parecen estar hechos de otro material...
Tenés video, cine, tenés super 8... se entiende?
...provienen de otro lado
...quizás de la parte más sensible de nuestro inconsciente, de la parte más creativa, no lo sé.
Pero fue uno "de esos sueños".
De los que te despiertan con ganas de seguir soñando y de seguir la historia, de seguir y seguir, porque no son un sueño... eso está pasando en algún otro plano.
Nos habíamos reunido en el centro de un pueblo, en la noche porque un gran evento iba a suceder, a la vez algo había pasado con unos perros...una innundación los había dejado atrapados creo en algún lugar.
Llegó un auto y de él bajo apresurado un joven que venía a rescatar a los perros, era un veterinario.
Bajó del auto y nos chocamos, me avergonzé porque estaba sin querer interrumpiedo su labor. Todos notaron que algo pasaba entre él y yo...pero yo decía: cómo pueden saberlo?
Recuerdo que lo veía muy bello y me parecía muy noble su tarea y venir tan pronto...
estaba muy bien vestido, probablemente tenía algún evento y lo sorprendió la emergencia.
Tenía un saco, como un blazer color verde claro, era como de terciopelo...
Rescatados ya los perros, nos sentamos en una mesa como de un bar, pero estaba ubicada en la vereda.
Todo el pueblo estaba allí, esperando a que la Luna se hiciera Luna Nueva.
Y yo pensaba "qué extraño giro del destino que nos hubiéramos conocido así..."
Y me gustaba.
El me cuenta que tenía una cita "a ciegas" esa noche, que esas cosas no le gustaban pero que había sentido que esa noche iba a conocer a su verdadero amor, entonces había aceptado...pero cuando surgió lo de los perros, canceló la cita sin dudarlo y vino.
Hubo un silencio que lo decía todo
... era a mí a quien tenía que conocer y ambos lo sabíamos.
" waw,(pensé yo) encima de lindo, bueno, también es medio brujo como yo!"
Miré hacia el cielo y se veía la luna flaquita, como dibujada en el cielo oscuro.
..le dije" Mirá ahí empieza!!"
Y unas extrañas luces comienzan a danzar alrededor de la Luna, como prismas, luces plateadas... hermoso..
hasta que la Luna desaparece por completo.
Se había hecho la Luna Nueva.
Y nosotros nos conocimos ahí.
Donde debía ocurrir.
Ahí te conocí.
En un sueño de Luna Nueva.
Entre dos mundos
Me encuentro perdida entre dos mundos....
o más, quizás...
Pasado, presente, pasado , futuro, pasado-pasado, presente pasado...futuro?
Estoy en el nudo del relato..
siento que mi personaje está atascado exactamente en el nudo de la trama...
por lo tanto tendré que comenzar a escribir de qué manera se va producir el desenlace.
Todo tiende a ir hacia atrás hoy...y me da miedo.
Miedo a repetir una vez más...y ya van...cuántas?
Es hora de salir del patrón repetitivo de miles de vidas anteriores...
al menos así se siente.
Cuántas veces mi Alma habrá transitado este estado de ánimo?
Se siente taaaaaan antiguo, tan arraigado en el centro de mi pecho...es tan angustiante.
Y no es una situación de gravedad extrema, me refiero a que no es que me debato entre la vida y la muerte...
de repente me miro desde afuera y me digo por qué tanta gravedad??
Pero se siente denso, espeso, confuso....
Es hora de que un viento de verano sople dentro mío para despejar estas nubes?
O sólo debo dejar que de ello se ocupe la brisa, suave...
y entregarme a ella confiando en su sabiduría,
en que se despejará dulcemente a su debido tiempo...
y mientras aprender el arte de la espera y la paciencia?
Y aprender quizás a aguantar la profundidad sin desesperar...
a saborear la realidad.
A sostenerle la mirada sin escapar sonrojada o horrorizada o embriagada...
enajenandome y perdiendome una vez más...
e iban cuántas?
Mirar a los ojos.
A los míos propios en mi espejo.
Mirar a la Vida a los ojos y no escaparle, no temerle...
permitirle entrar a mi pecho, respirarla profundo.
Llenarme los pulmones y el Alma...
y dejarme amar.
Y amarme...y amar.
Y respirar.
Sólo respirar...
o más, quizás...
Pasado, presente, pasado , futuro, pasado-pasado, presente pasado...futuro?
Estoy en el nudo del relato..
siento que mi personaje está atascado exactamente en el nudo de la trama...
por lo tanto tendré que comenzar a escribir de qué manera se va producir el desenlace.
Todo tiende a ir hacia atrás hoy...y me da miedo.
Miedo a repetir una vez más...y ya van...cuántas?
Es hora de salir del patrón repetitivo de miles de vidas anteriores...
al menos así se siente.
Cuántas veces mi Alma habrá transitado este estado de ánimo?
Se siente taaaaaan antiguo, tan arraigado en el centro de mi pecho...es tan angustiante.
Y no es una situación de gravedad extrema, me refiero a que no es que me debato entre la vida y la muerte...
de repente me miro desde afuera y me digo por qué tanta gravedad??
Pero se siente denso, espeso, confuso....
Es hora de que un viento de verano sople dentro mío para despejar estas nubes?
O sólo debo dejar que de ello se ocupe la brisa, suave...
y entregarme a ella confiando en su sabiduría,
en que se despejará dulcemente a su debido tiempo...
y mientras aprender el arte de la espera y la paciencia?
Y aprender quizás a aguantar la profundidad sin desesperar...
a saborear la realidad.
A sostenerle la mirada sin escapar sonrojada o horrorizada o embriagada...
enajenandome y perdiendome una vez más...
e iban cuántas?
Mirar a los ojos.
A los míos propios en mi espejo.
Mirar a la Vida a los ojos y no escaparle, no temerle...
permitirle entrar a mi pecho, respirarla profundo.
Llenarme los pulmones y el Alma...
y dejarme amar.
Y amarme...y amar.
Y respirar.
Sólo respirar...
El Buzo Gris
- Limpieza de placard
reciclaje de ropa
Tirar, regalar o donar lo que ya nunca más revestirá este cuerpo
Hacer lugar para lo nuevo, sí!
...
Un pedazo de mí
un color, una textura, recuerdos que invaden la pantalla de mi mente
el departamento de la calle Córdoba
mi delgadez extrema y esa ropita tan chiquita...
mi"equipo de relax", ese jogging gris que me quedaba inmenso
y es tan chiquito!!
esa remera comprada en Nueva York
Ya no voy a usar eso, está gastadísimo y es muy pequeño para mi cuerpo actual
Lo iba a poner en la pila de la ropa que se va
No pude
Sentí un dolor inmenso
No puedo despegarme de esto?
Ese pantalón feo? Para qué lo quiero?
Las lágrimas cayeron sobre la pila de desorden
Lo apreté contra mi pecho
Un abrazo a mi pasado, a la Mariela que fuí hace cuanto?
Diez años ya
Te extraño
Extraño esa parte de mi vida
La sepulté en una montaña de dolor, de reproches, de culpas
Me prometí no volver a encontarme con ella
pero la extraño, después de todo no era más que una chica frágil
Eliminé todo lo nocivo, pero ella cayó en la volteada
Ella no! Ella soy yo!
Seguía apretando el jogging contra mi pecho
como quien abraza la prenda de un ser querido que murió
Tal cual, así fue...y me extraño
Extraño esa que fuí
Siento que tiene que volver a mí de alguna manera
Que fui muy dura, que tuve que ser muy dura
Ahora ya puedo abrazarla otra vez
ya pasó lo peor
Ahora puedo abrazarla fuerte como estaba haciendo con ese pedazo de algodón descolorido
Puse en un bolso la ropa para regalar
El jogging gris y un buzito descansan en mi regazo mientras escribo
Me siento bien llevandolos conmigo
recibo algo de esta ropa...qué es?
Será amor? Será perdón? Será nostalgia?
Siento como si algo estuviera sanando en mi pecho
Siento que me reconcilio, que me integro
Y si cierro los ojos puedo verme abrazando a esa que fui hace diez años
Puedo verme dandome la bienvenida
Puedo verme fusionada, integrada
Demoliendo Hoteles
- Así se llamaba una canción de Charly García...
Y yo estoy demoliendo torres, edificios, castillos...
Demoliendo las construcciones que estuve sosteniendo durante estos últimos años.
Tirando abajo las proyecciones, las fantasías, las irrealidades que contruí.
Demoliendo despiadadamente.
Abriendole paso a la verdad, a la verdad de mi ser!
Qué increíble!
Derrumbar esa imagen que tanto me costó crear, la propia y la del otro.
No haberme dado cuenta que era una proyección.
Lo que cuidamos tanto a veces no es más que un personaje, que la ropa del personaje.
El Ego.El fucking maldito ego.
Tanto miedo que una siente cuando está ante grandes decisiones...miedo de qué?
Quien teme?
El Ego!!!! El ego es el que teme salirse de su lugar de reinado y confort.
El que prefiere pudrirse estancado en el mismo lugar con tal de seguir siendo lo que es.
Fueeeera...abaaaajo!!
Muchas demoliciones...
Y sí, claro, duele...pero libera.
Abre, refresca, renueva.
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