Ayoween

tic tac... Te estoy mirando... tic tac

2011-08-31T04:24:00.001-03:00

Hoy mientras una madre con su bebé de unos 8 meses dudaba si pedirse un latte o un caramel machiatto, casi hipnotizada con mano en la barbilla y la vista pegada a la lista de bebidas, su bebé hacía lo mismo conmigo.
Me miraba con los ojos abiertos y carita de asombro. Entonces yo también lo miré.
Me colgué mirándolo y él a mí.
Me colgué pensando qué hermoso era, qué expresión tenía en su cara, qué le llamaría tanto la atención de mí.
Así estuvimos los dos mirándonos sin intercambiar sonrisitas ni monigoteadas, no. Sólo nos mirábamos como quien se siente totalemte impune por mirar a alguien.Cómodos.
Su madre era tan indecisa que nos dio tiempo suficiente para observarnos.
Es interesante ver ese momento de un niño, cuando está observando a alguien de esa forma.
Aparentemente descubrió en mí algo que no había visto antes o quizás le llamaba la atención encontrar alguna semejanza con alguien que ya conocía?
Él podría estar preguntandose lo mismo...por qué me mirará así esta mujer? Acaso estaba a la espera de las reacciones típicas, voces raras y gesticulaciones exageradas? Algo diferente había en este contacto que estábamos teniendo.
El bebé era precioso, grandote perfecto, rubio con unos ojos azules enormes que no se despegaban de mi cara. De esos bebés que uno no deja pasar sin hacer un comentario de "qué bonito" con alguna inflexión en la voz.
No sé cuanto tiempo pasó, pareció un montón. Y a la vez no quería que se terminara, estaba bueno esto de poder observarse con un otro sin más que eso.
Y la madre al fin se decidió, hizo su pedido y yo me vi obligada a salir del trance.
Él seguía mirándome sin pestañar, pero al verme hablando se movió, se acomodó en su carrito y ahí no resistí. Le sonreí.
Me sonrió y cerró los ojitos un instante, con un gesto tierno. Tan lindo.
La madre se percató y se inclinó hacia él diciéndole: "hooola decile...hoooolaaaa" "hacele chau con la manito, mostrale como hacés chau"
Callate tarada, no ves que estamos teniendo un intercambio a otro nivel acá? No ves que nos estamos comunicando?
No, ella no entendía. Y mientras seguía con sus pedidos de monerías nos dimos la última sonrisa de amor y ternura más linda. Me dieron ganas de llevármelo de los brazos de esa inepta que no puede ni pedir una bebida!
En fin, mi amiguito fue conducido en su carrito hacia las mesas y se escucha un chirrido, un grito tan agudo y potente que era imposible pensar que semejante berrinche pudiera salir de ese lago calmo y profundo que era hasta recién.Cuánto alboroto y cuanto volumen podían salir de un cuerpecito tan pequeño?
Un sinfin de gritos, llantos, quejas, pataleos y demás sonidos de altos decibles que mataron toda la magia y ternura de nuestro encuentro.
Qué suerte, porque en un instante se había atravesado en mi mente el fugaz deseo de tener un bebé.
Gracias amiguito, con tus gritos le diste una buena patada en el culo a mi reloj biológico, con suficiente power como para que no haga tic tac por un rato largo.

2011-02-27T02:27:00.000-03:00

Hay algunas noches en las que quiero morir.
No morir realmente... sino ser la muerte misma, la angustia y la agonía que representan la muerte.
La muerte de las ilusiones y los anhelos, la pérdida de la esperanza.
Ser por un rato la representación del abatimiento mismo. De la derrota.
Ser el fondo de la botella.
Ser un blister vacío de pastillas.
Ser todo eso que nadie quiere ser.
No ser.
Pero por un rato. Para después seguir siendo.
Imagino que esa sensación es con la que se regodea el que intenta una y otra vez suicidarse, midiendo el corte, la cantidad de veneno o calculando el tiempo exacto para ser encontrado y salvado...

No es querer morirse. Es querer o necesitar "casi morirse".

Una alarma que le advierta al mundo lo que se pierde por idiota.

Por no habernos consentido, por no habernos concedido aquello que le reclamamos.

Un acto de divismo, patético y triste.

Ridículo, absurdo... inevitable.

Mientras el Universo sigue su danza y nos mira ser un Bukowski de preescolar.

Y se caga de risa. Y me contagia la risa.

Y ya no me importa la agonía, ni la muerte ni la derrota.

Me importa la risa!

Transmigración

2010-10-27T14:19:00.000-03:00

A unos les gusta el alpinismo. A otros les entretiene el dominó. A mí me encanta la transmigración.

Mientras aquéllos se pasan la vida colgados de una soga o pegando puñetazos sobre una mesa, yo me lo paso transmigrando de un cuerpo a otro, yo no me canso nunca de transmigrar.

Desde el amanecer, me instalo en algún eucalipto a respirar la brisa de la mañana. Duermo una siesta mineral, dentro de la primera piedra que hallo en mi camino, y antes de anochecer ya estoy pensando la noche y las chimeneas con un espíritu de gato.

¡Qué delicia la de metamorfosearse en abejorro, la de sorber el polen de las rosas! ¡Qué voluptuosidad la de ser tierra, la de sentirse penetrado de tubérculos, de raíces, de una vida latente que nos fecunda... y nos hace cosquillas!

Para apreciar el jamón ¿no es indispensable ser chancho? Quien no logre transformarse en caballo ¿podrá saborear el gusto de los valles y darse cuenta de lo que significa “tirar el carro”?...

Poseer una virgen es muy distinto a experimentar las sensaciones de la virgen mientras la estamos poseyendo, y una cosa es mirar el mar desde la playa, otra contemplarlo con unos ojos de cangrejo.

Por eso a mí me gusta meterme en las vidas ajenas, vivir todas sus secreciones, todas sus esperanzas, sus buenos y sus malos humores.

Por eso a mí me gusta rumiar la pampa y el crepúsculo personificado en una vaca, sentir la gravitación y los ramajes con un cerebro de nuez o de castaña, arrodillarme en pleno campo, para cantarle con una voz de sapo a las estrellas.

¡Ah, el encanto de haber sido camello, zanahoria, manzana, y la satisfacción de comprender, a fondo, la pereza de los remansos.... y de los camaleones!...

¡Pensar que durante toda su existencia, la mayoría de los hombres no han sido ni siquiera mujer!... ¿Cómo es posible que no se aburran de sus apetitos, de sus espasmos y que no necesiten experimentar, de vez en cuando, los de las cucarachas... los de las madreselvas?

Aunque me he puesto, muchas veces, un cerebro de imbécil, jamás he comprendido que se pueda vivir, eternamente, con un mismo esqueleto y un mismo sexo.

Cuando la vida es demasiado humana —¡únicamente humana!— el mecanismo de pensar ¿no resulta una enfermedad más larga y más aburrida que cualquier otra?

Yo, al menos, tengo la certidumbre que no hubiera podido soportarla sin esa aptitud de evasión, que me permite trasladarme adonde yo no estoy: ser hormiga, jirafa, poner un huevo, y lo que es más importante aún, encontrarme conmigo mismo en el momento en que me había olvidado, casi completamente, de mi propia existencia.

- Oliverio Girondo

Impecabilidad

2010-09-28T18:21:00.000-03:00

Qué es ser impecable?
Que cada acción se corresponda con tu corazón y con tus creencias.
Hacer cada cosa con autenticidad, sabiendo que estás dando lo mejor de vos en cada acción y que más allá de que el resultado sea o no el que esperamos, podemos seguir andando dignamente porque no hay satisfacción mayor que ser impecable.
Una no se levanta un lunes y dice ok, esta semana seré impecable y se desentiende del asunto, es un trabajo. Un trabajo de 24 hs.
Somos humanos, sentimos, sufrimos y nos equivocamos. Estamos vivos y fluimos todo el tiempo con nuestro entorno.
Nos vamos a dispersar un millón de veces ya sea por desatención, por alguna herida, por enojo, por pereza, por seguir a otros, o porque sí.
Pero cuando ya fuiste impecable te das cuenta cuando no lo estás siendo, o algo se te pasó por alto, o algo simplemente no está sonando afinado.
Y entonces el trabajito consiste en mirar unas páginas atrás y reconocer dónde comenzó a sonar rara esta melodía que venía siendo la tuya y ahora se convirtió en otra canción, o peor aún en un ruido sin sentido.
Y lo genial que tiene todo esto es que la revisión no solo te muestra dónde te equivocaste, sino que te abre nuevas perspectivas.
Dar unos pasos atrás no es retroceder, muchas veces es lo que te permite ver el panorama con mayor amplitud, con mayor detalle.
Algunas veces al re-leernos cambiamos de planes y cambiamos de opinión.
Y eso es ser más auténtico que seguir adelante a los tropezones a pesar de todo.
Porque si queremos avanzar en un terreno limpio y favorable, tenemos que ser impecables, tenemos que sentir dentro nuestro la certeza de que la verdad y la autenticidad nos respaldan.
De que lo que estamos dando es bueno, es real y nutre a nuestros iguales y a nuestro entorno.
Pero es como una danza, no es un camino lineal. Hay giros y desplazamientos varios y en nosotros está encontrar el ritmo y estar en sintonía con él.
Es una danza en la que no recibimos aplausos, y muchas veces cuanto más pulido y limpio está un espejo, a la gente no le gusta ver reflejada su imagen allí.
Pero no somos nadie para juzgar el baile del otro.
Solo nos toca ser impecables, poner lo mejor en cada paso, poner el corazón y cuidar nuestra propia impecabilidad, porque es fácil dejarse empujar, lo difícil y lo que requiere de toda tu entereza es saber pararte en tu propio lugar sin tener que empujar a nadie.

la ira te sienta bien

2010-09-21T03:26:00.000-03:00

Dió un largo suspiro.
De pronto la cara se le encendió en un rojo intenso y con los ojos llorosos dijo:
"No necesito que me sigan usando como un chicle, me mastiquen, me quiten todo el sabor y luego me escupan o me peguen en un rincón oculto."
Y tenía mucha razón.
Porque a veces la gente consume gente como si fueran golosinas de colorido envoltorio y dulzura reconfortante.
Y tal como ocurre con un snack lo que buscan es la satisfacción inmediata y furtiva.
Nada más.
Se levantó de la silla y salió por la puerta ante la mirada atónita de los demás.
Nadie la había visto así, furiosa. Nunca.
Dió un portazo y se fue.
Caminó y caminó ardiendo, la furia la había llenado de vigor.
Nunca se había sentido así. Entendió que la ira contenida había sido mucha y durante mucho tiempo y ahora la sentía toda junta.
Casi como que no le cabía en el cuerpo.
Pero se sintió bien con su ira.
Recordó algo que había leído alguna vez del poder transformador del fuego.
Y ella era puro fuego ahí mismo!!!
Quién diría? Si hasta se había olvidado su saquito de hilo que tan prolijamente colgaba en el perchero.
A la mierda con el saquito. A la mierda con todos.
Ya estaba cansada de estar siempre disponible para los demás y ver cómo la pisoteaban una y otra vez. Como si su tiempo no tuviera el mismo valor que el de ellos.
Si el día de hoy tuviera un título para ella sería un "basta" del tamaño de una marquesina teatral.
Se vió en el reflejo de una vidriera y se detuvo, estaba sonriente, despeinada, acalorada y agitada.
Casi no se reconoció. Y lo que vió le gustó.
Se vió viva, entera y con una energía que la hacía verse mucho más atractiva.
Se sintió sexy y se rió de sí misma por lo absurdo que le resultaba sentir todas estas nuevas sensaciones.
Compró un agua mineral en un kiosco y paseó, se detuvo a mirar vidrieras y entró a locales a los que jamás hubiese entrado.
Eran las ocho de la noche cuando le sonó el celular dentro de la cartera.
Pero tenía las manos ocupadas por bolsas de ropa nueva, accesorios, zapatos y hasta ese perfume que siempre pensó era demasiado caro. Lo dejó sonar.
Porque ahora tenía otras prioridades.
Ella era su nueva prioridad.

Madre Sol

2010-09-05T02:32:00.003-03:00

Años de terapia y un esfuerzo constante para superarse a sí mismo.
Un negocio propio, una carrera universitaria completa y una personalidad que le gustaba.
Una buena vida,los mejores amigos del mundo, una buena presencia.
Pero cuando una bella mujer lo conmovía, todo se venía abajo.
Qué poder acarrean estas mujeres en sus caderas y en sus pieles, en sus labios y en sus curvas que lo hacían sentir tan idiota, cuando alguna de ellas lograba seducirlo o conmoverlo?
Le preocuba sentirse tan mal cuando se enamoraba, pero le resultaba imposible no fragmentarse en mil pedazos, sentirse inseguro y cuestionar secretamente hasta la más fuerte de sus convicciones.
Si el amor era eso, sin dudas le esperaba un destino de tormentos.
Se recostó en el pasto y el sol lo envolvió en una calidez que lo hizo sonreir.
No era un tipo espiritual ni religioso, por lo que cuando alguien preguntaba, se decía ateo. Pero sabía que había algo más grande, una energía o deidad allá...sólo que no sabía explicarlo con sus propios términos y las definiciones que había escuchado jamás le resultaron convincentes ni seductoras.
Pero en ese momento, esa calidez que lo envolvía lo hacía sentir por momentos como un bebé.
Y pensó que de haber un dios, tendría la calidez de una madre.
Una madre sin cuerpo ni imagen, pero con una calidez que lograba hacerlo sentirse un bebé, durmiendo plácidamente contra su pecho.
Una sensación de angustia le oprimió la garganta.
Sintió una profunda envidia por quien pueda recostarse sobre un pecho femenino y confiar, relajarse y entregarse sin temor a desintegrar su hombría, sin temor a perder el control, sin temor.
Quizás por eso había sido tan cruel en algunas ocasiones, tan frío en otras y definitavemente tan cuestionado y criticado por todas las mujeres con las que se relacionó en su vida.
Pero ese sol tan tibio, ese abrazo maternal y a la vez amigo, era tan suave y tan femenino.
Se dejó llevar por la placidez y se sintió acompañado, como si alguien le tomara la mano y le dijera que todo estaba bien. Que podía confiar. Que estaba a salvo. Que no había nada que temer.
El sol estaba ahora en su pecho, era como si irradiara desde allí, se sintió crecer salirse de su propio cuerpo.
Era él y era todo, era árbol y era cielo.
Cómo podía tener la sensación de abarcar todo el parque y sentirse más centrado que nunca?
Dónde estaba su ser, su eje, su mente, su ego?
Seguía flotando en la más increíble sensación de completitud que hubiera sentido en su vida cuando supo que apartir de ese momento, él había cambiado.
Algo lo había transformado.
Y si no llegara a ser así, el solo recuerdo de ese momento en el parque le recordaría que era posible.
Que era posible entregarse y confiar.
Y que no recordaba sensación más bella, porque era como perderse y no sentir ninguna falta, sino más bien era como integrarse a algo a lo que siempre había pertenecido.

Demasiado lejos

2010-08-26T20:13:00.003-03:00

Llegó a su departamento y se desplomó en su sillón favorito. Se apresuró a encender la tele, casi invocando que aquel artefacto lo proteja. Sus imágenes y sus sonidos funcionaban como amuleto que lo hacía sentir a salvo.
A salvo de su silencio o a salvo de sus propios pensamientos?
Desde hace unas semanas, no podría decir cuántas, un sentimiento de derrota lo persigue.
Una y otra vez repasa su vida y "está todo ok".
Miles de hombres jóvenes desearían tener su trabajo, ganar su sueldo, tener su apariencia, su inteligencia, vivir en ese departamento moderno...y así se pasaba enumerando las cosas que en su vida estaban "todo ok".
Pero se sentía amargado y le costó reconocer que se sentía terriblemente solo.
Un amigo venía insistiendo con juntarse a tomar unas cervezas en un bar cerca del trabajo, invitación a la cual se había negado inventando excusas vanas.
Quizás esta vez debería ir , se dijo.

Se sentó en la cama y se miró los pies abrigados por medias rayadas multicolores.
Se dio cuenta que no se bañaba desde hace tres días. Sin embargo su pijama rosa seguía siendo el lugar más seguro del mundo y no quería salir de ahí.
Fue una maratón de series, películas en blanco en negro e internet los que la acompañaron. Y se sentía a gusto enrollada en el edredón comiendo galletitas dulces en la cama, llorando con ruido con una escena romántica y riendo a carcajadas con una comedia.
Sabía que no podía seguir un día más así, había eludido todas las responsbilidades pero esa no era su mayor prisa. Según sus propias teorías más de tres días es depresión. Así que se obligó a meterse a la ducha, producirse, planchita, maquillaje y a cumplir con esa reunión de chicas con la que tanto venían insistiendo sus amigas.

El bar estaba lleno de gente que hablaba y bebía con gestos pensados.
Él estaba con dos amigos en una punta de la barra, Ella en una mesa con cuatro amigas más.

Aturdida por el cotorreo de sus amigas sonreía y asentía, fingía.
Extrañaba las pantuflas, el pijama y su cama. Alguien la miraba desde la barra y una amiga se lo hizo notar: "Che, mirá ese bombón de ojos claros, te mira!"
Después de dudar que la estuviera viendo a ella se dio cuenta que era cierto y se sintió alagada. Sonrió y siguió fingiendo escuchar lo que sus amigas contaban.

Pasadas las cuatro rondas de cerveza y ya sin más tema de conversación, una linda chica sentada en una mesa,le llamó la atención.
Por primera vez en la noche veía a alguien de su propio planeta, pensó. Aunque después no supiera cómo sostener esa idea, le gustó. La veía incómoda y era evidente que no quería estar allí. Igual que él.
Fantaseó un rato con acercarse a hablarle, pero qué le diría? Tomarían algo, la llevaría a su departamento, tendrían sexo? Se sentía un pelotudo, porque lo más probable es que ella lo ignorara y haría el ridículo delante de todas esas minas.

Ella seguía fingiendo escuchar mientras dejaba volar su imaginación. El de ojos claros que la miraba, la veía bonita? Qué ve en mí que le llama la atención? Y se imaginaba conversando con él, probablemente yéndose juntos, teniendo sexo y durmiendo juntos. Uy y la mañana siguiente? Cómo sería? Horrible seguramente, despertando con resaca y el tipo que se quiere escapar. Y otra vez sintiéndose rechazada por alguien a quién realmente no conocía y ni siquiera le importaba.
Pero esa sensación de sentirse descartada, rompía su corazón una y mil veces de solo pensarlo, la dejaba hecha bolita en el rincón más oculto de su cama, con su pijama rosa y sin bañarse por ...mil años?

Terminó el happy hour, uno de sus amigos se ofreció a alcanzarlo en el auto. Cuando salía vio que la chica se estaba poniendo el tapado y colgando su cartera en el hombro. Se corrió el pelo de la cara y saludó con la mano al resto de las chicas mientras se acercaba a la puerta.
La vió pasar por al lado suyo y pensó en decirle "chau" aunque sea, pero no lo hizo.
Se bajó del auto de su amigo, subió a su departamento y se apresuró una vez más a encender la tele y la computadora. Se sentía horriblemente. Se sentía demasiado lejos de todos ya. Como si de aquello no hubiera retorno.

Dejó el tapado y la cartera en la mesa, se sacó los zapatos y mientras iba a la habitación se iba sacando el difraz, la máscara que la había convertido en una tarada más durante unas horas. Protestó por lo inútil de tanto gasto de arreglo y desplazamiento para volver sintiendose tan...vacía.
Esa palabra la dejó sentada en el borde la cama mirandose los pies. Vacía.
Vacía, sola y lejos de todos. Y lloró. Se secó las lágrimas en un esfuerzo por recomponerse, pero fue en el espejo del baño que vió su reflejo y rompió en un llanto primal, como un recién nacido que llora con todo el cuerpo y con todo el ser.
Acurrucada en el piso supo que ya estaba demasiado lejos de todos. Demasiado lejos, demasiado sumergida en su propia vacuidad.

La Carlitos

2010-06-29T15:13:00.000-03:00

Hace más de veinte años, cuando llegué a este barrio lo primero que me llamó la atención fue un tipo grandote, panzón de más de 1,80 m, barbudo y desalineado que paseaba todas las tardes a su perra ovejera alemán.Su presencia se imponía y hasta daba un poquito de miedo.
Un día pasé por al lado suyo y con una voz afeminada y melodiosa me saludó dandome la bienvenida al barrio y ofreciendo sus servicios como profesor de ballet,instructor de streching, masajista y enfermero.
La Carlitos resultó ser una diva en un cuerpo de matón.
Siempre estaba en la puerta de su casa o charlando con alguna vecina.
Siempre amoroso con los animalitos del barrio, gatitas que tenían cría, perritos abandonados, él siempre sabía dónde, cuándo y cómo.
Cada vez que me veía venir caminando por Alberti, faltando unos diez metros para pasar a su lado me decía:" Aaayyy ahí vieeene mi amiiiigaaa ja ja.." y siempre me detenía un ratito a charlar con él.
Me contaba sus anécdotas, me preguntaba siempre en qué andaba y hasta me ha sorprendido con un paso de ballet e instrucciones para elongar correctamente.
Siempre allí, con su joggin y sus remeras descoloridas, pero siempre perfumado y coqueto a su modo.
En tantos años se convirtió en el anfitrión de la esquina, en el compinche del chisme y en el guardián que me ha acompañado hasta la puerta de casa alguna noche volviendo tarde de trabajar.
Hoy me enteré que Carlitos murió el sábado.
Lo vieron ir a comprar cigarrillos y conversar con una amiga como siempre.
Luego de una hora su teléfono sonaba y nadie atendida.
Su vecina lo fue a buscar y lo encontró en el piso, azulado y ya muerto.
Mi vecino la Carlitos se murió y no me pude despedir.
No pude decirle cuánto apreciaba sus charlas, sus saludos exagerados y sus mohines de diva.
Y cuánto voy a extrañar esas risas. Y su sola presencia en la esquina.
Que Ella te muestre el camino. Y que danzando tu alma la siga, envuelta en risas y en puro amor.
Adiós Carlitos lindo, buen viaje.

qué ves cuando me ves?

2010-06-21T00:42:00.007-03:00

Una y otra vez.
Repetimos la historia.
Vos proyectás en mí la mujer que no soy.
Yo proyecto en vos el hombre que no sos.
Cada vez que nos encontramos vos esperás encontrar aquella incondicional amiga amante con la cual reir y divagar, la que lamía tus heridas y parecía no necesitar nada y podía darlo todo.
Y cada vez que te encuentro espero ver a ese bello hombre atormentado, ese corazón envuelto en espinas tratando de abrirse paso y que sólo necesita alguien como yo, que te conoce en profundidad.
Claro que por algún loco mecanismo de nuestras mentes, sólo recordamos la primer foto que tomamos el uno del otro allá hace tiempo.
Ni yo soy esa foto que sacaste. Ni vos sos esa foto que tomé de vos aquella tarde.
Darnos cuenta de quienes éramos nos tomó tiempo, distanciamientos, discusiones, llantos...enojos.
Porque yo todavía no estaba segura de quién era yo. Si esa chica en esa foto tuya...o alguien tratando de ser esa foto...o alguien más, probablemente muy distinta a todo eso.
Y porque vos probablemente tampoco sabías muy bien quién eras, quién querías que los demás creyeran que eras...y si yo estaba entre todo eso.
Así tomamos distancia, nos alejamos. Nos hartamos de nosotros mismos, o de esos que se suponía éramos para el otro.
Y nos olvidamos...hasta que algún día nos recordábamos y nos llamábamos para vernos otra vez.
Y todo comenzaba desde cero. Con aquella primera impresión. Aquella primera imagen, esa primera idea del otro.
Cuántas veces y con cuánta gente te pasó algo así?
Acaso somos capaces de asegurar que amamos u odiamos , extrañamos o deseamos a alguien sabiendo a quién estamos añorando?
O es que nos pueden cambiar el muñeco y ni siquiera nos damos cuenta?
Proyecciones.
Como ver diapositivas de antiguas vacaciones una y otra vez sobre un lienzo y nunca ver el lienzo. No querer o no saber.
Y a la vez...qué ves cuando me ves? Me ves a mí?
Qué parte de mí ves? Ves mis nudos o mis lazos? Mis colores o mis grises?
Por momentos pareciera que la gente ya no quiere tomarse tiempo para ver el lienzo detrás de la proyección.
Probablemente porque eso nos recuerda que nosotros también somos un lienzo sobre el que se proyectan toda clase de ideas e imágenes. Desde el afuera...y desde nosotros hacia nosotros mismos.
Ya no queda opción, si quiero ver más allá tengo que ver más acá.
Y supongo que eso es lo que más asusta.
Por eso no juego más.
Porque me tomé mi tiempo para verme y dado el caso de encontrarme con un otro tengo ganas de ver a un igual.
A alguien que se anime a verse y a verme.
Pero si quiero proyecciones, me voy al cine.
Nada más lindo que una tarde de pelis =)

Lo aburrido de los grises

2010-02-11T15:17:00.005-03:00

Y qué me decís acerca de cuando te das cuenta que algo que te entusiasmaba y te despertaba interés, de pronto ya no luce tan interesante?
No lo llamaría decepción ni desilusión porque no llega a ser eso, no hay una sensación dolorosa ni de pérdida. Sólo que te preguntás si te sigue interesando, o si estabas realmente interesada...o será que al conocer un poco más ese terreno lo encontramos llano, o sin magia..?

...habrá tenido magia alguna vez y la perdió o nunca la tuvo?

Es un gris, pero no ese gris que proviene de la alquimia de equilibrar los claros y oscuros en la medida justa. Un gris ya planteado como gris. Como plano. Como cero onda. Como "acá no hay color". Como acá no hay matiz, no hay brillo...
Tampoco ese gris que hace de base para que los colores se destaquen, que hace la función de contraste, de sostén.
No.
Solamente gris.
Qué embole...no?

meh :/ tampoco tanto...just grey.

♥

Las vueltas de la vida

2010-01-22T00:04:00.004-03:00

Qué me iba a imaginar yo este encuentro?
Qué me iba a imaginar ahora este desencuentro?

Qué de vueltas tiene la vida y cuántas vueltas tengo yo...!

Estoy surfeando para que la niña abandonada que se despertó después de un largo letargo no salga a chillar.
Es que salir del freezer tiene esos riesgos, apenas el corazón comienza a entibiarse se vuelve blando...y también vulnerable.
Me recuerdo a mí misma que estoy mucho más cerca de los 40 que de los 5 y trato de convencerme que todo está bien.
No soy una niña y no estoy siendo abandonada.
Es sólo el vértigo, el miedo, el entusiasmo...?
O será que las mujeres cuando de amores se trata siempre nos volvemos niñas?
Me acordé de esa frase que le decía Julia Roberts a Hugh Grant en Notting Hill "Soy solo una chica, pidiéndole a un chico que la ame".
Y así proyectamos en el galán todas las respuestas anteriores, los desplantes, abandonos y expectativas...uy...no será mucho?

Así que se aprende a surfear entre estas inmensas olas emocionales.
Y aprender no te exime de quedar patas para arriba de vez en cuando con un chichón en la cabeza, no?

Pero la niña herida adentro me grita...y no quiero escucharla.
Porque sé que cada vez que escucho ese grito, todo se derrumba.
Y esta vez, te juro por mi alma quiero que salga todo bien.
Quiero mi comienzo feliz, quiero mi durante feliz y después de mucho disfrute recién ahí...voy a querer mi final feliz.

Acaso está mal?
Acaso es muy loco?
Acaso no me lo merezco?

Acaso no estaré exagerando?? Ah, si...me acordé que tiendo a exagerar en estas situaciones.

♥

"Yo estoy al derecho dado vuelta estás vos!"

2009-07-29T19:01:00.002-03:00

Cuando las cosas se estancan demasiado, hay que removerlas.
Abrir las ventanas cuando el aire está muy viciado, revolver con cucharita cuando el azúcar se va al fondo de la taza.
Cuando una está estancada, qué se hace?
Bueno, cuando me hago estas preguntas lo que hago y hacemos generalmente es acceder a esa alacena de conductas realizadas, aprendidas y repetidas.
El archivo de nuestras reacciones y acciones está plagado de excelentes movimientos, joyitas que nos han cambiado la vida tanto así también como pequeñas y aparentemente insignificantes respuestas que nos han dejado en pelotas o completamente despelotadas.
Mi archivo está colmado de ambas. Entonces cual amante del buen vino en su exquisita bodega, entrecerré un ojo y repasé con mi dedo índice la colección de Grandes Éxitos de Ayer, de Hoy y de Siempre.
Waw.
Hay que reconocer que tengo un espíritu rockero.
A juzgar por el historial me encanta cortar la monotonía a todo volumen y sin red.
Claro, en algún momento las grandes borracheras y las noches que se convertían en mediodías eran una posibilidad.
No es que hoy no lo sean, pero las consecuencias de semejante movida ya no entran dentro de lo que tengo ganas de vivenciar.
Que me va a cambiar la energía, sí, sin duda, pero si me va a dejar dos días hecha un trapo, con resaca, dolor de cabeza, culpa y quien sabe que otro remordimiento, no, gracias.
Los viajes repentinos también fueron descartados, apenas cuento con monedas para tomar un bondi, New York, la costa bonaerense o Córdoba son lujos que no me puedo brindar.
Entonces tuve que bucear un poquito más en lo que estaba buscando, qué era lo que quería, cuál es el efecto esperado?
Darme vuelta. Las cosas y yo, estamos al revés, nada encaja con nada.
Y lo peor es que el escenario que presenta una situación tal es por supuesto caótico, de mal gusto, las piezas no encajan, los colores no combinan, no se puede pasar, no circula el aire y nada está en su lugar.
Eureka.
Sin darme cuenta estaba describiendo mi hábitat.
Así que como pintó, me puse a cambiar todos los muebles de lugar.
Di vuelta todo. Nada quedó como estaba. Todo es diferente.
Capítulo aparte será el proceso, una encuentra cosas que creía olvidadas y descubre otras de las que desconocía su existencia. Tirar lo viejo e inventar algo nuevo.
Y así fue cómo me dí vuelta.
Encontré más espacio, más orden y se me ocurrieron más cambios.
Y bueno, a esta altura una se da vuelta como puede, che.

Absolutely clueless part 2

2009-07-10T13:55:00.002-03:00

Y sí, señales sobran.
Un fashion emergency arregló un poco el panorama, corte de pelo, color.
Una prendita linda, barata y cómoda para renovarse un poco.
Pero hasta ahí llegó.
Nada que consiga renovar el entusiasmo (algo que anhelar!)
La gripe, el frío y el cansancio trabajan para el equipo rival.
Qué se necesita en estos tiempos ( qué mierda necesito yo?!) para sentir ganas de salir al mundo?
Para volver a sentir cosquillas en la panza, para sentir que arriesgarías todo...?
Qué necesitás vos para sentirte así?
Yo ya no lo sé.
Si repaso todas las cosas que despertaban en mí las claras señales de el apasionamiento por la vida...bueno, digamos que no se me mueve un pelo.
"Eso es Depresión!!" gritan las voces de siempre.
Yo creo que es más que eso, es un cambio de valores. Y como a la mayoría de las personas, me cuesta adaptarme a los cambios.
Quizás me lleva un tiempito más que al resto de la gente que conozco.
No tanto tiempo como para extrañar escuchar un cassette, pero sí me cuesta entender en que clima social vivo.
No entiendo qué pasa y no entiendo cómo me afecta eso.
La gente referente para estas conversaciones ha cambiado también en estos dos últimos años.
Amigos que se van , amigos nuevos que vienen.
Así: absolutamente perdida.
Y vos? Qué onda?

Absolutely clueless

2009-06-12T20:41:00.002-03:00

Como perro en cancha de bochas.
Como bola sin manija.

Así ando, perdida y desorientada, no se para dónde agarrar.

Viernes, me doy un lindo baño, me perfumo y me visto.

Ahora cuando alguien se viste con un pantalón marrón tres talles más grandes, una camiseta de manga larga violeta (con capucha) y encima de eso una remera negra de mangas cortas toda hecha pelotitas por el uso y se para sobre un par de ojotas con medias rayadas blancas y negras...

Yo no sé.

No alcanza con reconocer que hay un problema, me parece que llegó el momento de pedir ayuda.

Aceptación de uno mismo

2009-05-30T13:56:00.002-03:00

No puedes ser otro más que el que eres. ¡Relájate! La existencia te necesita tal como eres.

Escuché que:
El rey entró en su jardín y encontró que lo árboles, arbustos y flores estaban marchitándose y muriendo.
El roble dijo que estaba muriéndose porque no podía ser tan alto como el pino. Volviéndose al pino, el rey lo encontró cayéndose porque no podía tener uvas como la vid. Y la vid se estaba muriendo porque no podía florecer como el rosal.
Después encontró una planta de pensamientos, floreciente y tan fresca como siempre.
Habiéndole preguntado qué le sucedía, el rey recibió esta respuesta:
"Yo di por sentado que cuando me plantaste querías pensamientos. Si hubieras querido un roble, una vid o un rosal, los hubieras plantado. Entonces pensé: dado que no puedo ser ninguna otra cosa salvo lo que soy, trataré de serlo lo mejor que pueda"

Estás aquí porque la existencia te necesita tal y como eres.
Si no fuera así, habría otra persona en tu lugar. Estás llenando un espacio muy esencial, muy fundamental, tal como eres.
Por qué convertirse en un Buda? Si la Diosa/Dios hubiese querido otro Buda, podría haber creado tantos como hubiera querido. Hizo un solo Buda y fue suficiente. Desde entonces no ha creado ningún otro Buda, ni ningún otro Cristo, ni ningún otro Krishna.
Te ha creado a tí.
Piensa el respeto que el universo te ha demosotrado!
Tú has sido elegido: ni Buda, ni Cristo, ni Krishna.
Ellos ya hicieron su trabajo, ya contribuyeron con su perfume a la existencia.
Ahora tú estás aquí para contribuir con el tuyo.
Mírate. Sólo puedes ser tú mismo. No existe ninguna posibilidad de que puedas ser otro.
Puedes disfrutar y florecer tal como eres, o puedes marchitarte si te condenas.

Osho"Take it easy" Vol 2 pag 101-103

Un viaje al más Pachá

2009-04-23T21:22:00.001-03:00

Pasa Juan Cruz Bordeaux y me saluda como si fuéramos grandes amigos, yo le respondo el saludo con amplia sonrisa.
Mechi se me acerca y me pregunta:- Lo conocés???!!- Con un gesto que no se definía entre la sorpresa, la incredulidad y la desaprobación.
Obvio que no lo conocía, pero la actitud lo es todo. Y yo esa noche estaba jugando a que era una diva.
Pasamos de un cumpleaños en la casa de un amigo a estar bailando como locos en Clubland, Pachá.
Cómo pasó esto?
No importaba, era tan divertido que había entregarse a la experiencia.
Tan absurdo era todo, que entre el grupo de los que fuimos había un heavy metal auténtico, otro invitado como nosotros del cumpleaños.
Con su camperita de cuero llena de cierres, su pelo largo y barba que, como nosotras era la primera vez que pisaba ese lugar.
El mismo que seguramente aturdía a todo su barrio con Megadeth o Judas Priest, estaba bailando bajo el hechizo de Cattaneo.
Con sus limitaciones, claro.
Hacía unos movimientos extraños, cortitos, parecía un muñequito de madera. Y estaba fascinado.
Y era genial verlo tan contento, aunque no lo conocíamos nos había caído bien.
Supongo que la situación lo hacía más querible. Un heavy en Pachá...y disfrutando era sin dudas una escena atípica.

Bailamos y bebimos agua tal como los ritos y sustancias del lugar y la ocasión lo requerían.
Recuerdo que en un momento en el que ya era de día, salimos a la terraza.
Nos relajamos con los tenues colores del amanecer, la brisa del río.
Al rato de estar ahí, viene el heavy, se sienta al lado nuestro.
Mientras uno de los chicos contaba una anécdota, Heavy escuchó en silencio, sonrió cuando todos reían y de alguna manera acompañaba los relatos sin participar demasiado.
Ya en un momento más relajado, cuando las miradas ya se perdían en el paisaje y los relatos habían cesado, Heavy dice: -"Qué increíble, no? Qué maravilla que una pastillita tan chiquitita te pueda hacer tan bien, no? Me siento bárbaro!!"
Estallamos en risas y en ese momento todos lo quisimos al heavy.
Su vida se había llenado de color, luces, sonrisas...un mundo nuevo para él!!
Hasta nos parecía verlo envuelto en un arco iris.
Es el día de hoy que lo recuerdo y me vuelvo a reir.

Mentira versus Verdad

2009-04-18T21:16:00.002-03:00

Las vacaciones de Mora habían terminado, ese lunes volvía a la oficina.
Mientras atravesaba la puerta de vidrio recordó la última escena que presenció en ese mismo lugar y que en ese entonces la había partido en dos.
Recordó cómo se fue llorando, masticando el sollozo, tratando de contenerlo y ocultarlo.
"Una no se pelea con una amiga, se pelea con los novios, amantes, maridos, jefes, compañeros de trabajo, pero con una amiga jamás", solía pensar Mora.
Pero ese viernes antes de tomarse las vacaciones se peleó con Ana, su amiga y compañera de trabajo. Desde ese día no se veían, no se hablaban y había llegado el inevitable momento de enfrentarse.

Mora pasó sus vacaciones en la casa de su hermana en Uruguay, adoraba ese lugar, adoraba a su hermana, a sus sobrinos. Todo allí era tan cálido y nutritivo que pensó que su amargura contrastaría con el paisaje.
Intentó comunicarse con Ana en dos oportunidades, pero ésta no la quiso atender.
Mirando el mar tuvo una explosión de ira en su interior.
"Cómo alguien que dice ser mi amiga y mi persona de confianza hace algo así? Cómo pudo atribuirse la idea que era mía y encima ofenderse cuando fui a hacerle el reclamo en la oficina de Hernán?"

Ana hacía menos que estaba en la empresa y Mora ya tenía un puesto destacado.
Mora jamás percibió que hubiera una diferencia, celos o envidia por eso. Hasta ahora. Hasta que Ana envió un proyecto como suyo a Hernán, cuando era Mora quién lo había ideado y entusiastamente confiada se lo había contado mientras pedaleaban en el gimnasio una tarde.

Las playas de Uruguay para Mora tenían la medicina que su corazón necesitó cada vez que estuvo herida.
Y esta vez no fue una excepción.
El repaso de situaciones le reveló a una persona que jamás había visto antes. A Ana.
La real, no la que ella estuvo viendo estos dos años de amistad sino la que se escondía detrás de cada frase aduladora.

Subía el ascensor y adivinaba el espesor del aire en esa oficina...eso la hizo sonreir.
No por placer sino porque le resultaba tan inmaduro y absurdo que Ana lo haya querido de esa forma. Podrían haberse sentado a hablar, a aclarar las cosas, pero Ana lo evitó... ni por teléfono si quiera!
Ahora iban a verse y la tensión de todas esas palabras no dichas crearían una escena dramática y exagerada.
Y lo entendió. Ana no sabía disfrutar, Ana vivía en la sombra aunque tuviera todo para brillar.
Si se lo hubiese pedido, Mora probablemente la hubiera ayudado con el proyecto, hasta se lo hubiese cedido, porque Mora no sabía poner límites y aveces daba de más.
Por eso siempre tenía problemas con Hernán, porque ella a último momento tenía que sacar la cara por los que no habían cumplido con la fecha de entrega.

Mora entró radiante. Ella no lo sabía pero había en ella un resplandor que Zulema notó y le dijo: -Neeena, qué te hiciste que estás tan guapa? Nuevo romance? Bajaste de peso! No..¡bótox...?!-
Zulema la escaneaba mientras sonaban los teléfonos. No podía identificar dónde estaba el cambio, pero estaba hermosa sin ser una mujer despampanante.

Hernán la atrapó simulando un tacle y la abrazó. La miró amorosamente y le dijo que se veía espléndida.
-Cómo estás, negra? Se te ve divina, pero ...con eso, cómo quedó la cosa?- dijo haciendo una seña con los ojos en dirección al box que ocupaba Ana.

-Nada, no pasó nada. Nunca pasó nada Hernán, Ana intentó abrirse camino en la empresa. Si me lo hubieses preguntado hace una semana atrás, te hubiera dicho que una amiga me hirió.
Hoy te puedo asegurar que lo que pasó fue que una empleada me demostró con trucos inmaduros y torpes que tengo que poner esos famosos límites (de los que taaanto me hablaste..) unos cuántos metros antes de acá- dijo estirando el brazo derecho hacia adelante.

Hernán la miraba al igual que Zulema, intentando adivinar qué era eso que resplandecía en ella.
Y cuando Mora, mientras hablaba, se corrió un mechón de pelo de la cara y lo miró a los ojos supo que eso que emanaba de ella como un perfume intenso era "verdad".
Mora se había deshecho de una mentira y le había dolido, pero eso permitió que le brotara más verdad.
Y eso ciertamente la hacía absolutamente hermosa.
No, no era bótox, no era más mentira plástico o artificio lo que se había agregado ...era todo lo opuesto.
Hernán estaba impresionado y conmovido. Porque sentía, veía y sabía, pero difícilmente podría explicárselo.

Lo hermosa que la veía. Lo real que la sentía. Lo entera ... floreciente?

-Qué pasa?- dijo ella al notar la mirada rara de Hernán durante su relato.

-Nada, negra...estás...-subió las manos como si levantara un objeto invisible y lo hiciera ensancharse hasta que sus brazos quedaron extendidos-...así...no sé, a pleno. Quién iba a pensar que una guachada como esa te iba a sentar tan bien? Estás divina.

-Gracias... y sabés que sí? me siento así... -dijo Mora imitando el gesto de él.

-Que no se enteren de este método entoces, la industria de la cirugía plástica, los spa y todas esas cosas que persiguen ustedes se va a venir abajo!

Mora se metió en su oficina, sonriente. Cerró la puerta y la sonrisa era risa. Hernán volvía a estar en sus planes y esta vez, pareciera que más real que nunca.

Reina Leona

2009-04-12T21:37:00.007-03:00

Así...Tomando el sol y observando.
Con la satisfacción de haberme dado cuenta a tiempo para poder implementar de ahora en más otra modalidad.
Tranquila, descanso. Me imagino los detalles de mis próximas acciones.
Descanso sin desarmarme, porque soy un león que se sabe león y le gusta serlo.
Necesité rugir para recordar mi naturaleza y volver a tomar el mando...

Sendero de la Identidad Nº 8 de Fuego Nombre de la Carta: Reina Leona

Palabra Clave: Amor

Afirmación: Soy dueña de mis sentimientos

Esta carta representa tu esencia leonina.

La plenitud de la energía solar te colma de vigor y alegría.

Este es un tiempo para que te sientas majestuosa y bella.

Te has convertido en una mujer íntegra capaz de gobernar

y reinar sobre su propia vida afectiva.

Ya has sanado tu autoestima, has reconocido lo valiosa que eres, has podido coronarte a ti misma. Estas viendo los frutos de tu tarea de exploración y auto-conocimiento.

Tu poder femenino está en su esplendor.

Es un momento para reconocer tu autoridad y tu fortaleza interna.

Tu capacidad de liderar y conducir. Tu próspera energía creativa.

En el plano emocional, tu corazón está lleno de amor para brindar. Ábrete a amar y ser amada. Explora tu capacidad de entrega pero sin crear relaciones dependientes.

Recuerda que eres una reina y que te mereces lo mejor.

Disfrútate.

*Mónica Glusman (Creadora del Oráculo de la Mujer Sagrada)

Cuando pase el temblor

2009-04-07T18:10:00.002-03:00

Uf...qué días extraños!
Me mantuve en un estado de tristeza, mareo, somnolencia y falta de fuerzas.
Me pregunté tantas veces "qué carajos me pasa?" que empecé a angustiarme primero por no poder identificar el estado emocional y segundo porque me propuse algo para este tiempo y así...bueno, resulta imposible!
De día estuve con tanto sueño y cansancio como para desear pasar el día completo en la cama.
De noche sin sueño, pero tampoco lo suficientemente pilas como para salir o hacer algo.
Ayer creo que la situación llegó a su punto más alto al estar con el estómago revuelto y mareadísima.
Dos personas me preguntaron si no estaría embarazada...fue lo único que me causó gracia: imposible!
Varias situaciones emocionales me atraviesan en este período y creo que me sensibilicé tanto a todas que terminé perdiendo el eje.
La ciudad de Italia de la cual descienden todos los portadores de mi apellido incluyendo a mi bisabuelo se derrumbó por un terremoto y me partió el corazón.
Ultimamente había fantaseado con la idea de conocer esa región, a raíz de que me puse en contacto con varias personas del mundo que llevan mi apellido y con los que hemos generado un muy lindo intercambio.
Y me dí cuenta que me sentía así: derrumbada, partida, rota. Como el escenario de un terremoto.
Estoy aprendiendo varias cosas de mi personalidad que me incomodan y ponen en marcha ciertas resistencias, ciertamente es un período al que hay que ponerle mucho ovario.

...y yo tan cansada!!!

Cómo no sucumbir si permito que todas las situaciones me atraviesen?
Cómo no estar partida y rota si me engancho en el drama?
Si voy por la vida con actitud de víctima de terremoto, lo único que voy a encontrar son escombros...y eso fue lo que obtuve: escombros, poca solidaridad y contención, ausentismos, tristeza y soledad.

La meditación es una herramienta que me permite tomar distancia, correrme del culebrón y ver más allá...y mucho, mucho más acá.

Qué importa la respuesta del otro? Importa qué crédito le estoy dando a esa respuesta.
Y lo cierto es que si todos andamos enganchados en el culebrón, nunca nos conocemos.
Si nos enamoramos del drama, jamás tendremos un amor sincero o compasión con un amigo.
Porque es mucho más fácil mirarse el ombligo, interpretar a la víctima, culpar al otro...
Porque es terreno conocido, porque comunicarse "de verdad" con otro implica que tengo que ser honesta conmigo misma y con lo que verdaderamente siento...y eso, eso no es cosa fácil.

Entonces medité, leí y me expandí.
Me sentí crecer por fuera de los límites de mi cuerpo y hay tanta paz y tanta belleza...quién necesita de aquel drama si no hace más que envolverme en una trama que no me interesa, que no es mía...que es puro ego gritando atención y volviendo a repetir lo mismo una y otra vez...?
Es como ver la misma película en producciones diferentes, con actores distintos pero los mismos personajes, el mismo conflicto, las mismas traiciones...again and again, and again...corten!!

Retomar las herramientas cotidianas que me corran de allí y me devuelvan a mi sendero.
A quien soy. A quien estoy siendo. A quien quiero ser.
Pero una vez que me haya podido disolver para por un rato no ser alguien, sino ser todo!
Dejar la mente cansada de tanto pensar a un costado y sentir...sentir sin mente, sin interpretación, que se convierte en un observar, sin identificación, sin enganche...

El dolor no es un estado permanente, es una barrera que hay que pasar y eso es crecimiento.

"...una situación penosa prolongada nos sirve muchas veces para reforzar el ego, jugar con el poder y encerrarnos en nosotros mismos."
"Precisamente el exceso de emoción y ese amor por el drama nos ha impedido hasta ahora pasar del sufrimiento a sus valiosas consecuencias"
(Ethel Morgan)

Así que aquí estoy, meditando y recuperando la energía perdida en novelitas.
Recuperando mi power!
Volviendo a ser una, entera, completa y ya no más partida y rota.
Respirando profundo y sintiendo el camino transitado, mirando cuántas herramientas conseguí, cuantos aliados hice en mi camino y cuántos maestros dispuestos a dar guía, apoyo y sostén.

He vuelto.

San Patrick y Revista Barcelona

2009-03-12T21:37:00.006-02:00

Detectan que los que festejan San Patricio en la República Argentina podrían tener "facultades celebratorias diferentes"

"No es que sean imbéciles: es que a la gente le gusta ser feliz a su manera. Y su manera es imbécil", explicó un antropólogo que no quiso darse a conocer "por temor a que crean que tengo algún interés específico en estudiar a estos forros": Para el antropólogo los que festejan San Patricio "tienen problemas de ubicuidad espaciotemporal: se creen en Dublin. Necesitan una excusa cultural para tomarse una cerveza , o dos. Los que dicen que son unos pelotudos se equivocan por completo: en realidad tienen el coeficiente intelectual de un Alfredo de Angeli o un Horacio Rodríguez Larreta", subraya

Revista Barcelona

...todavía me estoy riendo!

Antes que se me venga la noche

2009-02-10T21:39:00.002-02:00

Acabo de ver esa peli "Antes del Atardecer", es la secuela de "Antes del Amanecer", con Ethan Hawke y Julie Delpy.
La primera me había gustado y esta segunda también.
Por momentos sentí que muchas de mis confusas sensaciones con respecto al amor y la pareja estaban sorprendentemente relatadas por la protagonista.
Tanto que si hubiese relatado mis sentimientos y pesares a alguien que ya hubiera visto esa película, muy probablemente el oyente creería que me habría apropiado de las palabras del personaje y no que se trata de mi más claro enredo con respecto al amor.
Y lloré.
Porque a pesar de todo lo que me gusta estar sola, también quiero encontrar alguien con el que pueda hablar de esa forma, con quien pueda comunicarme con intensidad y simpleza y que sea un disfrute total.
Porque como los personajes decían, cuando una es más chica cree que le esperan muchas personas con la que vas a tener esa onda y esa conexión, para darte cuenta luego de unos años que no es así.
En parte porque una se va endureciendo y haciéndose menos permeable a los demás, producto de heridas anteriores. Y los otros también...
Y lloré porque llueve, porque me pegó melanco, porque recordé cuanto amé en mi amanecer y cuanto me replegué en mi atardecer y porque antes de que se me venga la noche quiero encontrar a alguien para amar.
Para amar honestamente, no para cumplir objetivos.
Para amar y dejarme amar en una forma real y auténtica aunque venga en un formato desconocido. Una relación que se produzca artesanalmente y en el momento a momento.
En mi Aquí-y-Ahora y en el Aquí-y-Ahora del otro.
Llena de realidad, de presencia, de verdad, un amor vivo.
Ojalá...antes que se me venga la noche.

Gourmandisse

2009-02-08T21:59:00.002-02:00

Le dio un sorbo a su café y mientras apoyaba la tacita nuevamente en la mesa dijo:

"Antes yo era una bulímica sexual, cogía por coger, me daba atracones porque buscaba amor en vez de sexo. Los bulímicos se dan atracones, mezclan dulce y salado, un descontrol en el que el disfrute no es la comida en sí, sino atorarse, llenarse con algo, calmar el vacío, la falta de amor. Tal cual. Ahora la voy de gourmet, si voy a coger, quiero disfrutar cada bocado, y quiero menú completo pero en tiempo y medidas disfrutables, saboreables.Buscar amor en un encuentro sexual casual es tan ridículo como pretender creme brulee en una panchería. Dejate de joder, o te pedís un pancho y lo disfrutás, o te das la creme brulee que te merecés en el contexto adecuado, en un lugar divino y con el tiempo suficiente para disfrutarla, para decir ´mmm...siii, estoy comiendo una creme bruleeeeeee!´ Si no aprendés a discriminar te terminás clavando un choripán completamente borracha, y cuando lo terminás lo único que querés es vomitar. Como una bulímica!"

Mi pie izquierdo

2009-02-07T18:12:00.002-02:00

El miércoles 4 me operaron el pie izquierdo.
Estuve internada hasta el jueves al mediodía.
Salió todo ok.
Si bien no he padecido mucho dolor, todo salió bien, sin complicaciones, pasar por una cirugía es...feo.
Tuve la mejor predisposición, una mente optimista, una sonrisa y amabilidad para con todo el personal que me atendió y me cuidó.
Quizás porque tengo grabada en mi mente la actitud de rockstar violento que brota en mi padre cada vez que es internado por algo, un verdadero bochorno, putea, tira cosas...Charly García es un corderito comparado con él.
Siempre fue un papelón mi viejo en esa situación, sumado a la preocupación por su salud una tenía que hacer esfuerzos por no matarlo, tratar de que sus insultos y actitudes no me hieran y actuar en forma responsable.
Decididamente una situación por la que no voy a volver a pasar, ya no me hago cargo.
Será por eso que me parecía importante que reinara una buena energía, ya que me iban a drogar por lo menos, tener un buen viaje y pasarla lo mejor posible!
Hice lo que pude, realmente no sé que droga usan para doparte pero no pega bien.
Pinta fastidio y malhumor, pero la palabra que mejor la define es esa: fastidio.
En un estado semi adormilada todo me molestaba y trataba de encontrarle solución, pero era parte del estado narcótico, nada que mi voluntad pudiera cambiar, pero sí al menos saber que era debido a eso y no engancharme demasiado.
Tendrían que estudiar esto los médicos y ante tanta variedad de drogas que tenemos, hacer un blend que le permita al paciente salir en forma amable de ese estado!
Encima de los dolorcitos, las incomodidades y posibles complicaciones resulta absurdo padecer de algo que puede modificarse.
Por suerte estuve rodeada de amoroso cuidado, los camilleros era muy lindos, parecían salidos de esas series de teenagers tipo Dawson´s Creek, simpáticos y bonitos. La enfermera de la noche una chica jovencita, divina que acudía a mi llamado con tan buena onda que nos quedábamos charlando y nos tratábamos como amigas.
Todo bien.
Ahora el reposo. Largo post operatorio. Aburridísimo.
Me compré unas series y películas pero me aburro tanto que empecé a tejer al crochet.
Algo tengo que hacer.
En la compu no puedo pasar mucho tiempo ya que me empieza a doler.
En realidad lo más molesto es que tengo parte del pie adormecido y eso es más molesto que el dolor, ya que se siente ese hormigueo y dan ganas de mover los dedos...cosa que no debo hacer.
Sólo puedo pisar con el talón, tengo puesto un zapato especial, con base de goma y velcro que protege el pie que está completamente vendado.
Y tomo antibióticos y analgésicos.
Y me aburro.

Diversión de Miércoles por la Noche

2009-01-22T14:09:00.005-02:00

Y sí, las salidas nocturnas veraniegas son divinas.
Pero por una combinación de factores se hacen cada vez más meditadas.
No es cuestión de agarrar la cartera y salir no más, hay que sacar cuentas para el taxi de vuelta, lo que vayamos a consumir, acordar de encontrarnos con alguien y todo eso sin mencionar lo que las mujeres solemos anteponer a todo eso: ropa, estado general (estoy toda hinchada, hoy tengo panza, mirá las ojeras que tengo, bla bla bla)
Anoche con una amiga no reímos como si hubiésemos ido al teatro a ver una comedia genial.
Ella estaba en su casa y yo en la mía, ella con anginas, yo...bueno, otro día les cuento.
Así nos la pasamos, mandándonos estas boludeces. Las de ella no las voy a mostrar por una cuestión de derechos de autor, pero eran muy graciosas.
Y yo tengo otras también, pero prefiero conservar un poco mi imagen...(tarde?)
El sitio se llama FaceInHole.

Actualización

2009-01-14T18:28:00.003-02:00

Bueno, a ver si me pongo un poco en orden.
Un breve repaso de los sucesos quizás ayude.
Para el Solsticio, 21 de Diciembre, tuve la fiesta de los diez años de la Cigale.
Eso quiere decir en realidad un mega reencuentro, casi como debe ser para la mayoría esas reuniones de ex alumnos a las cuales jamás en mi vida fui.
No sé si porque nunca se hicieron o se hicieron y nunca me invitaron.
La Cigale tiene en mi vida una destacada importancia, por el tiempo que pasé allí, por los afectos, por las experiencias vividas y por un sin fin de situaciones, personas, anécdotas y emociones.
A mucha gente la dejé de ver y a algunas otras las he visto con escasa frecuencia.
Lo más lindo fue descubrir que a la gente que quise mucho, la sigo queriendo aunque nuestro contacto no sea el que era.
Que a pesar del tiempo y algunas heridas los vínculos a los que les dí importancia en ese momento seguían siéndolo, seguían teniendo la categoría de vínculo.
Que los diez años pasaron para todos, no solo para mí. Todos cambiamos, todos crecimos.
Y que seguirá siendo un lugar al que pertenezco.

Luego de esa fiesta de la que volví a las diez de la mañana a mi casa, trabajé bastante, tuve varios eventos y se activó mi vida social.
Pasé el fin de año en un lugar extra top (trabajando, off course)y junté unos billetines que tanta falta me hacían.

Tuve un impulso y a través de facebook recluté a toda la tribu que lleva mi apellido paterno, los agregué como amigos y todos me respondieron.
Conocí a la gente que porta mi apellido y vive en diferentes partes del mundo, la mayoría en Nueva York, pero hay también en París, Italia (muy pocos teniendo en cuenta que es un apellido tanísimo!)Venezuela, España.
Fue una experiencia inesperadamente grata. Aparentemente todos nos sentíamos los únicos, sin parientes en el país de residencia, con muy poca información de la rama familiar y esa sensación heredada de nuestros bisabuelos/abuelos/padres del dolor del inmigrante, de esa extrañeza.
De no saber bien a dónde una pertenece. A la dificultad de clavar en el suelo y echar raíces. Algo muy de acá, pensaba yo, los argentinos tenemos mayoría de herencia europea que de los nativos de estas tierras y lo que tomamos del europeo fue ese registro de la partida de la tierra natal y la llegada a una tierra completamente nueva.
Una mezcla de dolor y esperanza. De negación del pasado, de nostalgia, de estar fuera de la tribu, etc.
Todas estas sensaciones vinieron a mí como una ola gigante. De golpe, con todo, intensa, vívida.
Durante unos días tuve miles de impresiones, sensaciones, imágenes y sobre todo anhelo de reconexión con esa porción italiana que desde chica rechazaba.
No me gustaban los tanos, nunca le presté demasiada atención a las cosas de la familia, ni sabía de qué parte de Italia había venido mi bisabuelo.
Qué hacía yo reclutando gente como si fuera una buscadora de antepasados o conocedora de datos? Si hasta el momento lo tenía casi negado?
Y bueno, esas cosas inexplicables que aveces me suceden cuando me dejo llevar por un llamado interno, intuitivo.
Lo que se generó fue maravilloso. Algo se remendó, se ligó, se reconectó...Todos sentimos que estábamos encontrando familia. Todos nos emocionamos con ese reencuentro,la mayoría jóvenes, muy jóvenes y encantadores. Comenzamos a comunicarnos, a contarnos cosas, a caernos simpáticos y a tratarnos como primos aunque las familias quizás ni siquiera se hayan conocido.
Más atrás o más cercano en el tiempo, estuvimos relacionados alguna vez y con eso nos bastó.
Hubo bromas, complicidades y hasta apoyo en una situación dolorosa como un duelo.
Cosas de la postmodernidad absoluta. El Facebook es para mí increíble.
Un recuperador de redes, estoy maravillada!
Luego de eso vino el procesamiento de todas esas impresiones, el reacomodamiento y el método fue a través de las constelaciones familiares.
Un trabajo terapéutico que amo,que siempre disfruté, que me resulta poderoso, claro, simple e increíblemente valioso.
Este trabajo me dio una mirada diferente, me ayudo a pararme en mi lugar...y mucho más no puedo decir. Eso es lo suficientemente fuerte ya.

Mi amiga Andrea (de ascendencia Mapuche) me regaló un Kultrún.
Para mí que venía reconectando con la herencia europea con todo lo que eso implica, alguien querido que desciende de los dueños de estas tierras me regala una herramienta sagrada de su gente. PAOOWWWW!!!
Gran impacto. Gran emoción.
Otra cosa para procesar e integrar!
Mi herencia europea, mi nacionalidad, mi espiritualidad pagana, mi rol de integradora de mí misma...
Y el resultado de eso fue una iniciación como mujer.
Un "estar lista, disponible y dispuesta" a algo a lo que había renunciado: a la posibilidad de ser madre, de dar vida.
De dejar fluir esa energía de vida que te viene desde el primer antepasado y se fue pasando del más grande al más chico...
La misma energía de vida que siempre puja para seguir, que a pesar de los abandonos, la historia, los hechos, el dolor, el exterminio, el hambre...lo que sea, siempre, siempre quiere continuar, continuarse, perpetuarse como mayor acto de amor y agradecimiento a la vida misma.
Eso, señoras y señores para mí es un verdadero hito.
No sé si se darán las condiciones, si conoceré a quién sea el padre de esos hijos, ni si esos hijos serán.
Pero yo pude verlos pidiendo pista y lo que hago es entregarme dispuesta a que eso suceda.
Lo demás, la vida dirá...
Cerrarse el vientre por miedo es cerrarse como mujer.
En mi caso fue eso, impedirme a mi misma, como automutilarme por temor, no por elección.
Bueno, eso fue una de las cosas más íntimas que he contado y me pregunto si está bien. Y como estoy tan contenta por eso, no sé, no me importa...y lo dejo.

Y para salir del tema viene mi pie izquierdo como protagonista: me voy a operar en estos próximos días de mi pie, tengo hallux valgus, más conocido en el barrio como juanete y me estuvo generando mucho dolor cada vez que tuve que estar de pie más de treinta minutos.
Así que considerando que voy a seguir trabajando de moza, yendo a la facultad, haciendo mis caminatas, saliendo y viviendo la vida de una persona joven (que hasta puede llegar a ser madre...!!!) me opero ahora y me libero de la limitación...living la pata loka!

Bien.
Si alguien se leyó todo esto digo: guau.
Porque yo estoy acostumbrada a seguirme las transformaciones de estados, procesos y estadios "poco comunes" por llamarlos de alguna manera.
Son muy pocas las personas a las que realmente les interesan y los pueden comprender.
Por más buena voluntad y cariño que me tengan, mucha gente se ha perdido varios capítulos y los comprendo.
Asi que si he podido aceptar eso, de seguro no me sorprenderá que al tercer o cuarto párrafo hayan huído despavoridos.

Y si por casualidad o extremo aburrimiento te leíste todo esto te digo:
(Elegí la opción que más se ajuste a tu estado)

opción 1- viste qué loco..?
opción 2- pobre, no entendiste nada, no?
opción 3- loca, no. Es mi estilo de procesar las cosas, prefiero llamarlo "de una intensidad y ritmo poco habituales". Pero si "loca" es lo que se te ocurre, está bien, no me molesta para nada.

Qué le pedís a los Reyes?

2009-01-04T17:57:00.003-02:00

De niña siempre fui muy buena.
Era una nena muy sensible, tranquila, siempre sonriente y educada.
En mi familia se cuentan muchas anécdotas en las que parezco una especie de princesita, siempre impecable, siempre prolijita.
Cuentan que cuando tenía un año y dos meses me sentaban en las sillas altas para los nenes en un restaurant y yo comía sola, me ponía el bocado de comida en la boca y seguidamente me limpiaba prolijamente con la servilleta, con movimientos precisos y elegantes. Un año y dos meses!!
Dicen que la gente me miraba y me elogiaba y yo siempre respondía sonriendo...era un encanto!
Aunque era muy sociable,simpática y payasita siempre tuve algo de introspectiva, como de reflexión meditativa solitaria...algo que no se ve frecuentemente en los niños. Quizás el hecho de no tener hermanos que me peleen o de quienes copiar barrabasadas me hizo una nena tranquila que podía jugar sola por horas sin que nadie escuchara más que mis diálogos con los muñecos cuando jugaba a ser la maestra o cosas así.
Tengo tantas anécdotas relatadas tanto por mis padres como primas y amigos en los que yo aparezco como una especie de nena adulta, con respuestas y reflexiones de una madurez extraordinaria pero conservando la candidez, la sonrisa y el aire infantil.
Siempre dije que me hubiese gustado treparme a los árboles, disfrutar más de la niñez, curtirme un poco más, fortalecer el carácter. De ese modo no hubiese resultado tan traumático descubrir que no todas las personas eran buenas.
Los hermanos son esos enemigos que te rompen los juguetes, te pegan porque sí, te culpan de algo que no hiciste...y son los grandes entrenadores para salir al mundo!
A los hijos únicos nos faltó ese trainning y tuvimos que descubrir solos y en escena que la realidad "allí afuera" era diferente a lo que vivíamos en casa.
Pero no hubiese sido realmente yo con una infancia más salvaje.
En cuarto y quinto grado fue que empecé a jugar con los varones, a reirme como loca, a volverme más rebelde y "machona". Y lo disfruté un montón.
Pero antes, antes era esta especie de ser extraño, que aún hoy me conmueve.
Y la escena que quedó como registro de eso fue la de una mañana de Reyes, cuando tendría entre dos y tres años.
Me levanté y lo primero que fui a ver es si habían comido el pan dulce y la Fanta que les había dejado.
Yo no dejaba pasto porque sabía muy bien, porque lo había visto con mis propios ojos en el desfile que hacían todos los años en Lomas,que los reyes andaban en camioneta, no en camellos. El hermano de un vecino representaba a Baltazar, el mago negro y esa noche sabiendo él que su hermano iba con una vecinita se inclinó desde esa camioneta que lo paseaba y de entre toda la gente que allí había me saludó dándome la mano.
La fascinación que debe haber reflejado mi rostro! Lo que sí sé es que yo estaba completamente alucinada, no lo podía creer. Inmediatamente me miro la mano y Baltazar había dejado parte de su maquillaje en mi manito que estaba completamente negra, me quedé azorada con los ojos clavados en mi mano. Los grandes se lamentaron creyendo que eso me quitaría la ilusión, sin embargo yo estaba segura de que eso que el rey mago había dejado en mi mano era parte de su toque mágico, de su bendición....me fui a dormir sin lavarme la mano, por su puesto.
Volviendo a esa mañana, después de comprobar que habían estado allí fui a ver mis regalos. La escena era observada por mis padres escondidos.
Dicen que me paré frente a los regalos, abrí despacito uno: era un banquito rojo muy chiquito, lo que yo había pedido.
El otro era también un regalo que había pedido: un paraguas, transparente.
Y había un tercero no esperado, un muñeco tipo bebote de plástico, bastante berreta que me encantó.
Prolijamente separé las envolturas de los regalos. Coloqué el banquito, tomé el muñeco, me senté en el banquito y abrí el paraguas.
Y allí estaba yo, sentadita, con el paraguas abierto y el muñeco. Una sonrisa en mi cara y la mirada vaya uno a saber donde.
La escena duró unos cuantos minutos. Así, en silencio, en sonrisa.
Lo que yo recuerdo de ese momento es que supe que el toque del Mago me había bendecido y yo tenía mi banquito, mi muñeco y mi paraguas...y que nadie en el mundo iba a saber lo que eso para mí significaba. Estaba completa.
Es el momento de mayor felicidad que recuerdo.
Hoy puedo ver que en ese momento sublime yo recibí una bendición mágica, un lugar de soporte donde descansar, algo para protegerme y algo que abrazar y cuidar.
Já, estaba completa!!

Rewind

2008-12-01T19:57:00.002-02:00

Ando con la mente en el pasado.
No lo puedo evitar, no importa lo que esté haciendo que un recuerdo viene y se instala cambiandome por completo el estado de ánimo.
Yo no sé si se abrió una compuerta o qué diablos, pero me están surgiendo recuerdos, escenas, anécdotas, sensaciones...es tan confuso.
A medida que vaya controlando este efecto rewind voy a ir contando las historias que me tienen así, hecha un ovillo.
Ahora no puedo, hice tres intentos y me es imposible redactar algo que se entienda.
Espero que se pase pronto.

Sabarandanga

2008-11-30T22:58:00.003-02:00

Cuando googleás "sabarandanga", no sé por qué te sugiere el término "sarandonga".
Dijo el joven pelirrojo exhalando el humo de su Camel.

Y qué quiere decir sabarandanga?
Preguntó la chica rubia del box de al lado.

Mejor quisiera saber yo qué quiere decir sarandonga, que para el Google es más importante que mi sabarandanga.
Dijo el pelirrojo.

Já!Sarandonga.
Dijo la rubia.

Já! Sabarandanga.
Dijo el pelirrojo.

Y los nominados son...

2008-11-12T22:15:00.002-02:00

En este último mes se han destacado tres sueños como los más absurdos.

El primero:
Sueño que tengo pene. Entro al baño desnuda y mientras miro mi pene (de gran tamaño, por cierto)pienso si mis novios no se habrán sentido intimidados por el tamaño de mi pene, que por su puesto era más grande que el de ellos.

El segundo:
Estaba en una habitación envuelta en una toalla como recién salida de la ducha y por la ventana veo pasar un micro con una banda de rock/pop adolescente que estaban grabando un video.Trato de ocultarme para no ser vista y para mi sorpresa estos chicos intentan entrar por la ventana. Trato de impedirlo pero entran un montón, de repente son muchos adolescentes, los del grupo y sus fans que se meten dentro de mi casa siguiendo su fiesta como si nada. Yo empiezo a llamar a la policía indignada. Viene un policía y me dice: "Ah, pero estos no son los vándalos que buscábamos"
"No, pero son otros vándalos, llévenselos, por favor!" Les digo yo. Y no, se van y me dejan la casa hecha un quilombo de gente. La cuestión es que me peleaba con las groupies, andaba rezongando por todos lados hasta que me empezó a gustar el cantante y empecé a coquetear con él y hacerme amiga.

El tercero:
Estoy en una clase de Yoga en la que el profesor es Benjamín Vicuña. Me tira onda durante toda la clase, mis amigas me cargan y me dicen que era obvio que tenía onda conmigo y yo digo: "Pero este pibe es el marido de Pampita, mirá si me va a dar bola a mí!"
Y me daba bola no más.

Descubrimiento en Galilea

2008-11-06T21:52:00.001-02:00

El esqueleto de una mujer chamán de hace 12.000 años y rodeado de suntuosos presentes mortuorios ha sido descubierto recientemente en el norte de Israel, informó el martes la Universidad Hebrea de Jerusalén, que supervisó las excavaciones.

Un equipo del Instituto de Arqueología de la Universidad, dirigido por el doctor Leore Grossman, ha descubierto en el sitio de Natufian, en Galilea, los restos de una mujer chamán ricamente ornamentados, precisó la universidad en un comunicado.

Entre estos ornamentos había 50 caparazones de tortugas, la pelvis de un leopardo, el extremo del ala de un águila dorada, una cola de vaca, dos cráneos de pájaros y una pata delantera de jabalí.

El pie de un hombre adulto de un tamaño superior al de la mujer inhumada también ha sido encontrado en el lugar.

El comunicado indica también que diez grandes piedras fueron situadas discretamente sobre la cabeza, la pelvis y el fémur derecho de la mujer, cuyo cuerpo fue colocado -con las rodillas dobladas- contra la pared meridional de una tumba de forma oval.

Grossman, citada en el comunicado, consideró que los métodos y el cuidado que rodean los ritos funerarios de esta mujer revelan que tenía un estatus importante entre los suyos.

Los ornamentos hallados en la tumba podrían probar, por otra parte, que su comunidad suponía que tenía vínculos mágicos con los animales.

Dos mil

2008-11-02T12:44:00.000-02:00

jajaja, dos mil visitas!
qué lindo.

Halloween-Beltane

2008-10-31T14:02:00.003-02:00

Las celebraciones paganas están vinculadas a la naturaleza y sus ciclos.
Cada estación se celebra y se honra, tanto la luz como la oscuridad.
En la rueda del año estamos transitando ahora la mitad entre la Primavera y el Verano, este festival se llama Beltane y es la celebración del Amor y la Sexualidad Sagrada.
Es cuando la naturaleza toda florece, los animalitos se aparean y la belleza se manifiesta.
En el hemisferio norte ahora están celebrando a la oscuridad ya que están entre el otoño y el invierno, por eso celebran Samhain, más conocido popularmente como Halloween.
Esta celebración pagana resistió el paso y atropello del cristianismo que ante semejante perdurabilidad y resistencia decidieron adjudicársela como el día de todos los santos (1 de noviembre)
En Halloween(Samhain) se honra a los muertos,se honra la oscuridad y lo oculto, los misterios y la magia.
Aquí en el hemisferio sur, si queremos seguir la tradición pagana debemos hacerlo a tono con ella, no con el calendario gregoriano que es un invento.
No importa que Halloween se celebre allá el 31 de Octubre, lo que es importante es hacerlo entre el otoño y el invierno, lo que corresponde al 1 de Mayo aquí.
Que es cuando allá celebran Beltane y aún hoy hay tradiciones como danzar el palo de Mayo, elegir a la reina de Mayo, etc. Todos festejos de Beltane.

Pero como la mayoría copia y repite como loro sin saber, hoy acá se celebra Halloween.
Sin tener la menor idea de lo que es, pero es divertido.
Por eso propongo a los que hoy van a celebrar es que recuerden que hoy se celebra Beltane y festejen con esa energía, hagan el amor,seduzcan, exploten en belleza, placer y disfrute, que la oscuridad está lejos por ahora.

Bendiciones y feliz Beltane.

Puentes

2008-10-30T22:33:00.002-02:00

Se pasó la mano por la cabeza llevando hacia atrás ese mechón de pelo rubio que con el viento le hacía como un latiguito en la cara.
Había llorado tanto y estaba tan cansada de que todos los días fueran oscuros que si quisiera volver a llorar no podría.
Se encontraba frente a un abismo.
Ante la desesperación había tomado un camino buscando soluciones y este camino la había llevado hasta aquí, un enorme abismo.
A centímetros de sus pies se encontraba el vacío.
Si quisiera dar un paso adelante solo podría caerse. O volar.
Sonrió imaginando qué bueno que sería volar. Pero no, no sabía volar.
Pero podría construir un puente.
Podría empezar a encontrar cosas en su vida que se conviertan en un puente para llegar del otro lado. Podría re-conectar, ligar, aunar...
Y así llegar al otro lado.
A ese lado en el que quisiera estar ahora.

Y así fue como empezó a desplegar su arte casi sin darse cuenta aún de su talento, de su creatividad y de su inspiración.
Un tiempo más adelante recordaría ese momento como el comienzo de todo.
De cómo fue que descubrió lo que hoy es su don.
Y hoy todos conocen su don. Y todos celebran ese don.
Porque aquel día que vio que podía construir un puente no se imaginaba con qué territorio la iba a conectar.
En ese entonces no podía ni fabular con esos paisajes y esas tierras en las que hoy, reina.

Cambios

2008-10-28T23:59:00.000-02:00

Me corté el pelo.
Me hice el color en casa.
Tengo un nuevo teléfono, muy bonito.
Estén atentos, se vienen grandes cambios.

Bah, no estén atentos. No pasa nada.

Pero me gusta darle trascendencia a estas cosas, así siento que empiezo una nueva etapa.
Síganme la corriente no más.

Pero se viene la nueva versión de mí misma.

y que se vaya todo a la repp*/!@^%

2008-10-27T20:12:00.002-02:00

Me cansé. Quiero atiborrarme con todos los vicios del mundo.
Me harté de cuidarme, contenerme, deprimirme, sentirme culpable y frustrarme.
Quiero divertirme, comprarme ropa nueva, ponerme re linda y salir a conquistar hombres.
Quiero beber y reirme a carcajadas.
Quiero lucir bella y sexy y ser superficial y despreocupada.
Quiero ser Frívolaaaa!!!

Se acabó: Mariela reventada is back.

Agua

2008-10-24T22:55:00.003-02:00

Soltar y dejar ir.
Tan simple y tan difícil.
Duele cuando la cascarita se desprende pero provoca un cierto placer retirarla.
Parada frente a los azulejos dejo que el agua que golpea con fuerza en mi coronilla se lo lleve todo, se deslice por mi cuerpo, serpentee y se lo lleve todo.
Limpiar y dejar ir. Convertirme en agua fluyendo blanda, flexible, fresca.

Rain

2008-10-11T20:23:00.000-03:00

Se me vino la Noche

2008-10-11T19:22:00.001-03:00

Y eso.
Estoy mal.
Triste. Deprimida, abatida, sin esperanzas.
Necesito cambiar algunas cosas y va a ser difícil.
Y tengo miedo porque no sé cómo se hacen.
Y estoy triste porque me da miedo.

Tales from the crypt

2008-10-03T23:14:00.005-03:00

Amanecí de malhumor.
Dolor en el cuerpo, cómo extraño mi cama!
Anoche me dormí angustiada, enredada en mis displaceres.
Comenzar el día con tanta negatividad es difícil.
Podía sentir en mi entrecejo el enojo, el gesto poco invitativo al diálogo.
Salí para la facultad, me subí al 118 y tomé conciencia de cuanto necesitaba escaparme, tomarme vacaciones, alejarme aunque sea por un rato.
Faltaba una cuadra para la parada en la que debía bajarme y decidí seguir de largo.
Ese pequeño cambio fue suficiente para conectarme con un espíritu casi aventurero.
Me sentí audaz, estaba haciendo algo espontáneo que no sabía en qué iba a terminar.
Cuánto hacía que no me permitía jugar?
Qué me pasó? Cuando me convertí en esta amarga persona de ceño fruncido y cabeza baja?
No me siento bien. El espejo me devuelve una imagen que no reconozco como propia.
En estos días no me gusta ser yo.
No me gusta quien estoy siendo.
El colectivo seguía y yo sumergida en el asiento y en mis oscuros pensamientos.
Me hacía bien, me estaba permitiendo el enojo.
Y dónde me bajaré? No importa, ya veré...
Pero con semejante malhumor era difícil encontrar un lugar apropiado.
Junto con el do de "apropiado" se me reveló el lugar. Perfecto.
Me bajé en Las Heras y caminé con la lentitud y comodidad que surgía de mi cuerpo.
El cementerio, un lugar perfecto.
Qué bueno andar por Recoleta sin gente!
Entré al cementerio y recorrí sus callecitas como lo hacía cuando me rateaba del colegio fumada con mis amigos.
Entré en un trance inmediato, memoria emotiva quizás.
Un lugar donde convive la belleza con lo tenebroso, la paz con el silencio, la curiosidad y el espanto.
Leí placas, admiré esculturas, me pregunté por la vida de este y de aquel.
Me emocioné con un poema y me espanté con algunas tumbas y calaveras.
Pero predominó la belleza y ese clima tan particular de este cementerio.
Hubiese sido un grave error ir a otro lugar. Este supo amalgamar mi oscuridad veteándola con reflejos plateados, haciendo grises, destellando por momentos en tornasolados hasta que todo volvió a su color habitual.
Extranjeros sacan fotos. Fantaseé con colarme en el tour. Y con esos rubios nórdicos.
Pero solo imaginación, no estaba apta para entablar ninguna conversación, cuando me pongo perra tengo el peor carácter.
Pero si me lo permito, si me doy permiso para ser aunque sea hoy una crabby bitch...al rato se me pasa.

Feliz Equinoccio de Primavera, Ostara

2008-09-22T20:09:00.000-03:00

Mi Dios, Qué hora es?

2008-09-18T18:33:00.003-03:00

"Cuando Evans-Pritchard terminaba de entrevistar a sus informantes acerca de sus creencias religiosas, les preguntaba cortésmente si les gustaría preguntarle algo acerca de las suyas.
Uno de ellos le preguntó tímidamente sobre la divinidad que llevaba en su muñeca, a la que consultaba cada vez que parecía tomar una decisión importante.
A Evans-Pritchard, católico devoto, le sorprendió lo difícil que le resultó explicar a sus interlocutores que su reloj de pulsera no era una deidad tanto como la pregunta misma que le formularon."

Del libro Actos de Significado de Jerome Bruner.

Cuando leí esto me quedé pensando. Cómo se habrá sentido en realidad este antropólogo?
La tribu que estaba estudiando los Pulluwat, nativos de las islas Marshall, se caracterizaban por ser unos expertos navegantes en unas balsas rudimentarias, podían leer el mar mediante plantas flotantes, el uso de las estrellas y surcarlo en condiciones extremas.
Tanta comunión con la naturaleza da una sabiduría extrema.
Lo habrá notado Evans-Pritchard?
Se habrá puesto a pensar en si para él el tiempo era un dios?
Si dejaba que el tiempo gobernara, limitara o condicionara su vida?
O si el tiempo para él representaba sabiduría, consciencia, guía...?
Qué será el tiempo para Evans-Pritchard, podría preguntarse un Pulluwat y por qué le importa tanto?

Sarah Palin por Eve Ensler

2008-09-13T01:27:00.003-03:00

Eve Ensler, la dramaturga americana, artista, feminista y activista más conocida por "Los Monólogos de la Vagina", escribió lo siguiente acerca de Sarah Palin.

Drill, Drill, Drill

I am having Sarah Palin nightmares. I dreamt last night that she was a member of a club where they rode snowmobiles and wore the claws of drowned and starved polar bears around their necks. I have a particular thing for Polar Bears. Maybe it's their snowy whiteness or their bigness or the fact that they live in the arctic or that I have never seen one in person or touched one. Maybe it is the fact that they live so comfortably on ice. Whatever it is, I need the polar bears.

I don't like raging at women. I am a Feminist and have spent my life trying to build community, help empower women and stop violence against them. It is hard to write about Sarah Palin. This is why the Sarah Palin choice was all the more insidious and cynical. The people who made this choice count on the goodness and solidarity of Feminists.

But everything Sarah Palin believes in and practices is antithetical to Feminism which for me is part of one story -- connected to saving the earth, ending racism, empowering women, giving young girls options, opening our minds, deepening tolerance, and ending violence and war.

I believe that the McCain/Palin ticket is one of the most dangerous choices of my lifetime, and should this country chose those candidates the fall-out may be so great, the destruction so vast in so many areas that America may never recover. But what is equally disturbing is the impact that duo would have on the rest of the world. Unfortunately, this is not a joke. In my lifetime I have seen the clownish, the inept, the bizarre be elected to the presidency with regularity.

Sarah Palin does not believe in evolution. I take this as a metaphor. In her world and the world of Fundamentalists nothing changes or gets better or evolves. She does not believe in global warming. The melting of the arctic, the storms that are destroying our cities, the pollution and rise of cancers, are all part of God's plan. She is fighting to take the polar bears off the endangered species list. The earth, in Palin's view, is here to be taken and plundered. The wolves and the bears are here to be shot and plundered. The oil is here to be taken and plundered. Iraq is here to be taken and plundered. As she said herself of the Iraqi war, "It was a task from God."

Sarah Palin does not believe in abortion. She does not believe women who are raped and incested and ripped open against their will should have a right to determine whether they have their rapist's baby or not.

She obviously does not believe in sex education or birth contro l. I imagine her daughter was practicing abstinence and we know how many babies that makes.

Sarah Palin does not much believe in thinking. From what I gather she has tried to ban books from the library, has a tendency to dispense with people who think independently. She cannot tolerate an environment of ambiguity and difference. This is a woman who could and might very well be the next president of the United States. She would govern one of the most diverse populations on the earth.

Sarah believes in guns. She has her own custom Austrian hunting rifle. She has been known to kill 40 caribou at a clip. She has shot hundreds of wolves from the air.

Sarah believes in God. That is of course her right, her private right. But when God and Guns come together in the public sector, when war is declared in God's name, when the rights of women are denied in his name, that is the end of separation of church and state and the undoing of everything America has ever tried to be.

I write to my sisters. I write because I believe we hold this election in our hands. This vote is a vote that will determine the future not just of the U.S., but of the planet. It will determine whether we create policies to save the earth or make it forever uninhabitable for humans. It will determine whether we move towards dialogue and diplomacy in the world or whether we escalate violence through invasion, undermining and attack. It will determine whether we go for oil, strip mining, coal burning or invest our money in alterna tives that will free us from dependency and destruction. It will determine if money gets spent on education and healthcare or whether we build more and more methods of killing. It will determine whether America is a free open tolerant society or a closed place of fear, fundamentalism and aggression.

If the Polar Bears don't move you to go and do everything in your power to get Obama elected then consider the chant that filled the hall after Palin spoke at the RNC, "Drill Drill Drill." I think of teeth when I think of drills. I think of rape. I think of destruction. I think of domination. I think of military exercises that force mindless r epetition, emptying the brain of analysis, doubt, ambiguity or dissent. I think of pain.

Do we want a future of drilling? More holes in the ozone, in the floor of the sea, more holes in our thinking, in the trust between nations and peoples, more holes in the fabric of this precious thing we call life?

Eve Ensler

El nuevo deporte nacional

2008-09-05T17:22:00.004-03:00

Una chica preguntaba por ahí si la queja era el nuevo deporte nacional de los argentinos.
Mmmmm...sí.
Con cuánta gente te cruzaste últimamente que no se haya quejado?
Cuántas veces estuvo tu cabeza a punto de explotar con tanta queja y mala onda en el ambiente?
Claramente los argentinos llegamos a un punto de saturación tal en el que no hacemos otra cosa que vaciar nuestro tanquecito de frustración en algún pobre desprevenido que prestó la oreja.
Claro, le llenamos a él el tanquecito con nuestra descarga, pero el nuestro no se vació, se alivianó por un ratito,pero no se vació.
Asi que ahora somos dos los que están a punto de desbordar.
Horrible.
Cómo paramos esto?
Por algo se empieza.
Ayer subí al colectivo y el chofer estaba todo colorado, parecía estar al borde de un ataque de presión, refunfuñaba porque una mujer estaba desde antes que subiéramos nosotros dando vueltas con las monedas en la máquina porque o no tenía, o no se las tomaba.
Lo miro y me dice:"Desde la avenida Corrientes que está esta pesada jodiendo" (estabamos a la altura de Independencia)
Me dio pena, le sonreí y le dije inspirando profundo; "Respire, respire..."
El hombre tomó una bocanada de aire y sonrió, me comentó lo difícil que era mantener la calma o el humor, porque todo era una locura a su alrededor.
Y le creí, era así. El tránsito, la gente, todo parecía a punto de estallar.
Pero esas breves palabras y el poder compartir un segundo le sirvió para descomprimir.
Dónde estaba la diferencia?
La diferencia estaba en que no nos enganchamos en la queja, si no más bien en el remedio, en soltar un poco, en respirar, en reconocer que estamos en el medio de la locura, pero precisamente por eso hay que respirar y tomarse las cosas con clama.
No es tiempo para andar vehementes. No es tiempo para hacer catarsis en cualquier lado.
La catarsis es maravillosa, pero en un lugar seguro.
Te encerrás en tu cuarto, ponés música fuerte, agarrás un almohadón y le pegas con todas tus fuerzas al grito de "Baaaassssstaaaaaa!!!!!" unas cuantas veces y listo.
Descargaste y no le hiciste daño a nadie (el almohadón lo resiste)
Pero si la descarga es al ambiente o a alguna otra persona, nos convertimos en malvados agresores, contaminadores, seres detestables.
Me gustaría lanzar una campaña con esto, como la semana de la dulzura o algo así.
No digo eso de andar tirando buena onda pelotuda, porque no hay nada peor que cuando estás medio caliente te venga uno y te diga alguna frase hippie con una sonrisa de oreja a oreja...tampoco la pavada.
Pero por lo menos que desde cada uno tomemos consciencia de que este clima lo generamos nosotros y que si lo que aportamos es paciencia, calma y no nos enganchamos con la queja ya estamos aportando mucho.
Estamos en un tiempo de ebullición, todo va más rápido, intenso, parecemos autitos chocadores.
Hay que bajar unos cuantos cambios y ser conscientes de que es una realidad, pero que también se puede modificar.

Respiremos profuuundooo...aaahhhhh....relajemosssss

Cómo van las cosas por aquí

2008-08-31T01:04:00.002-03:00

Empecé la facultad.
Después de 14 años (catorrrrrceeee!!!) vuelvo a recorrer esas escaleras, esas aulas.
Qué lindo, me encanta. Estoy contenta con mi faceta estudiantil.
En mi casa estuve de refacciones, una pared de mi habitación filtraba agua asi que la hicieron otra vez.
Tuve que sacar todo, redistribuirlo en diferentes lugares de la casa y mudarme al escritorio provisoriamente.
Como ver tele en la cama me encanta,extrañé mucho al señor televisor, mucho.
Pero como tengo la compu, mi abstinencia duró poco: encontré el lugar perfecto para ver series y películas que tiene de todo y se ve muy bien.
Me ví la segunda temporada de Dexter ( está increíble) y ahora veo The Tudors.
http://www.seriesyonkis.com
Se las recomiendo, se pueden ver todas las series online, no hace falta descargar y tiene de todo. Es excelente.
En mi cumpleaños la pasé bárbaro,me divertí mucho, me emocioné con las cosas lindas que me dijeron y me desearon los amigos y sentí claramente que estaba comenzando un año nuevo, una etapa completamente diferente.
Me siento bien, siento que voy bien.
Y me compré unas zapatillas.

Happy Birthday

2008-08-19T17:33:00.001-03:00

Sleepless in Baires:Tu respuesta ha sido elegida como la mejor!

2008-08-14T15:36:00.004-03:00

Su hijo menor lloraba desconsoladamente en el cuarto, Sleepless lo había retado harta ya de tantas interrupciones.
Hoy no se despegó de la computadora, hoy iba a ser un día triunfal para ella.
Desde las ocho de la mañana en que quedó sola por fin en su casa, Sleepless estuvo respondiendo preguntas en su foro.
Paró para poner la pava e ir al baño, pero no necesitaba más: mates, puchos y toda su destreza y frustración para sumar puntos y así destronar a su archienemiga del puesto de líder de la categoría televisión del foro.
Creó varias cuentas paralelas con las que hacía preguntas que ella respondía como Sleepless y obviamente se auto elegía como mejor respuesta.
Estaba tan cerca ya!! Contaba con la complicidad de dos amigos que se había hecho en el foro.Ellos se reían y la cargaban con que estaba obsesionada.
"Já, que se rían no más...pero el podio es mío", decía Sleepess con los ojos rojos mientras tipeaba una serie de insultos a otra usuaria.
Los personajes de este foro fueron penetrando en el día a día de Sleepless al punto tal de que la mayor parte del tiempo ella ensayaba formas de perjudicarlos.
Enviaba mails a las casillas de sus "rivales" insultándolos bajo otros nombres, también lo hacía con sus amigos para que no se levantaran sospechas de que fuera ella.
Poco a poco sus elucubraciones y manejos que la alejaban de su rutina gris y aburrida, la iban hundiendo en una furia roja en la que solo disfrutaba haciendo maldades y travesuras que saboreaba como si tuviera ocho años, pero con el peso de sus cuarenta.
Su hijo menor seguía llorando en el cuarto, lo que Sleepless no sabía y que nunca se iba a enterar era el verdadero motivo del llanto.
Nunca lo sabrá porque ella cree vivir para sus hijos, pero sus hijos hace rato que no pueden contar con su mamá.
Hace rato que mamá se pasea como un zombie por la casa tomando esas Rivotril con el vino que antes usaba para cocinar.Porque ya no cocina.Ya no charla. Ya no juega como antes. No se le puede contar nada, porque empieza a los gritos y pide que la dejen en paz.
Mamá ya no es tan linda como antes, ahora mira con odio.
Pero Sleepless estaba cada vez más radiante dentro de ese nuevo mundo, era la poronga del foro. Era quien mandaba, quien podía eliminarte o acobijarte bajo su ala si le eras fiel.
Ahora ella era Sleepless in Baires, su nombre real ya le sonaba ajeno.
Su vida real le era lejana.
Ella había vuelto a nacer poderosa y peligrosa en un mundo que la hacía sentir con veinte años otra vez, nadie le iba a sacar esto.
Ni sus abominables hijos ni Tito que entró y se quedó petrificado en la cocina...
Tito a esta hora...qué hora es? Las ocho de la noche!
Tuvo que pestañear varias veces para ubicarse.
Eran las ocho de la noche, el hijo mas chico había llegado del colegio a la una y el más grande a las cuatro, deben haber comido algo, supuso.
Tito estaba parado mirando el desastre de la cocina, con el maletín en una mano, el sobretodo en la otra: ollas, platos vasos, colador con restos de fideos de la noche anterior, un yoghurt por la mitad, la pileta llena de yerba...
Cierto, se había olvidado de los trastos de anoche.
A su lado, el cenicero repleto, el mate frío y la pava.
Estaba en problemas.
Tito dejó el maletín y el sobretodo y sin decir una palabra se puso a lavar los platos.
Ella sonrió por dentro, safó...y siguió tipeando.
Pensó que la discusión y los gritos vendrían cuando termine en la cocina...pero se sorprendió al ver la casa vacía después de perder nuevamente la noción del tiempo respondiendo preguntas.
Un papel sobre la cocina impecable decía:
Nos fuimos a comer afuera, los chicos no comieron nada desde anoche?
Cuando volvamos quiero saber qué carajos pensás hacer con tu vida y con la de tus hijos
Qué pelotudo, pensó Sleepless.

Sleepless in Baires y el amor

2008-08-13T16:54:00.004-03:00

Miró la hora, eran las cinco de la mañana.
En solo dos horas su marido y los chicos se estarían levantando para ir al trabajo y al colegio respectivamente.
Eso la enojó. La enojaba que todo tuviera que ser así, todos los días de su vida.
Siempre lo mismo, a las corridas y medio dormida cumpliendo con el rol de madre y esposa. Y nadie se detenía a decirle ni siquiera un simple "gracias".
Al contrario, quejas, quejas, quejas.
Su marido que dice que no hace nada en todo el día, sus hijos que cada vez quieren más de ella.
Los lleva a fútbol, los va a buscar, les hace los deberes, con sus propias manos les hace los souvenirs para sus cumpleaños, vive para ellos.
Que le guste tener un espacio donde ella solo sea Sleepless in Baires era lo menos que podía darse.
Un lugar donde no sea una madre de dos hijos varones ni una esposa ignorada por su marido, ni una amante dejada a un costada como hizo Raúl.
Raúl...no la llamó más. Él era su oxígeno, su ilusión, unas horas cada tanto que la devolvían a la vida.
Y los mensajitos de texto, las llamadas, los mails con tanto amor , con tantas palabras que la encendían al tipearlas.
Le enviaba cerca de cinco a diez mensajitos por día, él solo respondía algunos, porque estaba ocupado en su trabajo o porque en ocasiones estuviera la bruja de su mujer cerca...pero ella sabía que era adorada por ese hombre tan sexy y buenmozo.
Lo sabía o lo creía?
Tuvieron una discusión horas antes de que ella se fuera de vacaciones a San Bernardo este año.
Era la única oportunidad que tenían de verse y la ansiedad a ella le jugó una mala pasada. Quizo adelantar la hora a último momento para poder tener un poco más de él.
Él respondió que ya estaba acordado que fuera a las nueve, antes no podía.
Ella le dijo "si te importo vas a hacer lo imposible y vas a venir". A él no le cayó bien esa salida inmadura, ambos tenían responsabilidades, no son dos adolescentes escapándose de sus padres.
Ella insistió, mandando un mensaje por minuto que iban subiendo el tono de queja y agresión.Él no respondió nunca más.
Y ella todavía se pregunta por qué, si la pasaban tan pero tan bien juntos.
Si eran el uno para el otro.
Si ese era el amor de su vida.
Sleepless in Baires no se da cuenta que su hambre es agresivo.
Que su desesperación causa miedo o rechazo.
Sleepless in Baires cree que amar es consumir al otro hasta la última gota.

Mimando a Navidad

2008-08-09T00:45:00.001-03:00

Aunque parezca que la voy a morder, esos son los mimos que le hago a mi pobre sobrina que no sabe si salir huyendo o respirar profundo y aguantarse mis arrebatos.
La había puesto de protector de pantalla, pero si la ve Kali se va a pudrir todo.
Haya paz entre primas!

La tristesse samedi

2008-08-02T17:30:00.002-03:00

Mirando por la venta suspiró largamente. Todo su cuerpo se desinfló y se instaló en ella la tristeza.
Una tristeza que venía agazapada esperando el momento de salir a la luz.
Y apareció un sábado. Anticipándose en realidad, porque se supone que las tristezas como esta, salen a la superficie en los días domingo.
Todo marchaba bien, había buenas cosas en su vida. Conocía gente que estaba pasando malos momentos, ella misma había pasado momentos duros también. Pero no ahora.
Todo marchaba bien. Entonces por qué esa tristeza se estaba apoderando de su sábado oblígandola a meterse dentro de la cama con ropa y lagrimear con un capítulo de Cold Case?
Se dió lástima. Se vió patética.Eso no ayuda mucho para mejorar la situación.Se vio perdida, deprimida y derrotada.Se tapó con el edredón, se metió debajo de ese manto que la aislaba de todo y la hundía en una oscuridad tibia.Y lloró mientras su mente se desesperaba por saber el por qué y el resto de ella misma no tenía respuestas, sólo tristeza. Y entoces lloró...porque no tenía otra cosa más auténtica en ese momento.

Medicina del Pavo Real y el Halcón

2008-07-31T19:48:00.004-03:00

Me puse a investigar el mensaje que podría estar trayéndome este sueño y aquí encontré el significado de estos pájaros tan hermosos.
El de mi sueño era igual al pavo real de la foto, sin cola, pero la forma era esa.

PAVO REAL: Dignidad / Auto-Confianza

El Pavo real esta relacionado con la belleza en todos sus aspectos. Nutre un sentido de plenitud, determinación, e integridad dentro del yo. Para reclamar la propia autenticidad y autoridad. Nos acerca a nuestro yo más integrado. Eleva la confianza y sostiene la auto-estima. Para abrir las puestas de la abundancia espiritual, y expresar la propia belleza en el mundo. Facilita experiencias de las energías arquetípicas de Rey y Reina. Además el Pavo Real tiene la habilidad para ver en el pasado, presente y futuro.

El espíritu del águila o el halcón (vale aves rapaces semejantes) es el espíritu de la valentía.
Ya desde siempre, los indios americanos utilizaban sus plumas como símbolos ceremoniales, siendo consideradas como el objeto de curación por excelencia. También son un signo de poder y sabiduría.
El águila o halcón representará ese estado de sabiduría alcanzado mediante la iniciación chamánica, así como el poder que ello conlleva.
El espíritu del águila proporcionará la medicina adecuada a cada situación, ya que no en vano es el espíritu de la clarividencia.
El espíritu del águila o halcón nos dará la paciencia precisa para saber cuando y como actuar y nos aportará el equilibrio necesario entre lo mundano y lo espiritual.
El espíritu del águila o halcón, nos permitirá ver la libertad de acción que poseemos y que no siempre nos atrevemos a llevar a cabo debido a los apegos.

El sueño del pájaro

2008-07-31T19:26:00.003-03:00

Soñé que un pájaro se acercaba y yo le daba de comer.
Lo que me llamaba la atención era que se acercaba y hasta comía de mi mano.
Yo estaba en una cocina, lavando unos platos y le daba restos de una ensalada de zanahoria y lechuga. Y al pájaro le encantaba la lechuga.
Yo le hablaba en forma dulce y cariñosa. Era grande, parecía un pavo real pero sin la cola de colores.
En un momento agita las alas y deja caer dos plumas.
Le agradecí su regalo porque era una forma de agradecerme el haberlo alimentado.
Veo que una de ellas es igual a la pluma de halcón que me regaló mi amiga Mariana (esto es real)
Y me pongo a pensar que quizás Mariana se hubiese confundido porque este pájaro tenía esas plumas pero no era un halcón...
Seguía yo contenta hablando con el ave y dandole de comer, comía de mi mano y sentía en la mano su picotazo. El pájaro conversaba conmigo, teníamos un diálogo y a mí me parecía de lo más normal, pero estaba emocionada por su confianza.
Le acerco una bandeja o algo así y él me pregunta si no tenía un plato porque quería verse en el reflejo. Le ofrezco un espejo, me dice que sí. En este momento la imagen del pájaro se transforma en un muchachito, digamos un adolescente. Para mí en el sueño seguía siendo un pájaro, pero la imagen era humana.
Le acerco el espejo y él se miraba.Estaba emocionado, miraba su imagen y estaba completamente afectado, era la primera vez que se veía aparentemente.
Y yo como que comprendía que esto era re importante para él y me preguntaba cuan difícil sería para un pájaro tener consciencia y noción de su propia imagen...
Me despertó una gran compasión y me sentía honrada por ser parte de ese momento suyo.

Una locura este sueño!
Estoy re chapita?

2008-07-29T12:42:00.001-03:00

La plaza

2008-07-28T19:07:00.004-03:00

Quedaron en encontrarse en la plaza del pueblo.
La plaza de este pueblo no era como las demás.
Por alguna extraña razón, carecía de vida, era fría, sombría.
Digo que la razón es extraña, porque los árboles que son solo tres son muy poco frondosos, por lo tanto no son ellos los responsables de tapar la luz solar.
Tampoco hay edificios altos que intercepten, el sol no llega a esta plaza.
Los ancianos no se reunen allí, los bancos de cemento son helados.
Los chicos que juegan allí, no quieren permanecer mucho tiempo, al cabo de unos minutos de estar en el sube y baja las manitos se entumecen del frío y se les van las ganas de jugar.
Los gritos y risas se apagan de repente y quedan serios mirando al piso.
Qué pasa en esta plaza? Por qué las flores no sobreviven?
El intendente anterior gastó fortunas intentando remodelarla, plantando cientos de flores de todo tipo que no duraron ni quince días. El intendente actual tiene otros planes.
Lo curioso es que tampoco hay leyendas que expliquen el fenómeno.
Nadie inventó una fantasía para explicarlo? No. Al parecer el frío de esta plaza es tal que ni siquiera atrae curiosidad o fantasía.
Podrían haber inventado historias de suspenso e incluso de terror que tanto atraen, pero no, nada.
Porque no es un frío tenebroso, no hay un clima de miedo o misterio como en un cementerio o una casa antigua y abandonada.
Es como si la indiferencia, la ausencia, lo apagado, lo olvidable, lo mediocre habitaran en esa plaza.
Por eso no es de extrañarse que nadie se reuna allí.
Los habitantes elijen otros puntos de encuentro, evitan la plaza. No se lo cuestionan, no les preocupa, simplemente no van.
Pero ellos se citaron allí. Y eso desencadenó una serie de interpretaciones con respecto al motivo del encuentro.

En Ciega a Citas!

2008-07-13T16:24:00.000-03:00

http://www.ciegaacitas.com/los-lectores-de-ciega-a-citas-ayoween/

Palabras mágicas

2008-07-13T16:04:00.002-03:00

Anoche soñé que estaba con unas amigas, salíamos, en un auto.
Todo era risas y diversión, algunas estaban cansadas por haberse ido de juerga toda la noche anterior.
Paramos el auto y bajamos a descansar en un lugar que tenía un portón de rejas muy grande, la entrada era como si fueran una mansión con un gran parque. Una construcción tipo europea, césped bien verde con lomitas al estilo inglés o irlandés.
Yo pregunté qué era este lugar, porque entrábamos como si fuera un lugar público, pero no lo parecía para nada.
Alguien decía que era una iglesia, otra decía que era un colegio...yo decía que parecía un cementerio.
Nos sentamos en el pasto, fumamos un porro y conversábamos.
Se acerca otro grupo, charlamos con ellos y un pibe alto y flaco se me acercaba y me decía: "escuchá, escuchá, ya sé como derrotar a los súcubos, íncubos y vampiros"!!!
Yo me reía a carcajadas y lo escuchaba divertida. Él me daba explicaciones, me decía unas palabras mágicas que había que decir con unos movimientos con las manos, estaba entusiasmadísimo.
Yo le preguntaba de dónde había sacado semejante disparate. "Estuve investigando" me dijo, señalando hacia adentro del lugar donde estábamos.
Una repentina alegría y entusiasmo brotaron en mí, quería ir a ese lugar ya mismo!
Le pedí por favor que me llevara, que quería conocer ese lugar.
Usé el "porfi, porfi, porfi", estaba muy interesada.
Me advirtió que en ese lugar había un vampiro, eso hizo que yo saltara de alegría e incrementara los "porfis, porfis"
Entramos a una habitación llena de frasquitos y libros gigantes y antiquísimos.
Allí se guardaban todos los secretos de magia.
Yo repetía una palabra que ahora no recuerdo (qué pena!) mientras señalaba un calderito y lograba moverlo a la distancia, haciéndolo desplazarse por el aire lentamente.
Y celebraba el hecho con saltitos de alegría.
Pero me preocupaba no poder encender fuego. Ensayaba la palabra y movía veloz mi brazo en dirección a lo que quería encender, pero nada...
Hasta que encontré un momento de intimidad entre el caldero y yo, mientras este amigo hablaba con otra persona y yo sabía que nadie me observaba.
Y allí lo descubrí, comencé a respirar en forma agitada con la mirada intensa en el caldero e incrementaba en forma voluntaria mi respiración, era eso! tenía que crear el fuego internamente y luego proyectarlo al objeto!
Un indicio de que era la forma correcta fue ver cómo desde el calderito salía humo y las ramitas que contenía empezaban a chisporrotear.

Bienvenido Sebastián

2008-07-10T14:40:00.001-03:00

Nació el 25 de Junio.
Es el hijo de mi querida amiga Gaby, de Miami.
Hola Sebas! Bienvenido!

Las cosas bien

2008-07-03T14:04:00.002-03:00

Es interesante observar cómo se consolida nuestro mundo.
Qué cosas tendrían que pasar en tu vida para que digas que todo está saliendo bien?
Lo tenemos tan claro, eso?
Quizás una imagina un momento perfecto en el que las cosas que fueron anheladas se presentan y materializan.
Pero ignora quizás esas pequeñas cosas que pasan inadvertidas para nuestro deseo.
Por ejemplo ir a la dentista después de años (cinco o seis, no exagero) creyendo que me iba a tener que reconstruir cada diente y encontrar la hermosa sorpresa de que mi dentadura está super sana.
Me dio una alegría inesperada. Descubrirse sana, saludable.
Que las series que estuve buscando las conseguí super baratas.
Que encuentro cosas que me interesan, gente preciosa.
Que me río relajada. Que me siento bien.
Que aprovecho a descansar porque se que en Agosto empiezo un ciclo nuevo.
Cumplo años, empiezan mis 37 y empiezo la facultad. A los 37!
Recibo llamados de gente que hace tiempo no veo.
Pequeñas cosas que hacen que un todo tome forma y me sienta a gusto.
Tanto como para tener en la cara una muequita de media sonrisa.
Tanto como para tener ganas de expresarlo, de escribirlo.
Y ganas de que se expanda y se contagie, porque lo bien que hace sentirse así, aunque sea por un rato, por un día.
Por unos momentitos, apreciar que las cosas están bien.
En estos tiempos es un milagro.
Pero pasa todo el tiempo, solo que hay otras cosas que roban la atención.
Cambiemos un poco el foco de atención, al menos por hoy...
(podemos seguir siendo miserables después si queremos, je)
Hoy es luna nueva en cáncer, bueno momento!

Series

2008-06-21T00:29:00.003-03:00

Estoy muy enganchada con un par de series.
La primera fue Dexter, ese asesino serial me tiene fascinada.
Me vi la primer temporada por Fox y ando detras de los capítulos de la segunda.
Otra serie, maravillosa y que solo pasaron por HBO (y que no tengo) es Big Love.
Me alquilé la primer temporada completa y me encantó.
Esta última es acerca de una familia de polígamos mormones que viven en Utah.
Muy buena.
Ahora quiero comprarme la segunda temporada de esta serie porque no puedo esperar a ver cómo siguen las vidas de estos personajes tan especiales.
Si alguien sabe donde puedo conseguir a buen precio Big Love, se agradecerá.

En el caldero

2008-06-18T21:37:00.004-03:00

Revolvía lentamente con la mirada colgada en los dibujos espiralados que se formaban en la preparación.
El fuego era parejo, contínuo, eterno.

Pudo ver el pasado y el futuro danzando en el espeso líquido rojizo.

Pudo asimilar que en su vida se estaba cocinando su futuro con cada vuelta de esa vara en el caldero.

El intenso color rojizo se fue volviendo cada vez más brillante.
Pequeñas burbujas salían a la superficie trayendo más mensajes desde la profundidad de ese caldero, de ese vientre en el que se gestaba todo.

Sentía fundirse en ese líquido, metiéndose en el caldero humeante...danzando en espiral hacia las profundidades de una vaya a saber dónde!

El paisaje era conocido, su rostro apareció, hermoso como lo recordaba y sonriente como siempre.

El corazón le dió un salto, volvía a verlo después de tanto tiempo...y lo seguía amando como lo amó entonces.

Sleepless in Baires 1

2008-06-13T15:34:00.005-03:00

La vista se le nublaba frente al monitor de la PC, se había tomado dos Rivotril y los chicos gritaban desde su cuarto, peleando por un póster de Boca.
Ella decidió ignorar todo, absolutamente todo. Decidió tragar saliva y tragar ese llanto que le asomaba insolente, ignoró también el recuerdo de Raúl evitando sus llamados y decididamente ignoró el caos que reinaba en su casa y que su marido iba a criticar en cuanto llegara...o sea en unos 30 minutos. Treinta minutos era lo que tenía para despegar de su realidad. En el foro era lo que siempre había sido, una mina piola, inteligente, divertida, irónica. Respondía preguntas de otros usuarios sobre televisión, series, realitys, se divertía, se sentía bien, se sentía canchera... como antes, como cuando era ella...y apenas asomaba una reflexión era tal la angustia que la invadía que bajaba un telón de acero y apartir de ahí era zona prohibida.
No se daba cuenta que ese enojo que le despertaba esa usuaria que tenía millones de puntos y era líder de la categoría en la que ella participaba, era un enojo antiguo, no. Ella odiaba a esa que sabía y respondía y todos la elegían como mejor respuesta.Ella sentía una ira desbordante cuando leía esas respuestas tan correctitas, con diminutivos cariñosos y corazoncitos.Una ira que le quemaba, era furia!
Empezó a investigarla, era imposible esa cantidad de puntos! Si ella se la pasaba dando mejores respuestas y no tenía ni la tercera parte de su puntaje! Qué injusticia...
Descubrió que la líder hacía trampa, que se respondia ella misma haciendose pasar por otra, que se adjudicaba puntos, etc Allí algo se despertó en ella. Algo que ella pudo sentir como una especie de revelación, de llamado. había encontrado su misión: destruir a esa tramposa, a esa que le estaba quitando lo que le correspondía. Hundiría a esa tramposa inmunda y conseguiría reinar ella en esa categoría, cueste lo que cueste.
Hacía rato que su marido había llegado y ella no notó su presencia, los chicos se empujaban y forcejeaban delante de la heladera, competían por las tres últimas salchichas que quedaban en el paquete. Ella levantó la vista y vio a Tito furioso, que se pasaba la mano por la cara y se mordía el labio inferior. Y él abrió la boca y y ella se vio venir el mundo abajo. Eran las diez de la noche, los chicos no habían comido, había una pila interminable de ropa sucia y él llegaba de trabajar, cansado,exhausto y se encontraba con esa escena todos los días?Cómo puede ser???!!!
Se desahibilitó y con los hombros caídos y cara de adolescente amonestada se levantó, puso agua en una olla y se puso a hervir fideos. No dijo una palabra, para qué? Qué sabía él lo que ella estaba haciendo? Quién era para controlarla así? Ella amaba a sus hijos, que fueran las diez de la noche, qué importaba? Los chicos estaban acostumbrados a comer tarde...y él que sabe?
Él no sabe que había encontrado en su refugio virtual una enemiga que derrotar y varios aliados a quienes enrolar en su misión...tarado!

El Bar Fantasma

2008-06-01T12:01:00.004-03:00

Anoche soñé que volvía a trabajar en el bar. Pero este era una especie de sucursal del original, ubicado en una zona estratégica. Los mismos dueños.
Llegaba al lugar y lo veía horrible, sucio, viejo, recubierto de una madera gastada.
La barra tenía restos de vela amarillenta, una rueda de carruaje, parecía sacado de una película de western...qué pasó? Lo tendrán que arreglar todavía? Será que esto está de moda, ahora? Tanto tiempo pasó y las cosas cambiaron tanto?
Me saludo con Robert, Schuss y Sebas, veo que ellos están de lo más contentos, hay algunos franceses tomando algo en la barra y picando algo realmente feo de unas cazuelitas.
El desarrolo es normal, un día como tantos otros, charlamos de los viejos tiempos y me gusta la idea de volver a trabajr allí aunque el lugar sea tan feo.
Me doy unos besos con Sebas, nos reimos de anécdotas pasadas. Espero el momento indicado para preguntar o averiguar sobre el estado del bar y descubro que ellos no ven lo mismo que veo yo.
Entonces...mi inquietud es si yo estoy viendo algo lindo como feo o ellos estan viendo algo feo como lindo, pero estando ahí adentro empiezo a perder la lucidez y me empiezo a confundir, decido salir con una excusa a comprar algo, el aire me va a hacer bien, me va a despejar y me voy a dar cuenta. Salgo a la calle y es de día (yo pensaba que era de noche, tipo 9) la gente pasa por la vereda sin ver el bar, me doy vuelta para ver la fachada y era un lugar feo, descuidado, con mucha suciedad y parece fuera de actividad, pero reconozco la figura de Robert sirviendo una cerveza y a una moza llevando una especie de centro de mesa horripilante con flores de plástico y restos vela antigua.

...

2008-05-21T23:13:00.002-03:00

Me desperezaba como un gato en la cama mientras él me miraba.
Me veía con esos ojos tiernos con los que solía mirarme, una mínima sonrisa se le formaba en el rostro. Me miraba con amor.
Habíamos pasado días enteros juntos sin el menor rastro de hastío, habíamos compartido salidas con sus amigos y hasta alimentado a unos ancianos en un club de barrio.
Con esa mirada nos estabamos dando cuenta de lo que nos pasaba. Y nos gustaba.
Me abrazó por la espalda y nos quedamos en la cama, compartiendo mimos y risas.
En mi pecho sentí la felicidad desperezarse como un gato.
Abrí los ojos de golpe. Un frío helado me atravesó el corazón, estaba soñando.
Otra vez soñando con él! La amargura me llegó a la garganta y tuve que atraparla para que no saltara en lágrimas.
Me pasé el día recordando penosamente ese hermoso sueño.
Ya no quiero soñar así con él. La hermosura de esos sueños me destrozan la vigilia, me la amargan, me confunden, me enredan.
Entre él y yo no hay nada. Cuando creimos que había una posibilidad nos chocamos con nuestras propias contradicciones. Nos envolvimos en un tornado de dudas y temores.
Pero lo sigo soñando de vez en cuando. Cuando me olvido de él, lo sueño.
Lo sueño enamorado, me sueño enamorada.
Y me enojo durante todo el día, porque ya no quiero soñarlo más. Porque no quiero bajo ningún punto de vista atreverme a recordar esa mirada, esa sensación de felicidad que predomina en esos sueños. Porque inevitablemente, siempre al despertar me arranca unas cuantas lágrimas.

California Dreaming

2008-05-21T12:46:00.004-03:00

California Dreaming - The Mamas&Papas

Escuchar esa canción me transforma, me siento dentro de una película.
Cuando la música nos cuenta la emoción del protagonista, cuando nos sumerge en su mundo emocional, cuando todo parece teñirse de otro color.
Eso me pasa, me vienen recuerdos, sensaciones inexplicables.
Me transporta a San Francisco, 1968, Flower Power, libertad, amor, pureza...
Me resulta tan difícil explicar estas impresiones!
Siento que quiero volver ahí, que extraño esa sensación en el aire, que extraño esa vida llena de posibilidades en la cual había una esperanza real, las cosas podían cambiar, las cosas estaban cambiando, nosotros las estábamos cambiando.
Y el mundo era bello, y nosotros también.
Y ese entusiasmo, esa vitalidad, los colores, la belleza.
No puedo escuchar esa canción sin llorar, porque siento que extraño.
Recuerdos de una vida pasada o fantasía, me da igual, porque es propia, tan pero tan mía que cuando releo lo que escribo, me doy cuenta de que nadie lo va a entender. O sí.
Cosas que me pasan. Cosas que transpasan el alma y confunden mi mente que quiere dar explicaciones lógicas y coherentes.
Mente que quiere ser aceptada por todas las creencias, mente a la que le importa lo que otros opinan, lo que los otros piensan mientras leen esto...
Pobre mente, queriendo ser racional, queriendo ejercer lo suyo en mí?
Poooobre!

Somewhere over the rainbow

2008-05-19T15:40:00.003-03:00

Cuando el mundo entero
Es una confusión irreparable
Y las gotas de lluvia
Caen por todas partes
El Cielo abre un sendero mágico ...
Cuando todas las nubes
Oscurecen el firmamento
Aparece el camino del arco iris
Para que lo encuentres
Conduciéndote desde tu ventana
Hacia un lugar detrás del sol
Unos pasos más allá de la lluvia ...

En algún lugar, sobre el arco iris
Muy en lo alto
Existe una tierra que soñé
Una vez en una canción de cuna.
En algún lugar, sobre el arco iris
Los cielos son azules
Y todos los sueños
Que te animas a soñar
Se hacen realidad.

Algún día desearé una estrella
Y despertaré
Donde las nubes están
Detrás mío
Donde las risas caen
Como gotas de limón
Por encima de las chimeneas
Allí es dónde me hallarás ...

En algún lugar, sobre el arco iris
Los cielos son azules
Y todos los sueños
Que te animas a soñar
Se hacen realidad.

Si los pajaritos felices vuelan
Más allá del arco iris
¿Por qué, oh, no puedo hacer lo yo?

El árbol dorado

2008-05-08T13:39:00.002-03:00

La Vieja Del Hielo

2008-05-07T17:58:00.002-03:00

(Fue seleccionado para participar en concurso de post, no salió ganador pero la pasó lindo)

No recuerdo el nombre de esta mujer, incluso llamé a mi mamá para preguntarle si se acordaba.Pero la llamábamos Vieja o La Vieja.
Vivíamos en Lomas de Zamora cuando yo era chica y en la cuadra había una casa que se distinguía entre las demás.
Parecía recortada de otro mundo. Tenía la vereda unos escalones más arriba que el resto y en vez de baldosas como todas, tenía adoquines, cubiertos por musgo, mucha vegetación, dos enormes árboles en la puerta, un alambrado alto cubierto también por plantas, así y todo era pequeña.
A mí me encantaba esa casa, parecía de un cuento, parecía la casa de la bruja de cualquier cuento.
Era un lote donde había dos casas, una adelante y otra detrás.
En la de atrás vivía mi amiguita Fernanda con su familia y adelante, esta señora que no recuerdo su nombre que era la bisabuela de Fernanda y con su hija Sofía, la abuela de Fernanda.
Esta mujer era italiana, siempre vestía de negro, tenía en el rostro representado magistralmente el enojo.
Jamás la vi sonreír, siempre estaba enojada, odiaba a los chicos y cada vez que iba a buscar a Fernanda para jugar debía ser yo muy silenciosa para no perturbarla, entraba despacito, atravesaba el portón, caminaba por un pasillo lateral y exactamente en la mitad, hacía mi llamado: Feeernaaaaaaandaaaaaaa!
Y ahí salía Fernanda siempre contenta. Era una nena tan amorosa, fuimos grandes amigas y nos queríamos mucho.
Pero su familia era rara.
Su bisabuela hablaba en un dialecto absolutamente incomprensible, recuerdo que los chicos nos reíamos imitándola, yo había sido elegida como la mejor imitación, sonaba así:
" Aassa maracasana mantaletata churrrracatelanata!” Y lo decía siempre, siempre enojada.
Le teníamos un poco de miedo, pero no pasaba de eso, como yo conocía a Fernanda, no le temía tanto como los otros chicos, hasta que vinieron los de Massenet y nos contaron todo.
Los de Massenet, eran los chicos que vivían en la calle Massenet, a solo tres cuadras de donde yo vivía, pero en ese momento, a esa edad era como si vinieran de otro reino.
Los de Massenet contaron que esa mujer era una bruja, que era una poderosa y malvada bruja que odiaba a los niños y había secuestrado a algunos. Decían que los conservaba en hielo hasta que decidía comérselos. Y que uno sabía cuando era su turno porque iba a tu casa a anunciarlo.
Yo por su puesto no les creí, si bien me había asustado el relato y jamás había podido ver ni siquiera un poquito dentro de su casa, me reí y no les dí importancia.
Viendo mi reticencia, uno de ellos, Juan el del Zapatero (que era el hijo del zapatero, claro) me dijo que observara a la vieja, que le iba a dar la razón.
Me parecía que Juan el del Zapatero me quería asustar porque yo le gustaba.
Todos nos llamábamos por esos nombres, yo era La del Chalet.
Un día voy a jugar a lo de Fernanda, insistí en que jugáramos en su casa esta vez y no como siempre lo hacíamos en la mía, quería ver algo, descubrir que era cierto o que era mentira.
Sus padres no eran muy simpáticos y la abuela Sofía era un personaje ruidoso, siempre me hacía un montón de preguntas y criticaba todo lo que decía, lo que llevaba puesto, los juguetes que tenía, todo.
Recuerdo que a Sofía le encantaba pelearse con las vecinas y sobre todo con su madre.
Mientras estábamos jugando, escuchamos unos gritos, era Sofía con su madre (la Vieja), peleando, se decían cosas que no entendíamos y se escuchaban ruidos de cacerolas y cosas que se caían...un gato hizo un ruido escalofriante y salió disparado hacia la casa de al lado. ¿Qué pasaba?
Inmediatamente el padre de Fernanda metió a mi amiguita de un brazo adentro de su casa y con un gesto me dijo que me vaya. Salí corriendo como nunca y me metí asustada a mi casa.
A esa edad no era muy consciente de la diferencia entre un enfrentamiento entre brujas y una simple pelea doméstica.
Para mí, ahí había algo que había que investigar. Y así fue.
Me encontré con Juan el del Zapatero y decidimos iniciar nuestra pesquisa.
Primero tratamos de hacernos amigos de Sofía mientras barría el agua de la zanja, nosotros la llamábamos el aguapodrida, cualquier cosa que tocara el aguapodrida se pudría y no servía más.
A Sofía le gustaba barrerla en contra de la corriente natural, el agua corría hacia la izquierda, ella la barría hacia la derecha. Esto era motivo de conflictos y discusiones con las vecinas y allí era cuando Sofía resplandecía.
Aprovechando que Juan el del Zapatero la ayudaba y mientras le daba la razón y entretenía, yo era la encargada de ir a espiar dentro de la casa. Si me descubrían podía decir que había ido a buscar a Fernanda, mi amiga.
Entré sigilosamente, fui hacia el patio que dividía las dos casas. Me quedé en silencio para percibir cualquier sonido...nada.
Me acerqué un poco más y empecé a observar la cantidad de cosas, chatarras, muebles en desuso, bolsas, revistas viejas, diarios...escobas!
Había cerca de 10 escobas, todas en diferente estado, unas muy viejas, otras no tanto, otras nuevas.
Me acerco un poco más, entrando ya a una especie de galería. Veo una heladera muy grande, de las que se usan en los comercios, vieja, oxidada con las puertas chuecas y que cuando me acerco justo arranca el motor ruidoso, haciendo que mi corazón se sobresalte de una manera que jamás me había pasado.
Sobre la heladera había prolijamente doblada ropa de niño, a su lado tres pares de pequeñas zapatillas roídas y una pelota de goma.
No lo podía creer. ¿Qué hacía allí eso? ¿Estarían esos niños dentro de la heladera?
Paralizada por el temor pero decidida a develar el misterio me acerco un paso más...y en la pequeña ventana que tengo delante mío la cortina se corre apenas y veo dos ojos negros y una nariz enmarcados por un pañuelo negro: La Vieja!!!!
La miré, me miró e hizo un gesto, apenas una mueca con la boca, no sabría decir qué era, si una amenaza, una burla...no lo sé, pero salí corriendo.
Pasé por al lado de Juan el del Zapatero que me siguió desesperado por saber qué había visto.
Pasaron los días y la anécdota quedó sepultada. No queríamos hablar de eso, no se si nos daba vergüenza o miedo, pero mientras no lo habláramos sentíamos que íbamos a estar a salvo.
Hasta que un día desde la ventana del living la veo pasar a la Vieja, me asomo y es a mi casa a donde venía con un plato en la mano.
Se pone el plato debajo del brazo y golpea las palmas.
Mi mamá sale y la Vieja le muestra el plato, mi mamá entra y va a la heladera.
Yo temblaba como una hoja, acurrucada debajo de mi mesita redonda de madera.
Vuelve mi mamá con el plato lleno de cubitos de hielo, la intercepto agarrandome de su falda, mirándola desesperada y mi mamá sin saber el por qué de mi reacción me dice: "Ay Marielita, ¿qué te pasa? Déjame darle este hielo a doña no se cuanto, por favor"
Y yo en un segundo comprendí que había llegado mi hora, el macabro mensaje que mi mamá estaba ignorando: Yo era la próxima, y ese hielo era para mí!!!

Después de unos años nos mudamos y no supe más nada de Fernanda y su familia.
Pero preguntando me enteré que La Vieja murió y Sofía vendió la casa.
Se volvió loca y al mudarse volvía todos los días a esa misma casa, como un imán que la atraía y no la dejaba despegarse, pobre Sofía

Quizás La Vieja no era más que una viuda malhumorada con una heladera vieja.
Me contaron que los nuevos dueños de esa casa son una pareja joven que al momento de mudarse eran alegres y simpáticos.

Pero ya nunca se los ve.

Viven encerrados, el muchacho perdió el trabajo y a ella sólo la ven muy de vez en cuando…

…cuando de noche suele ir a pedirle hielo a algún vecino.

morning rewind

2008-04-22T11:51:00.005-03:00

Hoy percibo la mañana diferente.
Es como una sensación antigua, de muchos años atrás.
Es la luz o la temperatura. Los árboles o los sonidos.
Pero me lleva a una imagen del pasado que no puedo precisar.
Cierro los ojos y me animo a ir a ese recuerdo.
Pruebo dejarme guiar por las sensaciones, por ejemplo la de un rayo de sol que se cuela entre las hojas de un árbol...de qué árbol? Dónde estaba ese árbol?
Y llego a una cuadra de mi antiguísimo barrio en Lomas de Zamora, precisamente a la vereda de enfrente de la casa de una amiga.
Me encuentro parada allí, al lado de ese árbol...una casa, justo enfrente de la casa de esa amiga.
Quien vivía allí?
Y ahí recordé que ahí vivían unas personas amigas de la familia, recordé entrar a esa casa, el piso encerado, un perrito, unas puertas vaiven que daban a la cocina, un jardín selvático, tupido, hermoso, un cuartito en el fondo lleno de frascos, y plantas.
Cómo se llamaba? Silvita! La madrina de mi prima Mariana, bióloga.
Era chica cuando estuve ahí. Me encantaba esa casa, tenía una energía amorosa, cálida y a la vez ese misterio del cuartito lleno de frascos con insectos y serpientes en formol! Estaba buenísimo.
Y olor a sopa.
Recuerdo el olor de la sopa.

Aflojando con la Kriptonita

2008-04-11T18:25:00.002-03:00

En estos tiempos tan violentos y apocalípticos una se pone a pensar en cosas que quizás antes no hacía.
Es muy impresionante lo que pasa día a día.
Sin ni siquiera mirar el noticiero que es un regadero de malos augurios para todos (según los noticieros todo está mal, todo estará mal y nadie se salvará de la tragedia) sólo andando por la calle, conversando con la gente, viendo...
El nivel de violencia que todos cargamos es increíble, todo el mundo parece estar a dos grados de romper en ebullición. Eso nunca puede ser bueno.
Me pasa con gente a la que no conozco en demasiada profundidad pero una podría decir que es normal, digamos, no es una persona que conozco de toda la vida, pero conozco detalles de su vida privada y de su forma de pensar y parecen personas normales, sensatas, que se yo.
Las veo brotarse y enajenarse, tornarse violentas y psicópatas, como si fueran poseídas por algo ajeno que las desequilibra por unos minutos haciendo que toda la atmósfera se enrarezca.
Como en una película, como si todo se tiñera de rojo, exaltando la violencia latente en esos ojos desorbitados y esas manos temblorosas...Qué carajo nos pasa?
Si no es esa violencia, esos estallidos, es la queja.
La queja he descubierto que es mi kriptonita. Me debilita, me enferma.
Soy una persona de carácter, pero también soy sensible. Soy muy sensible. Y hay días que soy vulnerable como un bebé.
En unos de esos días de vulnerabilidad casi entro en crisis mal.
Juro que todas las personas con las que me crucé, por mail, por chat, por teléfono, personalmente, en el super, en la calle...todas se quejaban.
Pero esa queja absorvente, que te debilita que te succiona una especie de líquido vital imaginario, que te va sacando la vida!
No importa lo que digas, siempre la respuesta a eso es "no, porque...", "sí, pero..."
Parece una seguidilla de argumentos negativos sin lógica, sin reflexión...todo es una mierda y digas lo que digas es solo para refutartelo. El objetivo de esa "charla" es demostrar que todo es una mierda y que ellos son las víctimas del universo.
Mientras tanto yo me veo como un surtidor de nafta para que este otro personaje alimente su motor contaminante. Noooooo...!
Ahí viene la diferencia con alguien que está en una conversación real.
Alguien que escucha lo que decís y que se escucha lo que dice.
Que puede estar completamente abrumado, pero sabe reconocer cuando se está victimizando y sabe diferenciar una descarga o catarsis de una búsqueda de solución.
Que puede darse cuenta cuando hay un alguien que amorosamente presta su oído, su tiempo, su energía en acompañar ese momento, ya sea para que se desahogue o para darle una sugerencia o consejo.
Me llevó años aprender la diferencia.
Ahora prefiero que piensen que soy una yegua porque digo "stop".
Pero prefiero estar disponible para lo que más me gusta de los vínculos.
Porque me encanta, lo admito.
Me encanta sentir que algo que digo le hizo bien a una amigo/a, me hace sentir algo muy particular, algo como sanador, amoroso, nutritivo.
En esos momentos siento que sea lo que sea los que nos duele, todo va a estar bien.
Porque crecemos, porque tiene sentido, porque nos acompañamos, no sé...me estoy poniendo cursi me parece.
Pero bueno, también soy eso.
Una cursi vulnerable.

I Ching

2008-04-02T10:49:00.005-03:00

Hoy me levanté muy temprano, la calma de un feriado por la mañana me resultó muy placentera.
Encontré el momento ideal de calma para consultar el I Ching.
Tengo muchos oráculos, pero la mañana daba para este en particular, que contiene esa forma poética.
Fue muy equilibrante, me salió justamente lo que estuve meditando.
La pregunta acerca de si es necesario hacer algún cambio, si estaba yendo bien, o si necesitaba cambiar algo, romper alguna estructura.
Disfrutar y mantenerse equilibrada!
Yo tiré las moneditas y consulté mi libro, pero aqui les dejo para que puedan hacer su consulta on line si quieren: I Ching

5.- HSŰ / ESPERA (NUTRICION)

Todas las cosas necesitan ser alimentadas. Este regalo llega a su tiempo y hay que saber

esperarlo. Este hexagrama muestra las nubes en el cielo, dando lluvia y refrescando todo lo que

crece y proveyendo a la humanidad comida y bebida. La lluvia llega por sí misma, no podemos

hacerla venir, tenemos que esperarla. La fuerza frente al peligro consiste no en arremeter contra

él, no se trata de agitarse e impacientarse.

EL JUICIO:

"Espera. Si eres sincero, tendrás brillo y éxito. La perseverancia trae buena fortuna. Alguien

tendrá que cruzar la gran corriente".

La espera no consiste en una esperanza vacía. Hay certitud de buscar la meta. Alguien se

enfrenta a un peligro que debe ser superado. La debilidad y la impaciencia no ayudan. Sólo un

hombre fuerte puede superar al destino. Contrae consigo mismo el compromiso de ser sincero.

Sólo cuando tenemos el coraje de enfrentar las cosas tal como son, sin ninguna especie de

auto-engaños ni desilusiones, tenemos la claridad suficiente para observar toda la línea de

acontecimientos y reconocer el camino al éxito. Este reconocimiento debe ser seguido por una

acción decidida y perseverante. En ese momento el hombre estará preparado para cruzar la

gran corriente, es decir, será capaz de tomar las decisiones necesarias para superar el peligro.

LA IMAGEN:

"Las nubes suben en el cielo: la imagen de la espera: El hombre superior que come y bebe se

alegra con un buen banquete".

Las nubes en el cielo indican una próxima lluvia. Lo único que puede hacerse es esperar que la

lluvia caiga. Lo mismo en la vida. No podemos forzar el futuro interfiriendo en las cosas antes

que llegue su tiempo. Podemos, sí, fortificar el cuerpo comiendo y bebiendo y lo mismo la mente.

El destino llega cuando quiere y estamos preparados.

LAS LINEAS:

Nueve en la base significa: "Esperando en la Pradera. Enseña a aguardar con paciencia. Sin

reproches".

El peligro todavía no se presenta. Las condiciones todavía son simples, pero ya existe el

sentimiento que se producirán problemas. Uno debe tratar de llevar su vida normalmente por

todo el tiempo posible. Sólo así se puede evitar un prematuro desgaste de energías, librarse de

los reproches y los errores que pueden acarrear la debilidad más adelante.

Nueve en el quinto lugar significa: "Esperar comiendo y bebiendo. La perseverancia trae buena fortuna".

Incluso en el centro del peligro se presentan intervalos de paz cuando las cosas marchan

relativamente bien. Si ponemos suficiente empeño, podemos sacar ventaja de estos intervalos

para renovar fuerzas. Debemos saber aprovechar cada momento teniendo en vista la meta; la

perseverancia es indispensable para lograr la victoria.

Maldito Dolor de Cabeza

2008-04-01T15:36:00.002-03:00

Me duele la cabeza
Un dolor intermitente, me agarra por momentos
Intenso, molesto y demandante
Es como si fuera una especie de alarma que suena y requiere atención
No tengo ganas de investigar qué es
Solo quiero que desaparezca
A veces una sabe que tiene algo pendiente de revisión, algún tema que necesita un vistazo.
Pero tambiés sabe como hacerse la boluda, evitandolo.
Eso siento ahora, que hay algo que me está llamando.
Pero no quiero acudir, no quiero escuchar, no quiero.
Estoy cansada de analizar, de revisar, de profundizar.
Quiero disfrutar!
Olvidarme por un tiempo de lo que debería haber hecho o de lo que debería estar haciendo ahora, de cual es la mejor forma de aprovechar este tiempo, de tomar decisiones, de diseñar planes...
Quiero disfrutar, quiero relajarme y disfrutar!!
Quiero reirme, reirme mucho.
Quiero sacar este molesto dolor de cabeza, esta pinza que siento en mi sien!
Quiero sentirme liviana y fluída, que todo me chupe un huevo.
Me voy a tomar un analgésico, no aguanto más.

Sabores Peruanos

2008-03-29T14:57:00.001-03:00

Anoche fui con una amiga a un restaurant peruano.
La dieta quedó de lado hace unos días gracias unas empanadas árabes y más tarde unos pastelitos de dulce...fui débil, lo sé.
En el lugar eran todos peruanos, estaba lleno.
El mozo retira los platos que quedaban de los anteriores comensales y deja una pila de CD truchos.
Películas, juegos...antes de traerte la carta te traen una pila de CD truchos!! Es genial, una seleccion de pelicuals en CD, por ejemplo uno se llamaba Aventuras de Mar, y contenía Titanic, La Aventura del Poseidón y no se que otra. Increíble.
Pedimos ceviche y ají de gallina.
El ceviche si bien tiene mucho sabor, picante y es interesante probarlo, no creo que lo repita.
Me dio un poco de impresión, se notaba que era pescado crudo y me producía una sensación de rechazo la textura, no me pasa con el sushi que me encanta.
Puede ser el tipo de pescado o quizás que la prolijidad y pulcritud japonesa en nada se parece a la abundancia e informalidad peruana, no sé.
Fue interesante, me gusta probar de todo, volveré a probar otros platos porque tienen una variedad impresionante y unas combinaciones raras para lo que estamos acostumbrados acá.
El postre fue una base de arroz con leche y mazamorra por encima.
Me gustó el arroz con leche, la mazamorra no. Qué loco todo lo que se puede hacer con el maíz!
Bueno, hoy me duele la panza.
Después de este exceso de carbohidratos retomaré el buen camino, retomaré mi dieta.
Tengo en mente algunos cambios o nuevas incorporaciones que ya les contaré, todavía lo estoy evaluando, pero se viene un plan más completo.
Por ahora, a comer lo más sano posible.

El Bolso

2008-03-27T13:37:00.002-03:00

Me encanta viajar, pero odio hacer el bolso.
Mi problema es que no puedo pensar anticipadamente qué me voy a querer poner.
No se si va a hacer frío, si lloverá, si hará calor...
Y siempre caigo en la misma trampa, pongo de todo, viajo re cargada y termino usando la mitad de las cosas que llevo.
Pero de un tiempo a esta parte estoy priorizando el viajar liviana.
Que lo priorice no quiere decir que lo logre, claro.
Consulté el pronóstico metereológico de Córdoba y entre algunas tormentas, la temperatura sigue alta...me llevo la malla!
Llevo una campera. Ya me pasó en un diciembre, subiendo el Cerro Colchiquí. Me cagué de frío, me mojé, y tenía una remerita mínima y un cangurito de mierda. Llegué a ponerme una toalla de mano de bufanda! Cero porciento glamour.
En fin, seguiré seleccionando ropa y manteniendo el optimismo: confío en que el micro sale a la hora indicada y llega a lo sumo con un par de horas de retraso y nada más.
Me despido entonces, hasta la vuelta!

Marche a Capilla

2008-03-25T20:11:00.003-03:00

Me voy a Capilla.
El jueves.
Hay que ver qué onda en la ruta, no?
La idea es llegar y bien
Después si no puedo volver no me importa,
me quedo hasta que se solucione
Quizás no se soluciona nunca más
Y si voy a estar "desabastecida"
Prefiero que sea en Capilla del Monte
Viviré a dulce casero y a alfajores.

Bondi Trance

2008-03-15T01:03:00.004-02:00

Yo no se si a ustedes les pasa, pero a veces a mí me encanta andar en colectivo.
Yo me siento en el 118 y entro automáticamente en trance.
En una época lo tomaba todos los días a la mañana muy temprano hasta el final de su recorrido en Barrancas de Belgrano...wow, qué viaje! Una hora.
Y el recorrido es lindo, salvo la parte de Once después se pone lindo.
He tenido grandes revelaciones, he procesado muchos pensamientos, he llegado a grandes conclusiones de mi vida arriba del 118.
Algunos se van a la India, otros se van a un spa, yo me subo al 118.
Hoy salí a comprar una pavada al almacén y no quería entrar a mi casa otra vez, no tenía nada que hacer pero no quería encerrarme a mirar tv, ni leer, ni compu, no.
Cruzando Alberti veo que viene justo un 118, me fijé rápidamente si tenía monedas y sin darme cuenta ya había extendido mi brazo.
Me subí, como no tenía ni idea a donde iba, saqué boleto de $1
Asiento de uno, ventanilla limpia, al menos se veía muy bien hacia a fuera.
Horario ideal, 19.30. El sol comienza a jugar y demostrar que sabe, iluminando las cosas para hacerlas más lindas.
De a poco las luces de la ciudad le siguen el juego y compiten en quien ilumina más o mejor...o solo se divierten combinando sombras, resaltando detalles.
Abandonada en un asiento, dejando que me lleve, que me pasee, que me muestre los árboles, los edificios, el cielo...todo por un peso.
En un momento me pregunté si quería bajar en algún lado, me respondí que no sabía, así que seguí, sumergida en mis pensamientos, viendo el recorrido como una película, la gente, todo.
Pensé en seguir hasta Barrancas y luego tomar el de vuelta, pero algo me decía que no...
Como es muy difícil saber qué se traen estas mini aventuras, siempre es mejor prestarle mucha atención a ese "algo".
En definitiva es el verdadero conductor de toda la situación.
Sigo mi trance, y me alerto en Luis María Campos, miro a mi derecha y está el Solar de la Abadía, lugar al que jamás entré, me paré, toque timbre, me bajé: Solar de la Abadía
Y qué se supone que hago en un shopping sin plata? Estamos todos locos?? Tengo plata? Traje la tarjeta de crédito? Si la traje cagamos...
Miro vidrieras, es lindo el lugar porque no hay nadie.
Me encantan los shoppings que no tienen gente, niños gritando y esas cosas que detesto.
No, este es calmo, elegante. Paseo, miro unos anillos pulseras...
Después de la adolescencia desarrollé alergia a cualquier tipo de aritos, lamentablemente aro que me pongo a la hora me lo tengo que sacar porque me pica tanto el lóbulo de la oreja que preferiría arrancarmelo.
El otro día me pregunté si habría aros de acero quirúrgico, pero como no le pregunté a otra persona, me lo pregunté a mí, me dije que no sabía.
Y hay. Porque vi un cartelito que decía eso. Pero no me gustaban, pregunté por las dudas y la señora que era una divina saca de otro lado el par de aros que si los hubiera buscado jamás los hubiese encontrado: Trisquelitos.
No podía creer que hubiese encontrado ese diseño, estaba tan contenta que tuve ganas de abrazar a la señora divina. Me contuve, claro. No soy taaaaan enferma.
Me los compré totalmente convencida de que fui guiada por mi yo superior hasta aquel par de aretes.
Mi misión tenía un fin. Misión cumplida.
Me tomé el 118 de vuelta, esta vez con aros en el bolso y sonrisa en la caripela.

2008-03-07T21:10:00.002-02:00

Tengo el cuello duro!!!
Hoy me levanté sin poder mover la cabeza.
Me siento un robot.
Hice algunos ejercicios para relajar el cuello y de a poquito va adquiriendo más movilidad.
Ufa! La tensión, la tensióooon!!!

Iiiiinspiiiiroooo...eeeexhaaaalooooo

Las ocho cosas antes de partir

2008-03-06T12:10:00.003-02:00

Invitación de Serena.

1-Viajar, Europa casi toda.
2-Vivir un tiempo en el campo, con montañas cerca.
3-Antes de morirme quiero ser exitosa y reconocida en algo.
4-Escribir un libro.
5-Enamorarme y tener una relación genial por muchos años.
6-Hacer algo extremo como tirarme en paracaídas o algo así.
7-Manejar una camioneta.
8-Comer merengues con crema y masas finas sin límites (una vez lo soñé, se los juro!)

Lo que más deseo ahora es viajar y los merengues.
Me gustaría ir a Rusia y a Japón también.
aaaaaahhhhh...merengues. Oink.

Ah, la dieta va O.K!

Dieta!!

2008-03-04T16:39:00.002-02:00

Sepanlo todos, mis queridos.
Ayer lunes comencé la dieta.
Quedaran atrás mis excesos y mi falta de disciplina.
A partir de ahora soy un ejemplo y en poco tiempo seré flaca otra vez.
Me voy a poner divina, eh. Ya avisé con tiempo.

desierto

2008-02-24T18:59:00.003-02:00

Arena, desierto.
Una mujer de largos cabellos blancos y ojos celestes.
La cara surcada por el tiempo y las expresiones.
Viste una tela envolvente y pesada, puede ser gris o celeste.
El viento le vuela el cabello, mira hacia a lo lejos.
La veo sola en el medio del desierto, parada allí...qué hace?
La siento. Enojo, está enojada.
Saca una daga que llevaba escondida entre sus ropas, la clava en su vientre, la hunde.
Se dobla su cuerpo hacia a delante pero en su mente...
En su mente solo hay un rostro y en su cuerpo un torrente de emociones.
La daga se hunde en su vientre, en ese vientre donde gestó al mal.
El rostro es el de su hijo, un hombre perverso.
La imagen es su rostro lleno de maldad, sus ojos celeste iguales a los de ella la miran con odio, pero en su boca una sonrisa mínima y cruel.
Cae en la arena sobre su costado izquierdo, solo tiene que esperar y morirá de una buena vez.
La sangre comienza a penetrar la arena.
La sangre y su odio, su dolor, su enojo, su impotencia.
El útero que lo albergó comienza a arder, como si hubiese quedado algún rastro de la maldad de su hijo.
Arde, arde...comienza a quemarse como si tuviera algún tipo de ácido que va desintegrando ese espacio, ese nido, ese caliz que albergó a ese maldito inhumano, asesino y despiadado.
Su hijo. Su propio hijo.
Las lágrimas, la arena, el pelo y el viento.
La boca se seca, la arena y el viento quieren entrar en ella.
Ella se deja, se deja tomar por el viento, por la arena, por la sequedad, por el ardor que quema en su vientre y que va tomando de a poco su cuerpo, por la muerte.
La ansía, la espera como quien espera y anhela el contacto con el amante, quiere ser tomada por la muerte de una buena vez, pero sabe que como todo en su vida, esto también va a costar.
Va a ser una muerte lenta. Y así fue.
Sintió cada parte de su cuerpo morir, de a poco. Sintió la carne encogerse, secarse.
Era lo que quería.
Consumirse.
Desintegrarse por completo.

Un encuentro poco feliz.

2008-02-19T15:50:00.002-02:00

Estaba leyendo un libro de astrología, comparando los aspectos de mi carta, viendo que significaban, interesante.

Navidad estaba debajo del futón donde yo estaba recostada, eran las cuatro dela madrugada más o menos. Navi se mueve, juega...pero hace ruidos diferentes a los habituales. Noto que está asustada porque la jodo, la llamo, no me da pelota.

Debe haber algún bichito por ahí...insisto para que salga, llamandola juguetonamente.Veo que se asoma y "algo" sale caminando y Navi lo seguía...pensé que era uno de esos cucarachones horribles, pero no caminaba tan rápido y tenía otros movimientos, me levanto, enciendo la luz grande...y lo ví. Un alacrán.No lo podía creer, nunca había visto uno, y la verdad estuve varias (muchas) veces en Córdoba y si alguna vez veía uno pensé que sería allí y no en pleno San Cristóbal!

Le dí un chancletazo y lo metí en un frasco, lo miré, lo miré y lo miré.Temí que la hubiese picado a Navi, pero no, está intacta nuestra heroína.No me pude dormir, off course, estaba en un estado de alerta y sorpresa, difícil de explicar.Me metí en internet para averiguar como eran las picaduras y demás costumbres del alacrán.

Mi cabeza ha adquirido la habilidad de girar en 360 grados, todo es mirado al menos dos veces, todo es sacudido, revisado y mis dedos índice y pulgar son los únicos que tocan y agarran como pinzas desconfiadas cualquier cosa.

Han quedado atrás esos días de inocencia y relax...encima el piso y el alacrán comparten color!!

Ay ay ay...

San Valentín, el día de los Empalagosos

2008-02-14T19:33:00.005-02:00

No los harta el tema del amor y el romance?
A mí me parece que está sobrevaluada esa idea. Digo, es lindo querer a alguien, que te quiera, compartir la vida con alguien, sí, claro.
Pero esa cosa empalagosa, pegajosa, inmunda del osito con corazoncitos hasta en el orto, todo en forma de corazones, los sobrenombres pelotudos...ufff!!
Se ve que hay gente que eso lo considera romanticismo, yo no sé...
Bueno, si tenés 14 años, está perfecto. Digamos como tope, hasta los 18 años.
Si ya podés votar, podés prescindir de los corazoncitos y los ositos de peluche.
Odio los peluches. Aunque ahora hay unas cosas realmente lindas, hechas en otro material, con linda terminación, animalitos realmente simpáticos. Pero bueno, los miro diez minutos y ya está.
Dejate de joder!
Me tiene dando vueltas esta idea, sobre todo al leer a tanta gente de treintaypico totalmente conflictuada por sus deseos de tener una pareja, afligida por la "soledad".
Y me puse a pensar y cómo conviene tener gente tan insatisfecha, no?
No a nosotros, por su puesto, pero alguien eternamente insatisfecho consume más.
Trata desesperadamente de llenar ese vacío con algo.
Y creo que de alguna manera, esa pareja que tanto se ansía, es un utilitario más.
Y que como todo lo que compramos y consumimos, nos entretiene un rato, nos completa un rato y después, pufff se desarma, dando lugar a una insatisfacción mayor...y así en forma contínua.
Yo hace rato que no estoy en pareja. Hace años que no estoy en una pareja en serio, comprometida y enamorada. Los recuerdos que tengo de eso, son maravillosos, también porque pasaron hace mucho tiempo y elegí quedarme con los recuerdos buenos.
Los demás intentos que hubo fueron desastrosos, una pavada, una mentira. Una sucesión de proyecciones sobre el otro.

Proyectar encima de la otra persona nuestras fantasías eróticas, nuestras fantasías románticas, nuestras pesadillas...todo, como si en lugar de ser un ser humano, hombre/mujer, fuera una simple pantalla blanca de cine.
Y de eso nos enganchamos, con eso nos peleamos, discutimos, nos reconciliamos e hicimos el amor, con una pantalla de cine en la que proyectamos las pelotudeces que habitan en nuestra mente y los anhelos (insatisfechos, por su puesto) de todo nuestro ser.
Una cagada, no me digan que no.
El Amor no es eso.
Para mí el Amor es algo tan maravilloso que no se da siempre.
Es algo mágico, milagroso! Y eso no se da siempre.
No está nada mal esperarlo o pretenderlo, pero dejemonos de joder con andar reduciendolo a una relación.
Podemos tener miles de relaciones en nuestra vida y me parece genial para el que tenga la paciencia de bancarse al otro sin amarlo.
Pero eso no es Amor, es un acuerdo entre dos partes insatisfechas.
Que está fantástico, siempre y cuando, se miren a la cara sonriendo y con ternura, sabiendo que son su consolador momentáneo, un "algo más" para no estar angustiadamente solos.
Alguien a quien culpar por nuestra propia insatisfacción, por nuestra incapacidad de amarnos y darnos lo mejor, de estar de nuestro lado, de apoyarnos, de alentarnos.
Todo lo que no podemos hacer por nosotros mismos se lo podemos chantar a un otro tan salame como nosotros, como para poder creerse semejante manejo: "lo que pasa es que vos no me valorás" "lo que pasa es que vos no me cuidás"...
Terrible, me parece terrible.
Mientras tanto yo disfruto mi soltería con ganas. Me encanta estar conmigo, me estoy llevando cada vez mejor!
Y en eso me dí cuenta de esa trillada frase de quererse a una misma.
Y juro que recién ahora la entiendo de verdad.
Es como ponerse de novia con una misma, es como ser tu mejor amiga, es cuidarte como cuidarías a un hijo tuyo. Darte lo mejor, escucharte cuando estás mal, estar de tu lado, darte aliento en los momentos malos, no a través de la negación y el escape. No.
Como lo harías con alguien a quien querés mucho, estando ahí solo por amor, por cariño, por afecto.
Y ahí entendí. Y sonreí. Una sonrisa amplia, casi risa.
Y me sentí bien, muy bien.
Y me invité a tomar una cervecita en la terraza mientras escribía.
Ay, soy divina, me encanto, jeje.

Oink, Oink

2008-02-08T23:42:00.001-02:00

Cagamos. Descubrí el helado de dulce de leche con brownie.
Ahora sí que me retiro.
Oink

Otra vez con Omar y Navidad

2008-02-06T23:39:00.000-02:00

Y sí, las vueltas de la vida y los viajes de Andrea y Andrés me trajeron otra vez a su casa.
Solo cuatro días en mi casa y aquí estoy otra vez.
Hoy aproveché las ofertas y me compré unas remeras.
Tengo calor.
Y un par de ideas me están dando vueltas en la cabeza...
Ideas que necesitan ser procesadas.
Analizadas.
Filtrando lo absurdo, discriminando: esto sí, esto no.
Pero qué calor hace acá!
Y qué ruido hace el ventilador!
En fin...no se si es el ruido, el calor o que no tengo nada de ganas de pensar.
Ni ganas de nada.
Sí, es eso.

Ms Robinson

2008-02-04T17:12:00.000-02:00

El sábado me había levantado a las 6 de la mañana, había dormido apenas una o dos horas y mal.
Pasé todo el día en una quinta en Tortuguitas, por lo cual, mi imagen a las 23 hs no era la mejor que podía mostrar.
Estabamos con Sandra comiendonos una picada y tomando una cerveza, a las 0,30 salía su micro, por lo que aprovechamos la espera y nos dedicamos a los embutidos, a la cerveza y a la charla femenina, tres cosas que nos gustan y mucho.
En el restaurant había una tele y detrás mío una mesa de varones que miraban un partido.
Acabada la picada y hasta la última gota de cerveza pagamos y Sandra se va a al baño.
Aprovecho para enviarle un sms a mi amigo Santi al que no le había podido responder.
Sumergida en la redacción del mensaje, noto que alguien deja un papelito en la mesa y en forma automática y sin despegar los ojos del teléfono le digo "gracias". No sé, pensé que era el mozo que dejaba algún ticket, qué se yo!
Cuando miro decía: Gastón y un número de teléfono. Creo que me puse colorada y seguí mirando el teléfono, abriendolo, cerrandolo, no sé...
Junté coraje y me doy vuelta, veo una mesa de chicos que tendrían promedio entre 20 y 25 años.
"Quien es Gastón?" pregunto.
"Él" dicen los amigos señalandolo con el dedo. "Yo" dice un rubiecito. Lindo rubiecito.
"Bueno, gracias Gastón" Le dije y guardé el papel en el bolso.
Llega Sandra y nos levantamos para irnos, cuando paso por al lado saludo, además quería volver a verlo y comprobar más de cerca si era tan chico como me había parecido.
Sí, lo es. Y lindo también.
Le cuento a Sandra, riendome. Justo a la tarde comenté que me sentía incómoda con mi imagen, que los kilos de más y mil cuestionamientos que nos solemos hacer las mujeres que queremos tener siempre una imagen mejor de la que tenemos.
Parecía una broma, o, como dijo Sandra, un enviado para renovar la autoestima.
Por curiosidad le envié un mensaje de texto y así comenzó una charla, me preguntó que iba a hacer y yo no podía hacer otra cosa que irme a la cama, pero a dormir!
Después de un montón de mensajes, le digo que quizás nos cruzabamos en la semana en un bar y le dí el nombre (del bar), más para ser cortés que otra cosa, porque en realidad no me podía tragar que un pendejo de 20 años estuviera interesado en mí.
Cuando ya parecía que la conversación había terminado llega un sms más: "Cuantos años tenés?" Preguntó. Yo me reí y dije, ok, con la respuesta me lo saco de encima, le respondo:
"Já, 36"
"Bueno, en la semana nos vemos, dale? Un beso, Gastón"
Glup.

y le decía Doña Magdalena a Jodorowsky

2008-01-30T01:18:00.000-02:00

...suelta todo el aire, no pienses que te estas ahogando, siente ese esponjoso par de amigos que son tus pulmones, así, vacíos, y ve comprendiendo cómo adoran el espacio infinito.
Consérvalos ociosos, sin contraerte, tranquilo, lo más que puedas, mientras observas cómo tu esqueleto, tu carne, tu piel, suplican su invisible alimento.
Y ahora suavemente, deja entrar ese necesitado oxígeno, ese manjar exquisito.
Quédate con él dentro, guárdalo lo más que puedas, haz de él un elixir que penetre en cada célula enriqueciendo su núcleo de consciencia.
Expira lentamente, enriquece a tu vez el mundo: cuando los pulmones reciben el don del cielo, al aire respirado tú le das las energías de la tierra, eres el puente, por ti los ángeles van y vienen, suben y bajan como en el sueño de Jacob...

Llueve, llueve, llueve

2008-01-29T22:18:00.001-02:00

Ghost Whisperer

2008-01-27T20:42:00.000-02:00

Recién caminaba con una amiga por la avenida Entre Ríos, en dirección hacia Congreso.La acompañaba precisamente hasta el Congreso donde se iba a tomar el subte.
Conversamos, el tema llegó al tránsito, a cuando aprendiste a manejar, registro, novio que enseña, tipos de autos, miedo, accidentes.
Me empezó a contar cómo a los 20 años perdió a su amiga de la misma edad en un accidente que se produjo en una salida a la que "casualmente" ella no fue.
Sumergidas en la conversación y opinando de lo difícil que es andar relajada en la calle por la cantidad de accidentes, llegamos a la avenida Belgrano donde tuvimos que doblar a la derecha para poder cruzar por la senda peatonal.
Antes de retomar Entre Ríos y yendo hacia allí, una frenada, crash...ruido de choque.
Mi amiga se dió vuelta en forma instantánea dando la espalda a la escena.
Una moto y un auto. Todo sobre la vereda de enfrente. La moto se subió al cordón en el que había una reja a modo de valla. Vimos como el cuerpo del chico de la moto dio de lleno en esta reja con un golpe muy fuerte.
Nos paramos un segundo, corridas, policía, gente, no lo toquen, la escena transformada.

-Justo hablando de eso, qué loco.
-Sí, boluda, ví todo, el pibe se metió re mal, fue culpa de él
-Qué boludo...pobre. Qué golpe fuerte, che
-Sí? Hay sangre o no le pasó nada?
-No, sangre no hay...(digo yo, que estaba mirando, conmovida pero relativamente bien)...pero se dió la reja encima con todo.

Y mientras Gaby me hablaba lo sentí.
Lo sentí subir por las piernas y recorrer la espalda hasta la nuca, los brazos.
Me erizé por completo, me quedé paralizada y le muestro mi brazo a mi amiga. Parecía un puerco espín.

-Ay, qué pasa? (pregunta Gaby sintiendo que algo nos tocaba, un helado roce)
-Boluda, se murió.

No sabremos qué pasó. Si eso fue la Muerte que pasó a nuestro lado o una reacción tardía de mi cuerpo al accidente. Pero en el instante en el que percibí que todo cambiaba, que algo me estaba rozando, yo "supe" que se había muerto.
Volví a pasar por allí de vuelta a la casa y solo estaba la moto, el auto y un par de policías.
Sin rastros de información de lo que había sucedido.
Sin información, sin respuestas que me expliquen lo que percibí.

y le decía Reyna D´Assia a Jodorowsky:

2008-01-26T18:09:00.000-02:00

...no te das cuenta de que, si estás en este mundo, si has nacido en un cuerpo de carne y hueso que gesta conciencia, ha sido porque la fuerza misteriosa que instante tras instante crea el universo te ama. Obedeces a un designio divino. En todo momento, ahora, célula por célula, átomo por átomo, eres querido, tú, tal cual, con tu forma particular, con tu estilo, con tus límites, con tu aura irrepetible.

Mi primer semana con Omar y Navidad

2008-01-25T00:33:00.000-02:00

Omar es muy inteligente. Es reservado, es silencioso, tranquilo y bueno. Es blanco y gris.
Algunas veces durmió conmigo en la cama, conservando la distancia, pero a su modo yo creo me estaba dando la bienvenida y diciendo que le caigo bien.
Le gusta subirse y dormir en los estantes del placard, entre la ropa.
Sobre gustos...

Navidad es irresistible. Es negra, flaca y larga. Parece el gato de Verdaguer de Pettinatto.
A la noche se despierta y empieza a correr por todos lados, sube a todos lados, hasta abre los cajones, no pregunten como.
Las primeras noches sus corridas fueron un problema, pero ahora duermo en el futón de abajo y disfruto el show.
Ahora ella duerme conmigo.
Y tengo que reconocer que es mi favorita. Y Omar lo sabe.
Siempre que estoy haciendole algún mimo, me doy cuenta de que estoy siendo observada...Omar a la distancia todo lo ve.
Ubicado desde su punto perfecto de observación (una especie de veredita de la terraza) panea lo que sucede dentro y fuera de la casa. Un capo.
Me encargo de hacerle saber que él también es un amor y le hago mimos.
Y él chocho.
Navidad tiene una obsesión por la leche.
Esté donde esté (lo juro) si abro la heladera y saco el sachet de leche a los segundos aparece.
Lo impresionante es que viene corriendo como poseída, se sube a la mesada y se avalanza sobre el vaso/taza/tazón, etc No importa cuantas veces le diga "NO!" Ni explicaciones que suelo darle para convencerla. No hay caso. Si hay leche, ella quiere. Y le doy.
Me gusta convivir con dos gatos. Es lindo verlos interactuar entre ellos.
Con dos gatos se puede conversar mejor que con una.
Sí, lo dije. Y qué?
Si le llevo un hermanito a Kali, seguro se lo morfa.
Ya tuve una vez de visita dos mínimos gatitos a los que les di leche, eran negritos, idénticos a ella.
Los pobres la miraban pensando que sería la mamá...y ella les hacía:" JJJJJJJJJJJJJJ!!!!!"
Los odiaba. Kali es muy celosa.

2008-01-20T14:51:00.000-02:00

Algo empieza a desplegarse, a salir, a ver la luz.

Estoy haciendo un trabajo y hoy he tenido los primeros indicadores de crecimiento.

Es increíble como las cosas se manifiestan

Me hacen pensar en un árbol que va cambiando su apariencia mientras se hace más y más grande.

Más alto y más profundo.

Más verde y abundante, más lleno de vida y belleza.

Y luego no tiene ningún problema en dejar caer todas sus bonitas hojas y desnudarse por completo en medio de la vereda, ante la mirada de todos...

Se despoja, se pela, se exhibe, se muestra flaco y seco...

Se deja ver en todo su esplendor en verano y se deja ver en su invierno crudo.

El árbol sabe que es árbol. Y le gusta.

Mi primer día con Omar y Navidad

2008-01-17T20:20:00.000-02:00

Navidad hace piruetas en la media sombra que está sobre mi cabeza.

Recién saltó y derramó el vaso con gaseosa que tenía sobre la mesa.

Tiene apenas un año y toda la gracia de los mininos. Está enloquecida con un trocito de papel que le dí para jugar. Es preciosa.

Omar observa desde su rincón, si bien vino a saludarme cuando llegué y vino en seguida cuando lo llamé a comer, esa fue toda su interacción conmigo. Pero me mira.

Él sabe que sus "papás" se fueron, él tiene tres años. Él sabe.

Navidad sigue haciendo piruetas, una más graciosa que la otra, por fin se acomoda sobre la media sombra como si fuera una hamaca paraguaya, se enrrolla y duerme.

Me gusta estar acá. Estoy en una terracita, si no fuera por las piruetas de Navidad estaría tomando mi H2O...pero igualmente es muy placentero.

Estuve reordenando todas mis tareas, imprimiendo material atrasado y voy a aprovechar estos días acá para hacer todas las tareas pendientes y leer y estudiar un poco.

Andrea y Andrés se fueron hoy a la mañana, van a Bolivia.

Me dejaron la heladera llena, son un amor los dos. Andrea hasta me hizo un planito dibujado en una hoja de cuaderno enseñando donde queda la carnicería, panadería buena (porque hay otra cerca pero es mala) video club, farmacia, subte, etc, etc.

Me causó mucha gracia y ternura, porque conozco bastante el barrio.

Tengo muchos libros interesantes para leer y lo más importante total libertad y privacidad!

Me gusta.

Anoche soñé

2008-01-10T21:39:00.001-02:00

Anoche soñé que me reencontraba con un ex novio en algún lugar como Italia.
parece que habíamos decidido volver a estar juntos y después de muchos viajes, casi como si fuera una búsqueda del tesoro, con diferentes postas, nos encontrábamos en un lugar con callecitas de piedras, todo muy romántico...
qué loco, no?
por qué habré soñado eso?
Cristian estaba con un pantalón tipo cargo y sin remera, parecía que venía de un viaje largo.
Por mi parte yo también andaba con un bolso, siguiendo un mapa, me hace acordar a ese programa Amazing Race creo que se llama, que les van dando pistas y tienen que llegar a determinados puntos.
Bueno, así era. Y recuerdo su cara tan claramente.
Me miraba con amor y yo a él también.
Nos queríamos mucho y estabamos felices de volver a estar juntos.
Qué loco...por qué?
Me parece que debo extrañar el estar en una relación como esa.
Ufa

Estoy gorda y qué?

2008-01-09T20:44:00.001-02:00

Kali luce sus kilos de más con absoluto glamour.
Se sabe gorda y no le importa.
Sigue moviéndose sensualmente y hay fotos (tranquilos, ya aparecerán...) en las exhibe su cuerpo sin ningún prejuicio.
A pesar del calor elije exponer su panza al sol, desparramada.
Si hubiese una Playboy de gatos esa foto sería demasiado explícita, muy porno.
Recién fui a comprarle la comida y cuando entro me sigue contenta con su colita parada, emocionada con la llegada de la comida, la gorda morfoni!
Ella es una chancho- gata. Y le gusta serlo. Bien por ella...(me parece que se dio cuenta que estoy hablando de ella)

jesus out

2008-01-09T01:48:00.000-02:00

no quiero que promuevan a jesus en mi blog!!!
Si se murió hace 1975 años y todos lo conocen
necesita seguir haciendo publicidad?
qué pesados!

Año Nuevo Chino

2008-01-02T16:17:00.000-02:00

Otra celebración, otro comienzo.
El 7 de Febrero se celebra el Año Nuevo Chino.
Yo tuve la oportunidad en el 98 de sorprenderme en Nueva York con esta celebración.
Había llegado hacía unos pocos días y me encontraba con un compañero de teatro que iba a estar de vacaciones allí, previamente en Buenos Aires habíamos acordado el encuentro para recorrer Nueva York.
Fuimos en búsqueda del hotel que él había encontrado como una auténtica oportunidad, barato, bien ubicado con historia cinematográfica.
El Pionneer Hotel, situado en la Broome st. Estaba justo entre el China Town (por eso era barato) y a solo 5 cuadras estabamos en pleno Soho (por eso tenía onda)
Mientras íbamos llegando con el auto de mi prima no se podía creer....estábamos en China!
Todo el paisaje indicaba que habíamos atravesado alguna puerta dimensional y la ciudad neoyorquina había quedado atrás, estábamos rodeados de chinos, por su puesto, de carteles, de indescifrables carteles, comida también indescriptible, olores, mugre, colores...
Nos bajamos y descubrimos que estaba comenzando la celebración, grandes dragones de colores, pancartas en rojo, tambores y alegría, corrí a comprar un rollo!
Las fotos que saqué creo que fueron las peores de la historia, me había prestado una máquina viejita que no tenía flash y salieron todas muy pero muy oscuras, así y todo están en mi álbum, ese día fue mágico para mí, la luz que les falta a las fotos la tengo en mi recuerdo.
Iba un señor, con traje típico y máscara, creo que llevaba una especie de pandereta, puerta por puerta de los negocios de allí, entonces se levantaban los dragones y le danzaban al dueño de ese lugar, supuestamente este es un ritual para traer fortuna, los movimientos, los colores, todo me tenía maravillada.
Recuerdo cuando el dragón se alzó delante mío...su cabeza de colores contrastaba con el cielo completamente gris y lo miré hacia arriba, enorme y gracioso mientras una llovizna comenzaba a caer.
Si no calculo mal, en ese entonces comenzaba el año del Tigre, que no tengo idea que indicaba...
Ahora está terminando el año del Chancho (yo soy chancho y para mí fue año heavy, denso donde me tuve que ocupar de cosas espesas y profundas)
...y empieza el de la Rata
Ojalá sea un año alegre y dinámico
Por lo pronto en Febrero me iré a celebrar a mi querido barrio chino.
Bienvenida ratita entonces, se buena, eh!

Año Nuevo

2008-01-01T23:17:00.000-02:00

Año nuevo.
Lo nuevo, lo fresco...
Estoy disfrutando de unos días maravillosos.
Cada momento tiene una gracia especial, la satisfacción de haber tomado una decisión.
El entusiasmo de un camino nuevo, de todo lo que vendrá, de las expectativas y los sueños.
Los anhelos, los merecimientos, las bendiciones.
Fue especial este brindis de año nuevo, inusual, divertido, novedoso y cargado de un gran disfrute.
No puedo negar que en la cuenta regresiva antes del brindis quería cumplir con el ritual típico y seguir en lo mío, pero cuando llegaron las doce (las once en realidad, pero todos decidimos que las once o las doce para el caso es lo mismo) y el brindis, las risas, los abrazos...esa explosión de alegría de todos los presentes...me emocioné! Me dió risa y vergüenza a la vez emocionarme en algo tan ficticio como un brindis en un country de Pilar, a una hora irreal, en un final irreal...
Pero me guste o no, esté de acuerdo o no, soy parte de este mundo, de este calendario y me gusta.
Quizás es porque estoy pasando un buen momento, entonces todo se ve mejor bajo una luz de fuegos artificiales.
Quizás es que ya pasó la tormenta y estoy disfrutando mi esfuerzo y mis logros.
No, el alcohol no fue ni es, solo brindé con esa copa que me pusieron en la mano y solo le dí un sorbo, la lucidez fue el mejor viaje.
Pude apreciar los espacios nuevos, la belleza del lugar donde me tocó celebrar, la gente desconocida, la gente conocida, el agradecimiento, la buena onda, el reconocimiento...y lo mejor de todo fue despertar hoy absolutamente cansada, con los pies destrozados pero sin resaca!
Y con la sensación de haber usado muy bien mi tiempo y mi energía.
De haber acertado en una elección, de animarme a seguir eligiendo, de seguir apostando y confiando.
Porque mi vida es lo que yo decida hacer con ella.
Y decidí disfrutarla.
Y decidí hacer todo aquello que me haga feliz, aunque para el resultado haya que esperar.
Feliz año entonces para los que pasen a leer.
Para los presentes y los ausentes, para los que siguen en mi vida y para los que ya no.
Todo es perfecto como es, si no lo sentimos perfecto es porque hay que trabajar en eso, nada más, no es tan grave!
Perdón por el optimismo, sé que los momentos de gracia personales nunca son recibidos de la misma forma por los otros...algunos se deleitan con una, otros se amargan.
Y los que se amargan... de todas maneras se iban a amargar con alguna otra cosa, no creo que sea nada personal.
Bendiciones para los que se deleitan entonces, son mejor compañía!!

Sueños y Vigilia

2007-12-13T21:22:00.000-03:00

Me pasa que en sueños vivo tan intensamente como si esa fuera la vigilia.
Me siento más real en los sueños, hay más verdad en mis sueños que en mi vigilia.
Claro, visto así suena a evasión, a preferir la inconsistencia del mundo onírico
que la crudeza y solidez de la realidad.
Pero no, no es eso. Al menos no es solo eso.
Si en los sueños tengo mayor visión y claridad
Si en los sueños tengo información que me sirve, que me guía...
Cómo será?
Serán los sueños nuestro mayor momento de verdad y realidad?

Little Green Bag

2007-12-08T22:40:00.001-03:00

Este tema lo escuché en un capítulo de los simpsons
Iba lisa caminando por la calle, muy canchera y se le iban sumando animalitos
a los que iba rescatando
parece que era una parodia de reservoir dogs de Tarantino
a partir de ese momento me quedó la canción en la cabeza
como no la conocía del todo, completaba las partes dudosas con inventos míos
hasta que la escuché en el comercial de heineken
y salí a buscarla por ahí
Como todavía no sé como colgar solamente el tema,
ahí va
el video en YouTube:
George Baker Selection Little Green Bag

Osho!

2007-12-04T16:43:00.001-03:00

Nunca pude entender el samyama, la meditación, hasta que conocí a Osho.
Me esforzaba en visualizar la llama de una vela, seguía las instrucciones de mis instructores pero solo a través de las meditaciones de Osho descubrí el estado de expansión, centramiento y paz del que tanto había oído.
Leer a Osho también fue muy significativo para mí.
Me llegaron sus palabras, mientras lo leía me metí en un viaje hacia algunas zonas desconocidas de mí misma y quedé enamorada.
No se cuantos libros me leí, un montón.
Y conocerlo fue emprender un viaje, un camino que comenzó con un libro, siguió con las meditaciones en una práctica diaria e intensa y hasta en el trabajo y participación en una casa de meditación.
Me hice discípula. Me dejé guiar por su presencia, por su palabra, por su perfume y fue una época que recuerdo con una sonrisa en la cara.
Osho me rescató de un lugar árido y frío, yo lo seguí.
Después de algunos años mi viaje sigue, por su puesto.
Ya no leo sus libros. Hago alguna de sus meditaciones a veces, incorporé la técnica.
Me muevo hoy en el camino de la Diosa en el que reconozco haber llegado gracias a Osho.
Por eso siempre miro su cara, su sonrisa tierna y cómplice.
Me gusta, me hace sentir acompañada, me inspira, me pone las pilas y me dice que siga...
Y allí voy, sigo.

Perdida otra vez

2007-11-24T12:27:00.000-03:00

Rodeada de niebla, parada en el medio de vaya a saber donde
Miro a la derecha, a la izquierda, arriba, abajo, atrás, adelante...
Estoy perdida
Otra vez
Cómo puede ser? La gente se pierde tanto como yo?
Esto le pasa a los otros?
Me confundo, me enojo, me deprimo
Qué se supone que tengo que hacer que no esté haciendo?
Qué tengo que cambiar para encontrar el rumbo?
Cómo hago para hacer eso?
Tengo ganas de llorar, esta situación es desestabilizante
Y se repite
Hasta que encuentre una señal...un cartelito, una flecha
La sigo, voy hacia ahí
Pero me vuelvo a perder entre la niebla
Me vuelvo a sentir perdida, confundida, desorientada
Y en estos momentos, cuando me siento así, solo quiero acurrucarme sola.
Tengo que esperar a que la niebla se disipe
Centrarme en mi corazón, enraizarme con el corazón de la Madre Tierra
Sí...eso, y respirar profundo, sí.
mejor, mejor, mucho mejor...
Quizás con mi exhalación disipe esa niebla
Y con los latidos de mi corazón encuentre el ritmo de mis pasos
Y la Madre bajo mis pies me marque el camino
Sí...eso

Carteles

2007-11-14T00:37:00.001-03:00

Estamos rodeados de carteles, anuncios, escaparates de todo tipo.
Información que satura, sorprende, prohibe y divierte.
Proyecto Cartele recopila las fotos de todos los carteles que te puedas imaginar.
Querés ver más? Mirá!