Sabores Peruanos

Anoche fui con una amiga a un restaurant peruano.
La dieta quedó de lado hace unos días gracias unas empanadas árabes y más tarde unos pastelitos de dulce...fui débil, lo sé.
En el lugar eran todos peruanos, estaba lleno.
El mozo retira los platos que quedaban de los anteriores comensales y deja una pila de CD truchos.
Películas, juegos...antes de traerte la carta te traen una pila de CD truchos!! Es genial, una seleccion de pelicuals en CD, por ejemplo uno se llamaba Aventuras de Mar, y contenía Titanic, La Aventura del Poseidón y no se que otra. Increíble.
Pedimos ceviche y ají de gallina.
El ceviche si bien tiene mucho sabor, picante y es interesante probarlo, no creo que lo repita.
Me dio un poco de impresión, se notaba que era pescado crudo y me producía una sensación de rechazo la textura, no me pasa con el sushi que me encanta.
Puede ser el tipo de pescado o quizás que la prolijidad y pulcritud japonesa en nada se parece a la abundancia e informalidad peruana, no sé.
Fue interesante, me gusta probar de todo, volveré a probar otros platos porque tienen una variedad impresionante y unas combinaciones raras para lo que estamos acostumbrados acá.
El postre fue una base de arroz con leche y mazamorra por encima.
Me gustó el arroz con leche, la mazamorra no. Qué loco todo lo que se puede hacer con el maíz!
Bueno, hoy me duele la panza.
Después de este exceso de carbohidratos retomaré el buen camino, retomaré mi dieta.
Tengo en mente algunos cambios o nuevas incorporaciones que ya les contaré, todavía lo estoy evaluando, pero se viene un plan más completo.
Por ahora, a comer lo más sano posible.

El Bolso

Me encanta viajar, pero odio hacer el bolso.
Mi problema es que no puedo pensar anticipadamente qué me voy a querer poner.
No se si va a hacer frío, si lloverá, si hará calor...
Y siempre caigo en la misma trampa, pongo de todo, viajo re cargada y termino usando la mitad de las cosas que llevo.
Pero de un tiempo a esta parte estoy priorizando el viajar liviana.
Que lo priorice no quiere decir que lo logre, claro.
Consulté el pronóstico metereológico de Córdoba y entre algunas tormentas, la temperatura sigue alta...me llevo la malla!
Llevo una campera. Ya me pasó en un diciembre, subiendo el Cerro Colchiquí. Me cagué de frío, me mojé, y tenía una remerita mínima y un cangurito de mierda. Llegué a ponerme una toalla de mano de bufanda! Cero porciento glamour.
En fin, seguiré seleccionando ropa y manteniendo el optimismo: confío en que el micro sale a la hora indicada y llega a lo sumo con un par de horas de retraso y nada más.
Me despido entonces, hasta la vuelta!

Marche a Capilla

Me voy a Capilla.
El jueves.
Hay que ver qué onda en la ruta, no?
La idea es llegar y bien
Después si no puedo volver no me importa,
me quedo hasta que se solucione
Quizás no se soluciona nunca más
Y si voy a estar "desabastecida"
Prefiero que sea en Capilla del Monte
Viviré a dulce casero y a alfajores.

Bondi Trance

Yo no se si a ustedes les pasa, pero a veces a mí me encanta andar en colectivo.
Yo me siento en el 118 y entro automáticamente en trance.
En una época lo tomaba todos los días a la mañana muy temprano hasta el final de su recorrido en Barrancas de Belgrano...wow, qué viaje! Una hora.
Y el recorrido es lindo, salvo la parte de Once después se pone lindo.
He tenido grandes revelaciones, he procesado muchos pensamientos, he llegado a grandes conclusiones de mi vida arriba del 118.
Algunos se van a la India, otros se van a un spa, yo me subo al 118.
Hoy salí a comprar una pavada al almacén y no quería entrar a mi casa otra vez, no tenía nada que hacer pero no quería encerrarme a mirar tv, ni leer, ni compu, no.
Cruzando Alberti veo que viene justo un 118, me fijé rápidamente si tenía monedas y sin darme cuenta ya había extendido mi brazo.
Me subí, como no tenía ni idea a donde iba, saqué boleto de $1
Asiento de uno, ventanilla limpia, al menos se veía muy bien hacia a fuera.
Horario ideal, 19.30. El sol comienza a jugar y demostrar que sabe, iluminando las cosas para hacerlas más lindas.
De a poco las luces de la ciudad le siguen el juego y compiten en quien ilumina más o mejor...o solo se divierten combinando sombras, resaltando detalles.
Abandonada en un asiento, dejando que me lleve, que me pasee, que me muestre los árboles, los edificios, el cielo...todo por un peso.
En un momento me pregunté si quería bajar en algún lado, me respondí que no sabía, así que seguí, sumergida en mis pensamientos, viendo el recorrido como una película, la gente, todo.
Pensé en seguir hasta Barrancas y luego tomar el de vuelta, pero algo me decía que no...
Como es muy difícil saber qué se traen estas mini aventuras, siempre es mejor prestarle mucha atención a ese "algo".
En definitiva es el verdadero conductor de toda la situación.
Sigo mi trance, y me alerto en Luis María Campos, miro a mi derecha y está el Solar de la Abadía, lugar al que jamás entré, me paré, toque timbre, me bajé: Solar de la Abadía
Y qué se supone que hago en un shopping sin plata? Estamos todos locos?? Tengo plata? Traje la tarjeta de crédito? Si la traje cagamos...
Miro vidrieras, es lindo el lugar porque no hay nadie.
Me encantan los shoppings que no tienen gente, niños gritando y esas cosas que detesto.
No, este es calmo, elegante. Paseo, miro unos anillos pulseras...
Después de la adolescencia desarrollé alergia a cualquier tipo de aritos, lamentablemente aro que me pongo a la hora me lo tengo que sacar porque me pica tanto el lóbulo de la oreja que preferiría arrancarmelo.
El otro día me pregunté si habría aros de acero quirúrgico, pero como no le pregunté a otra persona, me lo pregunté a mí, me dije que no sabía.
Y hay. Porque vi un cartelito que decía eso. Pero no me gustaban, pregunté por las dudas y la señora que era una divina saca de otro lado el par de aros que si los hubiera buscado jamás los hubiese encontrado: Trisquelitos.
No podía creer que hubiese encontrado ese diseño, estaba tan contenta que tuve ganas de abrazar a la señora divina. Me contuve, claro. No soy taaaaan enferma.
Me los compré totalmente convencida de que fui guiada por mi yo superior hasta aquel par de aretes.
Mi misión tenía un fin. Misión cumplida.
Me tomé el 118 de vuelta, esta vez con aros en el bolso y sonrisa en la caripela.

Tengo el cuello duro!!!
Hoy me levanté sin poder mover la cabeza.
Me siento un robot.
Hice algunos ejercicios para relajar el cuello y de a poquito va adquiriendo más movilidad.
Ufa! La tensión, la tensióooon!!!

Iiiiinspiiiiroooo...eeeexhaaaalooooo

Las ocho cosas antes de partir

Invitación de Serena.

1-Viajar, Europa casi toda.
2-Vivir un tiempo en el campo, con montañas cerca.
3-Antes de morirme quiero ser exitosa y reconocida en algo.
4-Escribir un libro.
5-Enamorarme y tener una relación genial por muchos años.
6-Hacer algo extremo como tirarme en paracaídas o algo así.
7-Manejar una camioneta.
8-Comer merengues con crema y masas finas sin límites (una vez lo soñé, se los juro!)

Lo que más deseo ahora es viajar y los merengues.
Me gustaría ir a Rusia y a Japón también.
aaaaaahhhhh...merengues. Oink.

Ah, la dieta va O.K!

Dieta!!

Sepanlo todos, mis queridos.
Ayer lunes comencé la dieta.
Quedaran atrás mis excesos y mi falta de disciplina.
A partir de ahora soy un ejemplo y en poco tiempo seré flaca otra vez.
Me voy a poner divina, eh. Ya avisé con tiempo.

desierto

Arena, desierto.
Una mujer de largos cabellos blancos y ojos celestes.
La cara surcada por el tiempo y las expresiones.
Viste una tela envolvente y pesada, puede ser gris o celeste.
El viento le vuela el cabello, mira hacia a lo lejos.
La veo sola en el medio del desierto, parada allí...qué hace?
La siento. Enojo, está enojada.
Saca una daga que llevaba escondida entre sus ropas, la clava en su vientre, la hunde.
Se dobla su cuerpo hacia a delante pero en su mente...
En su mente solo hay un rostro y en su cuerpo un torrente de emociones.
La daga se hunde en su vientre, en ese vientre donde gestó al mal.
El rostro es el de su hijo, un hombre perverso.
La imagen es su rostro lleno de maldad, sus ojos celeste iguales a los de ella la miran con odio, pero en su boca una sonrisa mínima y cruel.
Cae en la arena sobre su costado izquierdo, solo tiene que esperar y morirá de una buena vez.
La sangre comienza a penetrar la arena.
La sangre y su odio, su dolor, su enojo, su impotencia.
El útero que lo albergó comienza a arder, como si hubiese quedado algún rastro de la maldad de su hijo.
Arde, arde...comienza a quemarse como si tuviera algún tipo de ácido que va desintegrando ese espacio, ese nido, ese caliz que albergó a ese maldito inhumano, asesino y despiadado.
Su hijo. Su propio hijo.
Las lágrimas, la arena, el pelo y el viento.
La boca se seca, la arena y el viento quieren entrar en ella.
Ella se deja, se deja tomar por el viento, por la arena, por la sequedad, por el ardor que quema en su vientre y que va tomando de a poco su cuerpo, por la muerte.
La ansía, la espera como quien espera y anhela el contacto con el amante, quiere ser tomada por la muerte de una buena vez, pero sabe que como todo en su vida, esto también va a costar.
Va a ser una muerte lenta. Y así fue.
Sintió cada parte de su cuerpo morir, de a poco. Sintió la carne encogerse, secarse.
Era lo que quería.
Consumirse.
Desintegrarse por completo.

Un encuentro poco feliz.

Estaba leyendo un libro de astrología, comparando los aspectos de mi carta, viendo que significaban, interesante.

Navidad estaba debajo del futón donde yo estaba recostada, eran las cuatro dela madrugada más o menos. Navi se mueve, juega...pero hace ruidos diferentes a los habituales. Noto que está asustada porque la jodo, la llamo, no me da pelota.

Debe haber algún bichito por ahí...insisto para que salga, llamandola juguetonamente.Veo que se asoma y "algo" sale caminando y Navi lo seguía...pensé que era uno de esos cucarachones horribles, pero no caminaba tan rápido y tenía otros movimientos, me levanto, enciendo la luz grande...y lo ví. Un alacrán.No lo podía creer, nunca había visto uno, y la verdad estuve varias (muchas) veces en Córdoba y si alguna vez veía uno pensé que sería allí y no en pleno San Cristóbal!

Le dí un chancletazo y lo metí en un frasco, lo miré, lo miré y lo miré.Temí que la hubiese picado a Navi, pero no, está intacta nuestra heroína.No me pude dormir, off course, estaba en un estado de alerta y sorpresa, difícil de explicar.Me metí en internet para averiguar como eran las picaduras y demás costumbres del alacrán.

Mi cabeza ha adquirido la habilidad de girar en 360 grados, todo es mirado al menos dos veces, todo es sacudido, revisado y mis dedos índice y pulgar son los únicos que tocan y agarran como pinzas desconfiadas cualquier cosa.

Han quedado atrás esos días de inocencia y relax...encima el piso y el alacrán comparten color!!

Ay ay ay...

San Valentín, el día de los Empalagosos

No los harta el tema del amor y el romance?
A mí me parece que está sobrevaluada esa idea. Digo, es lindo querer a alguien, que te quiera, compartir la vida con alguien, sí, claro.
Pero esa cosa empalagosa, pegajosa, inmunda del osito con corazoncitos hasta en el orto, todo en forma de corazones, los sobrenombres pelotudos...ufff!!
Se ve que hay gente que eso lo considera romanticismo, yo no sé...
Bueno, si tenés 14 años, está perfecto. Digamos como tope, hasta los 18 años.
Si ya podés votar, podés prescindir de los corazoncitos y los ositos de peluche.
Odio los peluches. Aunque ahora hay unas cosas realmente lindas, hechas en otro material, con linda terminación, animalitos realmente simpáticos. Pero bueno, los miro diez minutos y ya está.
Dejate de joder!
Me tiene dando vueltas esta idea, sobre todo al leer a tanta gente de treintaypico totalmente conflictuada por sus deseos de tener una pareja, afligida por la "soledad".
Y me puse a pensar y cómo conviene tener gente tan insatisfecha, no?
No a nosotros, por su puesto, pero alguien eternamente insatisfecho consume más.
Trata desesperadamente de llenar ese vacío con algo.
Y creo que de alguna manera, esa pareja que tanto se ansía, es un utilitario más.
Y que como todo lo que compramos y consumimos, nos entretiene un rato, nos completa un rato y después, pufff se desarma, dando lugar a una insatisfacción mayor...y así en forma contínua.
Yo hace rato que no estoy en pareja. Hace años que no estoy en una pareja en serio, comprometida y enamorada. Los recuerdos que tengo de eso, son maravillosos, también porque pasaron hace mucho tiempo y elegí quedarme con los recuerdos buenos.
Los demás intentos que hubo fueron desastrosos, una pavada, una mentira. Una sucesión de proyecciones sobre el otro.

Proyectar encima de la otra persona nuestras fantasías eróticas, nuestras fantasías románticas, nuestras pesadillas...todo, como si en lugar de ser un ser humano, hombre/mujer, fuera una simple pantalla blanca de cine.
Y de eso nos enganchamos, con eso nos peleamos, discutimos, nos reconciliamos e hicimos el amor, con una pantalla de cine en la que proyectamos las pelotudeces que habitan en nuestra mente y los anhelos (insatisfechos, por su puesto) de todo nuestro ser.
Una cagada, no me digan que no.
El Amor no es eso.
Para mí el Amor es algo tan maravilloso que no se da siempre.
Es algo mágico, milagroso! Y eso no se da siempre.
No está nada mal esperarlo o pretenderlo, pero dejemonos de joder con andar reduciendolo a una relación.
Podemos tener miles de relaciones en nuestra vida y me parece genial para el que tenga la paciencia de bancarse al otro sin amarlo.
Pero eso no es Amor, es un acuerdo entre dos partes insatisfechas.
Que está fantástico, siempre y cuando, se miren a la cara sonriendo y con ternura, sabiendo que son su consolador momentáneo, un "algo más" para no estar angustiadamente solos.
Alguien a quien culpar por nuestra propia insatisfacción, por nuestra incapacidad de amarnos y darnos lo mejor, de estar de nuestro lado, de apoyarnos, de alentarnos.
Todo lo que no podemos hacer por nosotros mismos se lo podemos chantar a un otro tan salame como nosotros, como para poder creerse semejante manejo: "lo que pasa es que vos no me valorás" "lo que pasa es que vos no me cuidás"...
Terrible, me parece terrible.
Mientras tanto yo disfruto mi soltería con ganas. Me encanta estar conmigo, me estoy llevando cada vez mejor!
Y en eso me dí cuenta de esa trillada frase de quererse a una misma.
Y juro que recién ahora la entiendo de verdad.
Es como ponerse de novia con una misma, es como ser tu mejor amiga, es cuidarte como cuidarías a un hijo tuyo. Darte lo mejor, escucharte cuando estás mal, estar de tu lado, darte aliento en los momentos malos, no a través de la negación y el escape. No.
Como lo harías con alguien a quien querés mucho, estando ahí solo por amor, por cariño, por afecto.
Y ahí entendí. Y sonreí. Una sonrisa amplia, casi risa.
Y me sentí bien, muy bien.
Y me invité a tomar una cervecita en la terraza mientras escribía.
Ay, soy divina, me encanto, jeje.

Oink, Oink

Cagamos. Descubrí el helado de dulce de leche con brownie.
Ahora sí que me retiro.
Oink

Otra vez con Omar y Navidad

Y sí, las vueltas de la vida y los viajes de Andrea y Andrés me trajeron otra vez a su casa.
Solo cuatro días en mi casa y aquí estoy otra vez.
Hoy aproveché las ofertas y me compré unas remeras.
Tengo calor.
Y un par de ideas me están dando vueltas en la cabeza...
Ideas que necesitan ser procesadas.
Analizadas.
Filtrando lo absurdo, discriminando: esto sí, esto no.
Pero qué calor hace acá!
Y qué ruido hace el ventilador!
En fin...no se si es el ruido, el calor o que no tengo nada de ganas de pensar.
Ni ganas de nada.
Sí, es eso.

Ms Robinson

El sábado me había levantado a las 6 de la mañana, había dormido apenas una o dos horas y mal.
Pasé todo el día en una quinta en Tortuguitas, por lo cual, mi imagen a las 23 hs no era la mejor que podía mostrar.
Estabamos con Sandra comiendonos una picada y tomando una cerveza, a las 0,30 salía su micro, por lo que aprovechamos la espera y nos dedicamos a los embutidos, a la cerveza y a la charla femenina, tres cosas que nos gustan y mucho.
En el restaurant había una tele y detrás mío una mesa de varones que miraban un partido.
Acabada la picada y hasta la última gota de cerveza pagamos y Sandra se va a al baño.
Aprovecho para enviarle un sms a mi amigo Santi al que no le había podido responder.
Sumergida en la redacción del mensaje, noto que alguien deja un papelito en la mesa y en forma automática y sin despegar los ojos del teléfono le digo "gracias". No sé, pensé que era el mozo que dejaba algún ticket, qué se yo!
Cuando miro decía: Gastón y un número de teléfono. Creo que me puse colorada y seguí mirando el teléfono, abriendolo, cerrandolo, no sé...
Junté coraje y me doy vuelta, veo una mesa de chicos que tendrían promedio entre 20 y 25 años.
"Quien es Gastón?" pregunto.
"Él" dicen los amigos señalandolo con el dedo. "Yo" dice un rubiecito. Lindo rubiecito.
"Bueno, gracias Gastón" Le dije y guardé el papel en el bolso.
Llega Sandra y nos levantamos para irnos, cuando paso por al lado saludo, además quería volver a verlo y comprobar más de cerca si era tan chico como me había parecido.
Sí, lo es. Y lindo también.
Le cuento a Sandra, riendome. Justo a la tarde comenté que me sentía incómoda con mi imagen, que los kilos de más y mil cuestionamientos que nos solemos hacer las mujeres que queremos tener siempre una imagen mejor de la que tenemos.
Parecía una broma, o, como dijo Sandra, un enviado para renovar la autoestima.
Por curiosidad le envié un mensaje de texto y así comenzó una charla, me preguntó que iba a hacer y yo no podía hacer otra cosa que irme a la cama, pero a dormir!
Después de un montón de mensajes, le digo que quizás nos cruzabamos en la semana en un bar y le dí el nombre (del bar), más para ser cortés que otra cosa, porque en realidad no me podía tragar que un pendejo de 20 años estuviera interesado en mí.
Cuando ya parecía que la conversación había terminado llega un sms más: "Cuantos años tenés?" Preguntó. Yo me reí y dije, ok, con la respuesta me lo saco de encima, le respondo:
"Já, 36"
"Bueno, en la semana nos vemos, dale? Un beso, Gastón"
Glup.

y le decía Doña Magdalena a Jodorowsky

...suelta todo el aire, no pienses que te estas ahogando, siente ese esponjoso par de amigos que son tus pulmones, así, vacíos, y ve comprendiendo cómo adoran el espacio infinito.
Consérvalos ociosos, sin contraerte, tranquilo, lo más que puedas, mientras observas cómo tu esqueleto, tu carne, tu piel, suplican su invisible alimento.
Y ahora suavemente, deja entrar ese necesitado oxígeno, ese manjar exquisito.
Quédate con él dentro, guárdalo lo más que puedas, haz de él un elixir que penetre en cada célula enriqueciendo su núcleo de consciencia.
Expira lentamente, enriquece a tu vez el mundo: cuando los pulmones reciben el don del cielo, al aire respirado tú le das las energías de la tierra, eres el puente, por ti los ángeles van y vienen, suben y bajan como en el sueño de Jacob...

Llueve, llueve, llueve

Ghost Whisperer

Recién caminaba con una amiga por la avenida Entre Ríos, en dirección hacia Congreso.La acompañaba precisamente hasta el Congreso donde se iba a tomar el subte.
Conversamos, el tema llegó al tránsito, a cuando aprendiste a manejar, registro, novio que enseña, tipos de autos, miedo, accidentes.
Me empezó a contar cómo a los 20 años perdió a su amiga de la misma edad en un accidente que se produjo en una salida a la que "casualmente" ella no fue.
Sumergidas en la conversación y opinando de lo difícil que es andar relajada en la calle por la cantidad de accidentes, llegamos a la avenida Belgrano donde tuvimos que doblar a la derecha para poder cruzar por la senda peatonal.
Antes de retomar Entre Ríos y yendo hacia allí, una frenada, crash...ruido de choque.
Mi amiga se dió vuelta en forma instantánea dando la espalda a la escena.
Una moto y un auto. Todo sobre la vereda de enfrente. La moto se subió al cordón en el que había una reja a modo de valla. Vimos como el cuerpo del chico de la moto dio de lleno en esta reja con un golpe muy fuerte.
Nos paramos un segundo, corridas, policía, gente, no lo toquen, la escena transformada.

-Justo hablando de eso, qué loco.
-Sí, boluda, ví todo, el pibe se metió re mal, fue culpa de él
-Qué boludo...pobre. Qué golpe fuerte, che
-Sí? Hay sangre o no le pasó nada?
-No, sangre no hay...(digo yo, que estaba mirando, conmovida pero relativamente bien)...pero se dió la reja encima con todo.

Y mientras Gaby me hablaba lo sentí.
Lo sentí subir por las piernas y recorrer la espalda hasta la nuca, los brazos.
Me erizé por completo, me quedé paralizada y le muestro mi brazo a mi amiga. Parecía un puerco espín.

-Ay, qué pasa? (pregunta Gaby sintiendo que algo nos tocaba, un helado roce)
-Boluda, se murió.

No sabremos qué pasó. Si eso fue la Muerte que pasó a nuestro lado o una reacción tardía de mi cuerpo al accidente. Pero en el instante en el que percibí que todo cambiaba, que algo me estaba rozando, yo "supe" que se había muerto.
Volví a pasar por allí de vuelta a la casa y solo estaba la moto, el auto y un par de policías.
Sin rastros de información de lo que había sucedido.
Sin información, sin respuestas que me expliquen lo que percibí.

y le decía Reyna D´Assia a Jodorowsky:

...no te das cuenta de que, si estás en este mundo, si has nacido en un cuerpo de carne y hueso que gesta conciencia, ha sido porque la fuerza misteriosa que instante tras instante crea el universo te ama. Obedeces a un designio divino. En todo momento, ahora, célula por célula, átomo por átomo, eres querido, tú, tal cual, con tu forma particular, con tu estilo, con tus límites, con tu aura irrepetible.

Mi primer semana con Omar y Navidad

Omar es muy inteligente. Es reservado, es silencioso, tranquilo y bueno. Es blanco y gris.
Algunas veces durmió conmigo en la cama, conservando la distancia, pero a su modo yo creo me estaba dando la bienvenida y diciendo que le caigo bien.
Le gusta subirse y dormir en los estantes del placard, entre la ropa.
Sobre gustos...

Navidad es irresistible. Es negra, flaca y larga. Parece el gato de Verdaguer de Pettinatto.
A la noche se despierta y empieza a correr por todos lados, sube a todos lados, hasta abre los cajones, no pregunten como.
Las primeras noches sus corridas fueron un problema, pero ahora duermo en el futón de abajo y disfruto el show.
Ahora ella duerme conmigo.
Y tengo que reconocer que es mi favorita. Y Omar lo sabe.
Siempre que estoy haciendole algún mimo, me doy cuenta de que estoy siendo observada...Omar a la distancia todo lo ve.
Ubicado desde su punto perfecto de observación (una especie de veredita de la terraza) panea lo que sucede dentro y fuera de la casa. Un capo.
Me encargo de hacerle saber que él también es un amor y le hago mimos.
Y él chocho.
Navidad tiene una obsesión por la leche.
Esté donde esté (lo juro) si abro la heladera y saco el sachet de leche a los segundos aparece.
Lo impresionante es que viene corriendo como poseída, se sube a la mesada y se avalanza sobre el vaso/taza/tazón, etc No importa cuantas veces le diga "NO!" Ni explicaciones que suelo darle para convencerla. No hay caso. Si hay leche, ella quiere. Y le doy.
Me gusta convivir con dos gatos. Es lindo verlos interactuar entre ellos.
Con dos gatos se puede conversar mejor que con una.
Sí, lo dije. Y qué?
Si le llevo un hermanito a Kali, seguro se lo morfa.
Ya tuve una vez de visita dos mínimos gatitos a los que les di leche, eran negritos, idénticos a ella.
Los pobres la miraban pensando que sería la mamá...y ella les hacía:" JJJJJJJJJJJJJJ!!!!!"
Los odiaba. Kali es muy celosa.

Algo empieza a desplegarse, a salir, a ver la luz.

Estoy haciendo un trabajo y hoy he tenido los primeros indicadores de crecimiento.

Es increíble como las cosas se manifiestan

Me hacen pensar en un árbol que va cambiando su apariencia mientras se hace más y más grande.

Más alto y más profundo.

Más verde y abundante, más lleno de vida y belleza.

Y luego no tiene ningún problema en dejar caer todas sus bonitas hojas y desnudarse por completo en medio de la vereda, ante la mirada de todos...

Se despoja, se pela, se exhibe, se muestra flaco y seco...

Se deja ver en todo su esplendor en verano y se deja ver en su invierno crudo.

El árbol sabe que es árbol. Y le gusta.

Mi primer día con Omar y Navidad

Navidad hace piruetas en la media sombra que está sobre mi cabeza.

Recién saltó y derramó el vaso con gaseosa que tenía sobre la mesa.

Tiene apenas un año y toda la gracia de los mininos. Está enloquecida con un trocito de papel que le dí para jugar. Es preciosa.

Omar observa desde su rincón, si bien vino a saludarme cuando llegué y vino en seguida cuando lo llamé a comer, esa fue toda su interacción conmigo. Pero me mira.

Él sabe que sus "papás" se fueron, él tiene tres años. Él sabe.

Navidad sigue haciendo piruetas, una más graciosa que la otra, por fin se acomoda sobre la media sombra como si fuera una hamaca paraguaya, se enrrolla y duerme.

Me gusta estar acá. Estoy en una terracita, si no fuera por las piruetas de Navidad estaría tomando mi H2O...pero igualmente es muy placentero.

Estuve reordenando todas mis tareas, imprimiendo material atrasado y voy a aprovechar estos días acá para hacer todas las tareas pendientes y leer y estudiar un poco.

Andrea y Andrés se fueron hoy a la mañana, van a Bolivia.

Me dejaron la heladera llena, son un amor los dos. Andrea hasta me hizo un planito dibujado en una hoja de cuaderno enseñando donde queda la carnicería, panadería buena (porque hay otra cerca pero es mala) video club, farmacia, subte, etc, etc.

Me causó mucha gracia y ternura, porque conozco bastante el barrio.

Tengo muchos libros interesantes para leer y lo más importante total libertad y privacidad!

Me gusta.

Anoche soñé

Anoche soñé que me reencontraba con un ex novio en algún lugar como Italia.
parece que habíamos decidido volver a estar juntos y después de muchos viajes, casi como si fuera una búsqueda del tesoro, con diferentes postas, nos encontrábamos en un lugar con callecitas de piedras, todo muy romántico...
qué loco, no?
por qué habré soñado eso?
Cristian estaba con un pantalón tipo cargo y sin remera, parecía que venía de un viaje largo.
Por mi parte yo también andaba con un bolso, siguiendo un mapa, me hace acordar a ese programa Amazing Race creo que se llama, que les van dando pistas y tienen que llegar a determinados puntos.
Bueno, así era. Y recuerdo su cara tan claramente.
Me miraba con amor y yo a él también.
Nos queríamos mucho y estabamos felices de volver a estar juntos.
Qué loco...por qué?
Me parece que debo extrañar el estar en una relación como esa.
Ufa

Estoy gorda y qué?

Kali luce sus kilos de más con absoluto glamour.
Se sabe gorda y no le importa.
Sigue moviéndose sensualmente y hay fotos (tranquilos, ya aparecerán...) en las exhibe su cuerpo sin ningún prejuicio.
A pesar del calor elije exponer su panza al sol, desparramada.
Si hubiese una Playboy de gatos esa foto sería demasiado explícita, muy porno.
Recién fui a comprarle la comida y cuando entro me sigue contenta con su colita parada, emocionada con la llegada de la comida, la gorda morfoni!
Ella es una chancho- gata. Y le gusta serlo. Bien por ella...(me parece que se dio cuenta que estoy hablando de ella)

jesus out

no quiero que promuevan a jesus en mi blog!!!
Si se murió hace 1975 años y todos lo conocen
necesita seguir haciendo publicidad?
qué pesados!

Año Nuevo Chino

Otra celebración, otro comienzo.
El 7 de Febrero se celebra el Año Nuevo Chino.
Yo tuve la oportunidad en el 98 de sorprenderme en Nueva York con esta celebración.
Había llegado hacía unos pocos días y me encontraba con un compañero de teatro que iba a estar de vacaciones allí, previamente en Buenos Aires habíamos acordado el encuentro para recorrer Nueva York.
Fuimos en búsqueda del hotel que él había encontrado como una auténtica oportunidad, barato, bien ubicado con historia cinematográfica.
El Pionneer Hotel, situado en la Broome st. Estaba justo entre el China Town (por eso era barato) y a solo 5 cuadras estabamos en pleno Soho (por eso tenía onda)
Mientras íbamos llegando con el auto de mi prima no se podía creer....estábamos en China!
Todo el paisaje indicaba que habíamos atravesado alguna puerta dimensional y la ciudad neoyorquina había quedado atrás, estábamos rodeados de chinos, por su puesto, de carteles, de indescifrables carteles, comida también indescriptible, olores, mugre, colores...
Nos bajamos y descubrimos que estaba comenzando la celebración, grandes dragones de colores, pancartas en rojo, tambores y alegría, corrí a comprar un rollo!
Las fotos que saqué creo que fueron las peores de la historia, me había prestado una máquina viejita que no tenía flash y salieron todas muy pero muy oscuras, así y todo están en mi álbum, ese día fue mágico para mí, la luz que les falta a las fotos la tengo en mi recuerdo.
Iba un señor, con traje típico y máscara, creo que llevaba una especie de pandereta, puerta por puerta de los negocios de allí, entonces se levantaban los dragones y le danzaban al dueño de ese lugar, supuestamente este es un ritual para traer fortuna, los movimientos, los colores, todo me tenía maravillada.
Recuerdo cuando el dragón se alzó delante mío...su cabeza de colores contrastaba con el cielo completamente gris y lo miré hacia arriba, enorme y gracioso mientras una llovizna comenzaba a caer.
Si no calculo mal, en ese entonces comenzaba el año del Tigre, que no tengo idea que indicaba...
Ahora está terminando el año del Chancho (yo soy chancho y para mí fue año heavy, denso donde me tuve que ocupar de cosas espesas y profundas)
...y empieza el de la Rata
Ojalá sea un año alegre y dinámico
Por lo pronto en Febrero me iré a celebrar a mi querido barrio chino.
Bienvenida ratita entonces, se buena, eh!

Año Nuevo

Año nuevo.
Lo nuevo, lo fresco...
Estoy disfrutando de unos días maravillosos.
Cada momento tiene una gracia especial, la satisfacción de haber tomado una decisión.
El entusiasmo de un camino nuevo, de todo lo que vendrá, de las expectativas y los sueños.
Los anhelos, los merecimientos, las bendiciones.
Fue especial este brindis de año nuevo, inusual, divertido, novedoso y cargado de un gran disfrute.
No puedo negar que en la cuenta regresiva antes del brindis quería cumplir con el ritual típico y seguir en lo mío, pero cuando llegaron las doce (las once en realidad, pero todos decidimos que las once o las doce para el caso es lo mismo) y el brindis, las risas, los abrazos...esa explosión de alegría de todos los presentes...me emocioné! Me dió risa y vergüenza a la vez emocionarme en algo tan ficticio como un brindis en un country de Pilar, a una hora irreal, en un final irreal...
Pero me guste o no, esté de acuerdo o no, soy parte de este mundo, de este calendario y me gusta.
Quizás es porque estoy pasando un buen momento, entonces todo se ve mejor bajo una luz de fuegos artificiales.
Quizás es que ya pasó la tormenta y estoy disfrutando mi esfuerzo y mis logros.
No, el alcohol no fue ni es, solo brindé con esa copa que me pusieron en la mano y solo le dí un sorbo, la lucidez fue el mejor viaje.
Pude apreciar los espacios nuevos, la belleza del lugar donde me tocó celebrar, la gente desconocida, la gente conocida, el agradecimiento, la buena onda, el reconocimiento...y lo mejor de todo fue despertar hoy absolutamente cansada, con los pies destrozados pero sin resaca!
Y con la sensación de haber usado muy bien mi tiempo y mi energía.
De haber acertado en una elección, de animarme a seguir eligiendo, de seguir apostando y confiando.
Porque mi vida es lo que yo decida hacer con ella.
Y decidí disfrutarla.
Y decidí hacer todo aquello que me haga feliz, aunque para el resultado haya que esperar.
Feliz año entonces para los que pasen a leer.
Para los presentes y los ausentes, para los que siguen en mi vida y para los que ya no.
Todo es perfecto como es, si no lo sentimos perfecto es porque hay que trabajar en eso, nada más, no es tan grave!
Perdón por el optimismo, sé que los momentos de gracia personales nunca son recibidos de la misma forma por los otros...algunos se deleitan con una, otros se amargan.
Y los que se amargan... de todas maneras se iban a amargar con alguna otra cosa, no creo que sea nada personal.
Bendiciones para los que se deleitan entonces, son mejor compañía!!

Sueños y Vigilia

Me pasa que en sueños vivo tan intensamente como si esa fuera la vigilia.
Me siento más real en los sueños, hay más verdad en mis sueños que en mi vigilia.
Claro, visto así suena a evasión, a preferir la inconsistencia del mundo onírico
que la crudeza y solidez de la realidad.
Pero no, no es eso. Al menos no es solo eso.
Si en los sueños tengo mayor visión y claridad
Si en los sueños tengo información que me sirve, que me guía...
Cómo será?
Serán los sueños nuestro mayor momento de verdad y realidad?

Little Green Bag

Este tema lo escuché en un capítulo de los simpsons
Iba lisa caminando por la calle, muy canchera y se le iban sumando animalitos
a los que iba rescatando
parece que era una parodia de reservoir dogs de Tarantino
a partir de ese momento me quedó la canción en la cabeza
como no la conocía del todo, completaba las partes dudosas con inventos míos
hasta que la escuché en el comercial de heineken
y salí a buscarla por ahí
Como todavía no sé como colgar solamente el tema,
ahí va
el video en YouTube:
George Baker Selection Little Green Bag

Osho!

Nunca pude entender el samyama, la meditación, hasta que conocí a Osho.
Me esforzaba en visualizar la llama de una vela, seguía las instrucciones de mis instructores pero solo a través de las meditaciones de Osho descubrí el estado de expansión, centramiento y paz del que tanto había oído.
Leer a Osho también fue muy significativo para mí.
Me llegaron sus palabras, mientras lo leía me metí en un viaje hacia algunas zonas desconocidas de mí misma y quedé enamorada.
No se cuantos libros me leí, un montón.
Y conocerlo fue emprender un viaje, un camino que comenzó con un libro, siguió con las meditaciones en una práctica diaria e intensa y hasta en el trabajo y participación en una casa de meditación.
Me hice discípula. Me dejé guiar por su presencia, por su palabra, por su perfume y fue una época que recuerdo con una sonrisa en la cara.
Osho me rescató de un lugar árido y frío, yo lo seguí.
Después de algunos años mi viaje sigue, por su puesto.
Ya no leo sus libros. Hago alguna de sus meditaciones a veces, incorporé la técnica.
Me muevo hoy en el camino de la Diosa en el que reconozco haber llegado gracias a Osho.
Por eso siempre miro su cara, su sonrisa tierna y cómplice.
Me gusta, me hace sentir acompañada, me inspira, me pone las pilas y me dice que siga...
Y allí voy, sigo.

Perdida otra vez

Rodeada de niebla, parada en el medio de vaya a saber donde
Miro a la derecha, a la izquierda, arriba, abajo, atrás, adelante...
Estoy perdida
Otra vez
Cómo puede ser? La gente se pierde tanto como yo?
Esto le pasa a los otros?
Me confundo, me enojo, me deprimo
Qué se supone que tengo que hacer que no esté haciendo?
Qué tengo que cambiar para encontrar el rumbo?
Cómo hago para hacer eso?
Tengo ganas de llorar, esta situación es desestabilizante
Y se repite
Hasta que encuentre una señal...un cartelito, una flecha
La sigo, voy hacia ahí
Pero me vuelvo a perder entre la niebla
Me vuelvo a sentir perdida, confundida, desorientada
Y en estos momentos, cuando me siento así, solo quiero acurrucarme sola.
Tengo que esperar a que la niebla se disipe
Centrarme en mi corazón, enraizarme con el corazón de la Madre Tierra
Sí...eso, y respirar profundo, sí.
mejor, mejor, mucho mejor...
Quizás con mi exhalación disipe esa niebla
Y con los latidos de mi corazón encuentre el ritmo de mis pasos
Y la Madre bajo mis pies me marque el camino
Sí...eso

Carteles

Estamos rodeados de carteles, anuncios, escaparates de todo tipo.
Información que satura, sorprende, prohibe y divierte.
Proyecto Cartele recopila las fotos de todos los carteles que te puedas imaginar.
Querés ver más? Mirá!

Nicoletta Tomas

La suavidad de lo femenino, las miradas, el clima.
Imágenes que enamoran y envuelven.

la obra de Nicoletta Tomas











"Por Tí"

Un sueño de Luna Nueva

Soñé que te conocía en Luna Nueva.
Esos sueños que parecen estar hechos de otro material...
Tenés video, cine, tenés super 8... se entiende?
...provienen de otro lado
...quizás de la parte más sensible de nuestro inconsciente, de la parte más creativa, no lo sé.
Pero fue uno "de esos sueños".
De los que te despiertan con ganas de seguir soñando y de seguir la historia, de seguir y seguir, porque no son un sueño... eso está pasando en algún otro plano.
Nos habíamos reunido en el centro de un pueblo, en la noche porque un gran evento iba a suceder, a la vez algo había pasado con unos perros...una innundación los había dejado atrapados creo en algún lugar.
Llegó un auto y de él bajo apresurado un joven que venía a rescatar a los perros, era un veterinario.
Bajó del auto y nos chocamos, me avergonzé porque estaba sin querer interrumpiedo su labor. Todos notaron que algo pasaba entre él y yo...pero yo decía: cómo pueden saberlo?
Recuerdo que lo veía muy bello y me parecía muy noble su tarea y venir tan pronto...
estaba muy bien vestido, probablemente tenía algún evento y lo sorprendió la emergencia.
Tenía un saco, como un blazer color verde claro, era como de terciopelo...
Rescatados ya los perros, nos sentamos en una mesa como de un bar, pero estaba ubicada en la vereda.
Todo el pueblo estaba allí, esperando a que la Luna se hiciera Luna Nueva.
Y yo pensaba "qué extraño giro del destino que nos hubiéramos conocido así..."
Y me gustaba.
El me cuenta que tenía una cita "a ciegas" esa noche, que esas cosas no le gustaban pero que había sentido que esa noche iba a conocer a su verdadero amor, entonces había aceptado...pero cuando surgió lo de los perros, canceló la cita sin dudarlo y vino.
Hubo un silencio que lo decía todo
... era a mí a quien tenía que conocer y ambos lo sabíamos.
" waw,(pensé yo) encima de lindo, bueno, también es medio brujo como yo!"
Miré hacia el cielo y se veía la luna flaquita, como dibujada en el cielo oscuro.
..le dije" Mirá ahí empieza!!"
Y unas extrañas luces comienzan a danzar alrededor de la Luna, como prismas, luces plateadas... hermoso..
hasta que la Luna desaparece por completo.
Se había hecho la Luna Nueva.
Y nosotros nos conocimos ahí.
Donde debía ocurrir.
Ahí te conocí.
En un sueño de Luna Nueva.

Entre dos mundos

Me encuentro perdida entre dos mundos....
o más, quizás...
Pasado, presente, pasado , futuro, pasado-pasado, presente pasado...futuro?
Estoy en el nudo del relato..
siento que mi personaje está atascado exactamente en el nudo de la trama...
por lo tanto tendré que comenzar a escribir de qué manera se va producir el desenlace.
Todo tiende a ir hacia atrás hoy...y me da miedo.
Miedo a repetir una vez más...y ya van...cuántas?
Es hora de salir del patrón repetitivo de miles de vidas anteriores...
al menos así se siente.
Cuántas veces mi Alma habrá transitado este estado de ánimo?
Se siente taaaaaan antiguo, tan arraigado en el centro de mi pecho...es tan angustiante.
Y no es una situación de gravedad extrema, me refiero a que no es que me debato entre la vida y la muerte...
de repente me miro desde afuera y me digo por qué tanta gravedad??
Pero se siente denso, espeso, confuso....
Es hora de que un viento de verano sople dentro mío para despejar estas nubes?
O sólo debo dejar que de ello se ocupe la brisa, suave...
y entregarme a ella confiando en su sabiduría,
en que se despejará dulcemente a su debido tiempo...
y mientras aprender el arte de la espera y la paciencia?
Y aprender quizás a aguantar la profundidad sin desesperar...
a saborear la realidad.
A sostenerle la mirada sin escapar sonrojada o horrorizada o embriagada...
enajenandome y perdiendome una vez más...
e iban cuántas?
Mirar a los ojos.
A los míos propios en mi espejo.
Mirar a la Vida a los ojos y no escaparle, no temerle...
permitirle entrar a mi pecho, respirarla profundo.
Llenarme los pulmones y el Alma...
y dejarme amar.
Y amarme...y amar.
Y respirar.
Sólo respirar...

El Buzo Gris

Limpieza de placard
reciclaje de ropa
Tirar, regalar o donar lo que ya nunca más revestirá este cuerpo
Hacer lugar para lo nuevo, sí!
...
Un pedazo de mí
un color, una textura, recuerdos que invaden la pantalla de mi mente
el departamento de la calle Córdoba
mi delgadez extrema y esa ropita tan chiquita...
mi"equipo de relax", ese jogging gris que me quedaba inmenso
y es tan chiquito!!
esa remera comprada en Nueva York
Ya no voy a usar eso, está gastadísimo y es muy pequeño para mi cuerpo actual
Lo iba a poner en la pila de la ropa que se va
No pude
Sentí un dolor inmenso
No puedo despegarme de esto?
Ese pantalón feo? Para qué lo quiero?
Las lágrimas cayeron sobre la pila de desorden
Lo apreté contra mi pecho
Un abrazo a mi pasado, a la Mariela que fuí hace cuanto?
Diez años ya
Te extraño
Extraño esa parte de mi vida
La sepulté en una montaña de dolor, de reproches, de culpas
Me prometí no volver a encontarme con ella
pero la extraño, después de todo no era más que una chica frágil
Eliminé todo lo nocivo, pero ella cayó en la volteada
Ella no! Ella soy yo!
Seguía apretando el jogging contra mi pecho
como quien abraza la prenda de un ser querido que murió
Tal cual, así fue...y me extraño
Extraño esa que fuí
Siento que tiene que volver a mí de alguna manera
Que fui muy dura, que tuve que ser muy dura
Ahora ya puedo abrazarla otra vez
ya pasó lo peor
Ahora puedo abrazarla fuerte como estaba haciendo con ese pedazo de algodón descolorido
Puse en un bolso la ropa para regalar
El jogging gris y un buzito descansan en mi regazo mientras escribo
Me siento bien llevandolos conmigo
recibo algo de esta ropa...qué es?
Será amor? Será perdón? Será nostalgia?
Siento como si algo estuviera sanando en mi pecho
Siento que me reconcilio, que me integro
Y si cierro los ojos puedo verme abrazando a esa que fui hace diez años
Puedo verme dandome la bienvenida
Puedo verme fusionada, integrada

Demoliendo Hoteles

Así se llamaba una canción de Charly García...
Y yo estoy demoliendo torres, edificios, castillos...
Demoliendo las construcciones que estuve sosteniendo durante estos últimos años.
Tirando abajo las proyecciones, las fantasías, las irrealidades que contruí.
Demoliendo despiadadamente.
Abriendole paso a la verdad, a la verdad de mi ser!
Qué increíble!
Derrumbar esa imagen que tanto me costó crear, la propia y la del otro.
No haberme dado cuenta que era una proyección.
Lo que cuidamos tanto a veces no es más que un personaje, que la ropa del personaje.
El Ego.El fucking maldito ego.
Tanto miedo que una siente cuando está ante grandes decisiones...miedo de qué?
Quien teme?
El Ego!!!! El ego es el que teme salirse de su lugar de reinado y confort.
El que prefiere pudrirse estancado en el mismo lugar con tal de seguir siendo lo que es.
Fueeeera...abaaaajo!!

Muchas demoliciones...
Y sí, claro, duele...pero libera.
Abre, refresca, renueva.